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幸考的大学还没第一年好，或是跟第一年差不多，也没有什么可后悔的，毕竟你为自己的梦想奋斗过了。
当然，并不是所有高分考生都适合复读，高分考生为何在高考中没能考出高分，为何没考上理想的大学？如果是第一年的模拟成绩并不是很高，高考报清华、北大只是拼一拼，那么复读一年，高考能考上清华、北大的几率会高一些。如果第一年模拟的成绩很高，只是一时发挥不正常，则要考虑一下了。自己为何在高考中发挥失常，如果找不出理由，就将不能保证第二年高考一定能正常发挥。届时，如果再失利，面对如此大的打击，将是考验你的心理承受能力的时候了。
所以我认为真正要做到复读无悔则要考虑以下几点：
第一，自己为何在高考中失常，是正巧赶上考的知识点自己不会，还是自己太紧张？
如果是知识点不会，那还可以考虑复读，因为知识点是好补的。如果是严重的偏科，尤其是理好文差的高分考生则应慎重考虑。因为文科的提高需要日积月累，不是一朝一夕的事。尤其是语文博大精深，一年的努力想有很大提高并不是一件容易的事。而自己的理科已经在高考中达到了很高的水平，想再提高也绝非轻而易举。而且理科的高分也有很大的偶然性，一道数学题或是一道物理题少者十几分，多者二十分，稍有闪失，可能全盘皆输。一年的奋斗很可能就因为一道题而化为乌有。所以偏科的高分考生则要慎重考虑。
如果是自己太紧张，就要慎重考虑了。因为当你第二年坐在考场上的时候，你会更加紧张，回想第一年莫名其妙的失利，联想即将发生的不知是吉是凶的考试，想着自己一年在知识上并没有本质的提高（毕竟第一年时你的成绩已是非常出色），你就会更加紧张。所以要慎重考虑自己是否真的能在一年的时间内改变自己的心态。
高分复读有风险复读无悔？复读无悔！（2）
第二，要考虑下次报志愿时所能承受的最低的第一志愿与这次所能录取的学校的差距。如果第一年所录取的学校很差，则不如复读。第二年即使不报梦想中的学校，也会上一所比去年强很多的学校。如果第二志愿录取的学校已是不错的学校，则要慎重考虑了。尤其是因心理素质而落榜的高分考生，因为当你在刚刚得知自己的“落榜”时，心中会很不服气，发誓明年一定要考上梦想的大学，但当你经过一年的摸爬滚打之后，发现自己的成绩并没有提高时，你面对的最大的问题就是如何报志愿。很可能你报的志愿就是第一年第二志愿录取的学校，到时候你能保证自己不后悔？其实，我认为是没什么可后悔的，理由就像我前面说的。但你能这样认为吗？
第三，你能保证自己在复读的一年中仍继续努力吗？不要以为去年就差几分，其实高分生想再多得几分是件相当难的事情。往往抱着“不用怎么努力，实在不行就报低一点的学校”的复读生第二年考的分数远远低于前一年。其实，复读是一件艰苦的事情，再认真学一遍已经学过的东西需要很大的毅力。所以，在复读前一定要谨慎考虑。
一年的复读可能只是竹篮打水一场空。
一年的复读也可能使你圆了自己的梦。
一年的复读可能会改变你的人生！
高分复读有风险永不服输，再选复读
2005/2006届复读生沈小力
窗外，六月的艳阳将大地灼烧成一个熔炉，当一切尘埃落定时，我所追逐的梦已化为缕缕青烟，袅袅升入空中。
一年的复读仍换回无果的悲哀！
三个月的暑假里几家欢乐几家愁，父母劝我屈就于我不中意的大学，不要再执著地追求，说我一路跌跌撞撞，换来的却满是伤痕。我无语，一个人呆呆地躺在那个狭小的属于自己的空间。最终年轻人的桀骜不驯，驱使我再次踏上了辛苦旅途。
那天离开家时，南国的细雨淅淅沥沥地下着，站台前父母的嘴唇翕动着什么，可列车终究开了，泪水模糊了窗外的一切。脑中浮现的只是那不停挥动的双手。列车一直驶向那对我而言既熟悉又陌生的城市。
对于同坐一个屋檐下的同学来说，我是一个学姐级的人物。也许是保持着的那份乐观开朗的心态，让高考的失意不悦荡然无存，我又开始了如去年般的循环复习。
这是我第三次拿起了高三的课本！
时光真如白驹过隙，又像掌心中的细沙慢慢地从指缝间泻落，而你全然没有感觉。半年转眼即逝，我仍然在“漫不经心”地学习：能量总是需要积聚才能得以爆发。面对其他人不舍昼夜的苦读，我似乎见到了去年的我的奋斗身影！不堪长期的劳累，终于在下学期心理战线彻底崩溃！在这个物欲横流的社会，物欲也冲刷了我的灵魂，带走了我的那份求知欲。对于高考的再次落榜，是一种意外也是一种必然吧！
我在人生这个棋盘上犹如还未过河的那只卒，只能进不能退，也许我无法预料未来，但我可以适时地去掌控它。不断调整自己的航线，以期最终达到理想的彼岸。
新年的钟声即将敲响，“闲庭信步，看云卷云舒”。对这半年做一次盘点，得与失孰多孰少？人生有得必有失。
可以说这半年我吸取了去年的教训，将注意力转向自己的软肋，但似乎收效甚微。我宁愿相信语文和生物是两门慢工出细活的科目，对于自己的付出，我怎忍见它们付诸东流？也许是方法和技巧还需改进吧。我是一个偏向于喜欢理科的女孩，也是那种捺不住性子的“狂躁”之徒。虎头蛇尾是我做事最大的缺陷，正是由于缺乏那种锲而不舍的精神而终成为制约我进步的绊脚石。每一次的深思反省总能将我性情中最糟糕的一面暴露出来，鞭挞之后总有或多或少的进步。新的一年我许下了一份祝福，一份心愿，再一次埋下了梦想的种子。
相信每个高分落榜生都是怀着一种矛盾、复杂的心情，在旁人不解的目光下跨进了复读的门槛的。一种教育制度的束缚决定了高考这座独木桥上，当千军万马一拥而上时，必有不慎者会失足而落。只是为了心中那个曾被摧残的梦，只是为了一种无怨无悔的追求，甚至只是为了实现父母的夙愿，重回重温那熟悉的高三课程。没人知道结局，但却有那么多人愿意尝试。一位老人对我说：看那树上的松鼠想要跳得更远，就要寻找一棵更高的树，就必须敢于尝试。事实上很少有松鼠会因此受伤；即使落下，也会被更低的树枝接住。人如果想追求更高的目标，就必须勇于跳跃。
很久没有呼吸窗外新鲜的空气了，窗外一场雪将一切都变得洁白无瑕，我闻到了冷涩的寒风的芬芳。有些东西正如花香，你尽力去嗅时，却无法察觉它的香气；如果你不注意地呼吸，你会发现花香扑鼻。
（齐老师：沈小力2004年以609分进入理（1）班，2005年高考以同样的609分（其含金量远高于2004年）又一次失去进入北大本部的机会而进入了北大医学部。她不甘心，再次选择了复读。我敬佩这位女孩子追求理想的决心和顽强乐观的精神，但也想通过她的经历告诉人们什么叫执著。）
班主任老师的学生情结一个班主任的学生情结（1）
人大附中培训中心高考复读班
理科（1）班班主任齐景泉
我，62岁，脸上刻满了岁月的沧桑，老了。
但是，我的胸中跳动着一颗年轻的心。我的眼睛依然清澈，我的语言依然直率，我的心灵依然单纯，我的胸怀依然坦荡。从教34年，历经“文化大革命”、拨乱反正、改革开放，送走了一批批不同时代背景下，在各种家庭环境中，有着各自性格、各自经历的上千名学生，从大姐姐到班妈妈到班主任奶奶，我从没觉得与学生有代沟。我理解他们，他们信赖我。34年我就生活在他们之中，34年我与他们同呼吸、共忧喜。虽说处于大变革、大开放时代的种种社会现象都会给学校、给学生打上深浅不一的烙印，我们也一起抵御着外来细菌的入侵，但这毕竟是社会上最干净的一块地方，孩子们是对未来充满美好憧憬的最有理想、最有朝气、最有活力、最有正义感的最纯洁的一群。我爱他们，我以我的理念教育他们，以我的正直影响他们，以我的诚意感动他们，以我的爱心温暖他们，他们也用爱和信任回报了我。一届届的学生对我的爱像是涓涓细流流淌过我的胸膛，滋润着我的心田。是他们，让我的心灵永远年轻，让我的生命之树永远郁郁葱葱！
学校是我一辈子的家。从上学到教学，虽然身份迥异，地点几经变更，但不论在外地、在京城、在远郊、在城区，我从没离开过学校；当我从学生变成老师后，也就从来没离开过我的学生。
但最初走上教育岗位却并不是我心甘情愿的。家庭的贫困使我不得不报考免费食宿的北京师范大学；在大学的六年里，我没有一天不做着毕业后坚决不当教师的梦，而且坚信这梦一定能够实现。但是，在那个一切听从组织安排的年代，我们1967届毕业生几乎毫无例外地全部被分配到了全国各地各个部门的中学，我无奈地当上了中学教师。
是孩子们让我爱上了这个职业。
1968年7月，我来到北方大山中的一个小小的煤矿，担任了初中二年级一个班的班主任。这些孩子是清一色的煤矿职工子女。我这个没有学过教育学的师范大学毕业的年轻教师从此走上了神圣的讲坛。
当我万般无奈走上教育岗位的时候，我只是凭着受党多年教育的觉悟和自己的良知，加上做中学教师的父亲的潜移默化的影响，知道教师要有师德。再有就是两位曾经伤害过我的人，一位是老师，她从反面给我的警示是尊重学生，爱护学生，绝不能让他们幼小脆弱的心灵受到一点点伤害，绝不能让他们像我一样，内心深处有一个永远弥合不了的伤口！另一位是同学，她从反面给我的警示是，要格外关注学生良好素质和高尚品质的培养。
那是我上小学三年级时，因是插班，没买上课本，只好与同学合用。上课还好说，两人共用一本；下课后各自回家，没书怎么做作业呢？我只好向一位家住得比较近的同学借书，每天等她做完作业后，我去她家取书做作业。这个同学借此常常刁难我，我得帮她干这干那，稍有不从，她就以不借给我书来威胁我。有一天，我忍无可忍顶撞了她，第二天自然交不了数学作业，老师在全班同学面前点名批评了我，本来就一肚子委屈的我当堂就又顶撞了老师。老师怎么收拾我的，老师被气成什么样，我后来都记不清了，我记住的只是老师的不公正和我的一肚子委屈，而且一记就记了一辈子。我一生只恨过两个人，居然就是这位儿时的老师和使我陷入困境的同学。直到写这篇文章、写这件事，反思一下几十年前的这件小事，老师也很冤，她根本就不知道发生在我身上的事，我没交作业是该批评啊！这位老师姓什么，长什么样，我早忘掉了，只记得是位中年女老师；对那位同学更是毫无印象。其实现在回想，我真正记住的是一种不经调查了解就武断地加人以罪名的做法，这种做法深深地伤害了一个曾是学习模范，自尊心极强的小女孩。在四十多名同学面前被公示、被呵斥，对她来说是无法忍受的耻辱，何况她有内情。那位老师恐怕做梦也没想到，这件事影响了我的一生。我当然也忘不了那位自私、狭隘、妒嫉心极强的同学给另一个孩子的心灵造成的重创。她在何方？她的一生是怎么度过的？她是否还记得那个她曾经欺侮过的小女孩？她可知道她多么深地伤害了她，给她心上留下了一个永远的阴影？
班主任老师的学生情结一个班主任的学生情结（2）
在“文化大革命”还没结束的1969年，受“读书无用论”的影响，我这个在籍人数50多人的班级只有十来个学生上课。每天课余，班长做向导，我们翻山越岭逐户家访，把学生一个个地请回学校。当有一天来到离校最远的一个贺姓女生家时，我震惊了！这一家七八口人只有一条棉裤，谁出门就谁穿。当地人戏称此地一年只刮两次风，一次刮半年；家家房顶上都压着大石头，否则飞沙走石把房顶都掀了。十冬腊月，能冻掉人耳朵的口外寒冬，这一家人只穿着单裤缩在热炕上，孩子的父亲无奈地说：“不是我们不让孩子上学，天太冷，路又远，孩子没棉裤呀。”我默默地离�