按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
牛 排
克拉拉走进一家饭店，要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。
“怎么了？想到什么伤心事了？”店老板问。
“我在想，为了这一小块肉，一头大牯牛被杀死了。”
汤
一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨
啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
酒
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村
约200户，共收酒约400桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上
两桶水谁又能尝得出来呢？
眼 镜
“什么东西每年身上会多一个圈？”
“这是树的年轮。”
“不对，是中学生的眼镜。”
镜 子
有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济
理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映
器”，很快就被批准了。
香 水
“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙
不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，
“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
生发水
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水
后，我的头发怎么会全脱掉了？”
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
闹 钟
“我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗？”
一顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”
“它有些什么功能呢？”
“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声
音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如
果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”
木 马
“你们能够猜出这样一种动物的名字吗？它有眼不能看，有腿不能走，却能和帝国大厦
跳得一样高。”晚会主人问。
大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候揭晓了。
“答案是，一匹木马。”主人说，“它有眼不能看，有腿不能走。”
但它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？”
“帝国大厦不能跳。”主人解释道。
陀 螺
迪利：“你的脑袋像陀螺。”
约翰：“这是为什么？”
迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
塑 像
在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得
其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”
职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的
胯下便再没有塑马了。”
相 册
客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：
“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
礼……”
打字机
“米勒先生，我拜读了您的诗作。我要说，你具有大诗人哥德所没有的东西。”
“那会是什么呢？”
“一台打字机。”
纽 扣
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只
剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
鞋 带
售货员：“你要什么样的鞋带？”
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”
火 箭
老师：“为什么火箭跑得那么快？”
学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
直升机
——快来看，那架直升机在空中已经停了5分钟啦！
——啊，大概它的汽油用完了！
报 纸
美国无线电话报告新闻与报纸竞争剧烈之时，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无
论如何，无线电话决不能代替报纸。第一，无线电话可以包东西么？”
钢琴的牙齿
“妈妈。你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”
键盘是无辜的
钢琴家的母亲看到儿子弹得激动万分，悄悄走过去看了看乐谱，自言自语道：“明明是
作曲家的过错，干吗总冲着健盘出气？！”
古 董
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪！”导游员大叫一声，
“那可是一个17世纪的花瓶！”
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”
文 物
一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子！在我今天收到的文物
资料中，有一封拿破仑的亲笔信！”
“有意思，他都跟你写了些什么？”
镇静剂
——这个仓库怎么这么安静？
——里边放的全是镇静剂！
救生衣
一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说：
“请把你最好的衣服借一身给我。”
“你身上穿的不是挺好吗？”
“可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准会豁出
命去把我救上来的。”
望远镜
这种装置和眼睛有关系，与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必
要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是，它和电话不一样，没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。
电
物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
的皮毛就可以看到电火花……”
“天哪！”夫人吃惊地说，“那发电站得养多少猫啊！”
电 报
弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“您的电报。”
“为什么用筷子挟着？”
“我怕触电。”
古埃及的无线电报
“信不信由你，我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”
“这不可能吧？”
“真有过，考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线！”
电报和矮脚狗
学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”
希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”
“原来如此！那末，无线电报呢？”
“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”
稀有金属
一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了，于是，大家纷纷议论起他
的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部，他大惑不解。
“请原谅，先生。因为大家都说您有一副金嗓子，而稀有金属是不可以私下出口的。”
海关人员说。
树
斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。
“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天
时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您
说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”
公 路
“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么坏，
不知您的看法怎样？”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回
事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”
暖 气
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”
“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上
来的！”
氧 气
有一次，一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说：“氧是在18世纪才被
人发现。”
这位熟人说：“真有趣。不过我想知道，人们在这以前是靠什么呼吸的？”
水之新义
老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”
水的用途
“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什
么？”
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
露 水
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
潮 水
老师：“潮水何以有涨有落？”
学生：“那是海里的海绵，一会儿把水吸进去，一会儿把水吐出来。”
瀑 布
一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说：“每秒钟要从这里泻
下数百万加仑水，对这种景观您不感到惊奇？”
“有什么可惊奇的？水不往下泻往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意
思。”
月 亮
地理教师讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万
人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
“你叫什么？”教师问。
“我想到，在月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”
太 阳
“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”
“是真的，孩子。”
“那么，如果天上没有太阳怎么办呢？”
。。/。。/
爱情俱乐部请访问本站赞助商；谢谢！
笑话幽默…》》外国笑话》》鬼话篇
还想嚼烟
一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”
“为什么？”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
针锋相对
数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话
了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不
该走进这节车厢来。”
冰棍点不着
加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒 烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经
有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起 锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
喝 酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道�