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她也傻，说什么她都听着，还硬要把我当男闺蜜，什么鸡毛蒜皮猫事狗事都来问我拿意见。我大好男儿哪里听得了那么多婆婆妈妈，有时候听着听着听烦了，直接卡着脖梗子把她推到门外去。不过时间久了，关系毕竟是密切了许多，她再“锅”、“锅”的喊我的时候，好像也没有那么烦人了。
电视台是人精扎堆的地方，她傻乎乎的太容易受欺负，有时候也难免为她出出头。
有一回，她像个小孩儿一样躲在我背后露出半个脑袋，伸出一根指头指着别人说：就是他，他欺负我。
我一边黑着脸骂人一边心里好笑，想起小时候表弟经常拖着鼻涕和我说同样的话：就是他，他欺负我，哥哥你快帮我揍他。
那时候杂草敏工资少，她自己也不客气，一没钱了就跑我办公室来让我带她吃肉去，我看她一个小姑娘家家的背井离乡来跳火坑，难免生出点恻隐之心，于是撸串儿啃羊蝎子的时候都带上她。
她也不客气，扎啤咕嘟咕嘟的往下灌，烤大腰子一吃就是三个起，吃得我直犯怵，有一回我实在忍不住了，语重心长地和她说：妮子，大腰子这个东西吧，你吃再多也木有用啊，有劲你使不上哇……
她愣了一下，没听懂，然后傻头傻脑地龇着牙冲我乐。
我那时候短暂追过一个蛮漂亮的森林系女生，有时候带着她们俩一起撸串儿，那个女生碰翻了辣酱瓶子，我掏出手绢来一根一根帮她擦手指头，那姑娘赏我一个大kiss，她爱抹口红，印在我腮帮子上清清楚楚一抹红。
这可把杂草敏羡慕坏了，嚷着也要找人谈恋爱印唇印，嚷了半年也没动静。
我把我认识的条件不错的男生介绍给她，个个都喜欢她，她统统个个都不喜欢。
有一回她来帮我收拾家务的时候，我问她到底喜欢什么样子的男生，她歪着头不说话，一边叠衣服一边不耐烦说：不要你管。
我说：哎呦，好心当成驴肝肺啊这是。
我伸手去拍她脑袋，往左边拍她头就顺势歪向左边，往右边拍就歪向右边。
（三）
那些年我在拉萨开酒吧，每回一录完节目就从济南往西藏跑。
我有我的规矩，只要是回拉萨，那就只带单程的路费，从济南飞到成都或丽江，然后或徒步或搭车，一路卖唱或卖画往前走，苦是苦了点，但蛮有意思的，反正在这个世界挣来的银子，少爷懒得拿到那个世界去花。
出行的时间短则半个月，长则三个月，有时候出行的线路太漫长，就把杂草敏喊过来，把家里的钥匙现金银行卡什么的托管给她。
山东的孩子大都有个习惯，参加工作以后不论挣钱多少，每个月都会定期给父母打点钱表表孝心，她知道我所有的银行卡密码，除了汇钱，她还负责帮我交水电物业费，还帮我充话费。
一并交接给她的，还有我的狗儿子大白菜。
她自称白菜的姑姑，白菜超级爱跟她，跟着我只有狗粮，跟着姑姑有肉吃有珍珠奶茶喝，还能定期洗澡。
白菜是苏格兰牧羊犬，小男生狗，双鱼座，性格至贱无敌，天天舔着脸跟她挤在一张床上搂着睡觉觉，天天屌丝的逆袭。
第一次和杂草敏做交接的时候，惹出了好大的麻烦，那是我第一次把她惹哭。
我约她在经七路玉泉森信门前的机场大巴站见面，一样一样的托付家产。
那回是要去爬安多藏区的一座雪山，冰镐冰爪快挂八字扣“嘀铃当啷”挂了一背包。
她一边心不在焉的盘点着，一边不停地瞅我的背包。
杂草敏忽然问：哥，你不带钱不带卡，饿了怎么买东西吃。
我说：卖唱能挣盘缠，别担心，饿不着。
她嘴一下子撅起来了，她那个时候对自助旅行完全没概念，把雪山攀登、徒步穿越什么的想象成红军爬雪山过草地，以为我要天天啃草根煮皮带。
她沉默了一会儿，又问：雪山上会不会冻死人？你穿秋裤了没。
赫！秋裤？
我着急上车，心不在焉地说：穿了也没用，一般都是雪崩直接把人给埋了，或者从冰壁上直接大头朝下栽下来干净利索地摔成饼饼……
说着说着我发现她的表情不对。
她忽然拿手背捂着眼，嘴憋了一下，猛地抽了一口气，“哇”的一声就哭出来了，眼泪哗哗的从指头缝往外淌。
我惊着了，我说：我擦！杂草敏你哭什么？
她囔着鼻子说：哥，你别死。
我又好气又好笑，逗她说：我要是死了，你替我给白菜养老送终。
她哭得直咳嗽，一边咳嗽一边吼：我不！
我哄她，伸手去敲她头。越敲她哭得越厉害，还气得跺脚，搞得和生离死别似的。
她那个时候20岁的大姑娘了，可哭起来完全是个孩子。
后来生离死别的次数多了，她慢慢的习以为常，哭倒是不哭了，但添了另外一个熊毛病——经常冲大巴车摇手道别，笑着冲我喊：哥，别死啊，要活着回来哈。
司机和乘客都抿着嘴笑，我缩着脖子，使劲把自己往大巴车座椅缝儿里塞。
他奶奶的，搞得好像我是个横店抗日志士，要拎着菜刀去暗杀关东军司令似的。
（四）
唉，哪个男人年轻时没莽撞过，那时候几乎没什么惜命的意识，什么山都敢爬什么路都敢趟。夜路走多了难免撞鬼，后来到底出过几次事，断过两回肋骨残过几根手指，但好歹命贱，藏地的赞神和念神懒得收我。
左手拇指是残在滇藏线上。
当时遇到山上滚石头，疾跑找掩体时一脚踩空，咕噜噜滚下山崖，幸亏小鸡鸡卡在石头缝里才没滚进金沙江。
浑身摔得淤青，但人无大碍，就是左手被石头豁开几寸长的口子，手筋被豁断了。
我打着绷带回济南，下了飞机直接跑去千佛山医院挂号。
大夫是我的观众，格外照顾我，他仔细检查了半天后，问我：大冰，你平时开车吗？
我说您几个意思？
他很悲悯地看着我说：有车的话就卖了吧，你以后都开不成车了。
他“刷刷刷”地写病历，歪着头说：快下班了，你给家里人打个电话来办一下住院手续，明天会诊，最迟后天开刀。
自己作出来的孽自己扛，怎么能让爹妈跟着操心，我犹豫了一会儿，拨了杂草敏的电话。
这孩子抱着一床棉被，穿着睡衣拖鞋冲到医院，一见面就骂人，当着医生的面杵我脑袋。然后抱着棉被跑前跑后的办各种手续。
我讪讪地问：恩公，医院又不是没被子，你抱床棉被来干嘛。
她懒得搭理我，一眼接一眼地白我。
到了住院部的骨科病房后，她把我摁在床上，强硬无比地下命令：
你！给我好好睡觉休息！
医院的被子本来就不薄，她却非把那床大棉被硬加在上面，然后各种掖被角。
掖完被角，双手抱肩一屁股坐在床边，各种运气。
隔壁床的病人都吓得不敢讲话。
我自知理亏，被裹成了个大蚕蛹，热出一身白毛汗来也不敢乱动。
她就这么干坐了半晚上，半夜的时候歪在我脚边轻轻打起了呼噜。
她在睡梦中小声嘟囔：哥，别死……
我坐起来，偷偷叼一根烟，静静地看着她。
清凉的来苏药水味道里，这个小盆友打着呼噜，穿着毛茸茸的睡衣，白色的扣子，小草的图案，一株一株的小草。
会诊的时候她又狠狠地哭了一鼻子。
医生给出的治疗方案有两套。
a方案是在拇指和手腕上各切开一个口子，把已经缩到上臂的手筋和拇指上残留的筋抻到一起，在体内用进口物料缝合固定。
b方案是把筋抻到一起后，用金属丝穿过手指，在体外固定，据说要上个螺丝。
治疗效果相同，b方案遭罪一点儿，但比a方案能省差不多一半的钱。
我想了想，说那就b方案好了。
没办法，钱不够。
那一年有个兄弟借钱应急，我平常日没什么大的开销，江湖救急本是应当，就把流动的资金全借给了他，连工资卡在内，账户上只剩下两三万，刚好够b方案的开支，b方案就b方案，老爷们家家的皮糙肉厚遭点小罪而已没什么大不了的。
大夫说：确定b方案是吧。
我说“嗯”。
杂草敏忽然插话说：a！
借钱的事她不是不清楚，银行卡什么的都在她那里保管，她不会不知道账户余额。
我说：b！
她大声说：a！
我说：一边儿去，你别闹。
她立马急了，眼泪汪汪的冲我喊：你才别闹！治病的钱能省吗！
她一哭就爱拿手背捂眼睛，当着一屋子医生护士的面，呜呜的哭了起来。
我觉得太尴尬了，摔门要走。
医生拦住我打圆场：好了好了，你妹妹这是心痛你呢……
当着一屋子外人的面儿，我又脸红又尴尬，想去劝她别哭，又抹不下脸来，又气她又气自己，到底还是摔门走了。
一整个下午杂草敏都没露面。
到了晚上我饿得要命，跑到护士值班房蹭漂亮小护士的饼干吃，正吃得高兴呢，杂草敏端着保温盒回来了。
她眼睛是肿的，脸貌似也哭胖了。
她把盖子掀开，怯生生地擎到我面前说：哥哥，你别生气了，我给你下了面条。
一碗西红柿鸡蛋面，腾着热气，西红柿切得碎碎的，蛋花也碎碎的。
我蹲在走廊里，“西里呼噜”的吃面条，真的好吃，又香又烫，烫得我眼泪噼里啪啦往碗里掉。
从那一天到今天，只要吃面，我只吃西红柿鸡蛋面。
再没吃到过那么好吃的西红柿鸡蛋面。
我吃完了面，认真地舔碗，杂草敏蹲在我旁边，小小声地说：哥，我以后不凶你了，你也别凶我了好不好？
我说嗯嗯嗯谁再凶你谁是狗。
我腾出一只手来，敲敲她的头，然后使劲把她的短头发揉乱。
她乖乖的伸着脑袋让我揉，眯眯着眼笑。
她小小声地说：我看那个小护士蛮漂亮的。
我小小声地说：是呢是呢。
她小小声地说：那我帮你去要她的电话号码好不好。
我说：这个这个……
小护士从门里伸出脑袋来，也小小声地说：他刚才就要走了，连我qq号都要了……还他妈吃了我半斤桃酥。
最后到底还是执行了a方案。
她知道我死要面子，不肯去讨债也不肯找朋友借，更不愿和家里开口。
多出来的钱她帮我垫了，她工作没几年，没什么钱，那个季度她没买新衣服。
手术后感染化脓又术后黏连，足足住了几个月的院，杂草敏那时候天天来陪床，工作再忙也跑过来送饭，考勤保证不了加上旷工，奖金基本给扣没了，但一天三顿饭从来没耽误过。
我衣来伸手饭来张口，难得当回大爷，人家住院都住瘦，我是“蹭蹭”的长肉，脸迅速圆了。
整个病房的人都爱她，我骗他们说这是我亲妹妹，有个小腿骨折的小老太太硬要认儿媳妇，很认真地跟我数道他们家有多少处房子多少个铺面。
她和那帮小护士们玩儿成了姐妹淘，你送我个口红我回赠个粉饼儿，聚在一起叽叽喳喳聊电视剧。
人家爱屋及乌，有两个小护士经常在饭点儿蹬蹬蹬跑过来，摸摸我脑袋，然后往我嘴里硬塞一个油焖大鸡腿儿。
她们跟着她一起喊我哥，但老摸我脑袋把我当小孩儿，搞得我怎么也不好意思开口要电话。
生病也不能耽误工作，台里催我回去录节目，整条胳膊打着石膏上台主持终归是不妥，杂草敏给我搞来一条彩色布套子，套在石膏上时尚得一塌糊涂，像花臂纹身一样漂亮。
录节目的间隙，她神经兮兮地擎着透明胶跑过来往长筒袜上摁。
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