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是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请
您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”
“别再出价了”
两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
“亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事
业。”
他们继续划船。入夜了——仍无救援。
“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”
次日晨，照旧无一丝希望。
“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”
“住嘴！”另一个犹太人喊道，“你别再出价！看见陆地了！”
不想进天堂
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天
堂，让我留在这儿吧。”
为猫祈祷
女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”
牧师：“不为猫举行葬礼。”
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
牧师：“原来你的猫也是信徒。”
暴风雨停息后
扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱
的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”
“两样一起多少钱？”
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”
饭菜质量
牧师：“你们每天都做祷告吗？”
士兵：“是的。”
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”
自告奋勇的神父
有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈
祷？”
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
忏 悔
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
神父：“你拿了多少？”
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”
十 诫
修订的《十诫》
据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是：
1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；
4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、
不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：
除了我不要拜任何上帝，
崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像，
再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，
要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作，
应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲，
这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，
同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子，
除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能 使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻，
但可以说：“据传事实如此。”
不要存非份之想去觊觎 你用欺骗或其他手段没得到的东西。
“十诫”做的瓷烟斗
在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！”
别人不解地问：“为什么呢？”
他回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”
领带夹在何处
意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，
望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭司特地将
他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，
当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望
的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的
睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”
“广告太长”
小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”
谁过生日
晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁
过生日？”
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”
要爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一
次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一
章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”
身体太胖
教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”
为上帝捐款
一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”
戒 律
犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着
1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”
“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”
神干吗待在电车里 父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那末，
神干吗待在电车里呢？”
在安息日乘车
虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！”
反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这
时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是
安息日，火车在中间行驶。”
两个十字架
牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
“挪亚”
有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你
没有得到方舟，却得到一根桅杆！”
禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要
和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
传教资料
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西
都枯燥。”
吻
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩
说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度
付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口
袋里说：“我给你50分的找头。”
宗教法规
有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡
去，看你们还能为谁做好事！”
世界末日
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨
溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”
末日审判
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩
护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
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牛 奶
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？！不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
请 教
“请问，这种罐头怎么打开？”
“请看里面的说明书。”
怎样打开
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口
吞掉。”
杰米问：“但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
买罐头
“这里有沙丁鱼罐头吗？”
“有啊！您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的？”
“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”
蛋 糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气，首
先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄
弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。
同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”富商明知受骗，便答道：“我哭的是
把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
咖啡
一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。
“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变
甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……”
牛 排
克拉拉走进一家饭店，要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。
“怎么了？想到什么伤心事了？