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的有闲钱的人在四邻不靠的荒地上安了家。自从住进精装修的大房子她就没断四处打电话邀请别人去她家看看，可谁去啊，就算从市中心出发，到她家最快也要近三个小时的车程，我们都俗，骨子里都闲贫爱富，但光想想长途跋涉的劲头就绝了我们要去傍大款的心思。阿达整天猫家看欧洲文艺片，我们这些跟家庭妇女似的女人有点富余时间还得擦玻璃洗衣服，所以两个多月过去了，没人响应她的号召。最后阿达撑不住了，扬言要买车挨家挨户把我们拉她家参观去。
忽然有一天，阿达说要来我家，而且是开着她新买的雪佛兰，对于一个撞了六次才学会拐弯的人要跑这么远的路真为她捏一把汗。从她说已经出来已经过去三个多小时了阿达还没到，我实在在家坐不住就去小区的门口等，也没有，打她的手机，狂打，就是没人接，回家调出交通台，也没听见报道哪出车祸。正着急，我的电话响了，阿达像个泼妇似的在那边大喊：“你有病啊，那么玩命打我手机又中不了奖，你不知道我出来多紧张，光我们门口的立交桥我就绕了三圈才下来，拐弯我的手都快把方向盘掰下来了。别再打了，这就到了。我都不急你急什么！”紧接着“啪”的一下电话挂了，表现得特别没有风度。
阿达约了几个以前的同学，我坐在她的车里没话找话，“你倒没像别人一样在后玻璃那摆一排布绒玩具啊。”她白了我一眼，说：“我以后一个人在公路上开车，后座载着一条大狗，后备箱里杂乱地放着运动服、排球、羽毛球拍，可能还有一套老公的西装皮鞋领带，外加一箱矿泉水，那什么感觉。”阿达小后背挺得特别直，骄傲极了。我认为她的世界观大概受欧洲文艺片影响太大，已经受病了。
被拉去的几个同学并没对她的新居感到新鲜，因为路远阿达的车技又不怎么样，所以大家都有些晕车，说了些毫不挨边的奉承话就趁天亮打车往市里赶。在车上一个话最少的哥们儿把网上一个段子端出来比喻阿达，他说：当富人一定要选最远的地儿住，拣最堵的钟点儿走 ，出门直接上三环，四环最少也得绕半圈，什么杜家坎啊，西二环啊，回龙观啊，能绕的都给他绕上，车里面带盒饭，车后面带厕所，车外边再站一个买报纸的，戴一鸭舌帽，特胆大的那种，只要车一停，甭管有事儿没事儿都得跟人家说：May I help you；sir ？（我能为您做点什么吗？）一口地道的北京土著腔儿，倍儿有面子。马路上看见警察咱就躲，遇上加塞儿的就让。上个立交桥就得坡起个百十回，别人上班不是花二小时就是三小时，你要是才花了一小时，你都不好意思跟人家打招呼。你说住这么远的地方你得几点出来？我觉得怎么着七点也够了吧？七点出来？那是找死，五点半以前，你还别嫌早，还得看有没有大货。你得研究车主的心理，愿意七点出发的车主，根本不在乎再提前两小时，什么叫马路天使你知道吗？马路天使就是不管去哪儿，都选最远的不选最方便的，所以，我们的口号儿就是：不求最快但求最远。
我依在后座里黯然地想，伪装成富婆真可悲。
露肉
我们门口的“放心肉”每天都要排很多人，昨天那个卖肉的大姐来晚了，急急忙忙进屋就换白大褂，穿戴整齐之后又着重用三枚曲别针把衣领处别死，就像有人用刀架在她脖子上似的，脑袋总是耿耿着，看上去特别不舒服。我一般心生疑窦的时候都是自己瞎琢磨，有个抱狗的大娘比我直，张嘴就问：“你别那么多曲别针干吗，多热啊。”卖肉的姐姐在一个铁家伙上蹭了蹭刀，说：“我觉得领子豁口有点儿大，弯腰剃肉的时候再什么都让人看见。大夏天就是脱光了也不会凉快，捂严点儿没事儿。”她的话立刻得到了众人的呼应，都说还是我们这代人保守，你看看满大街那些“小年轻”，还有人担心哪儿会露肉吗之类的话，让买肉的整个过程都处于一种兴奋状态中，在肉铺里谈肉，多少有些缺少情趣。
下午想买几件过夏的衣服，拉妈妈一起上街，走在路上一看，满大街光膀子晾大白腿光脚丫子的都是女人，无论身材好的还是有缺陷的，都争相露着，肩膀上有两根带子的已经算含蓄的了，很多人就在胸口处围了块布，宽布条儿很有学问，能上下不靠地完成欲盖弥彰的小把戏，它在那虚掩着，等待风吹。再说下面，那儿的表现形式可就各有不同了，短裤真短，最多盖住大腿根儿，长裙也真长，走不好能给自己拌个大跟头，七分裤或九分裤把腿勒得跟火腿肠似的，内衣的轮廓清晰极了，裤腰永远提不上去，就悬在臀部上面当啷着，活活把要你腰上那块肥肉挤出来。女人大都光脚丫子了，趿拉着凉鞋，这打扮要是放在以前，恐怕连电影院都不让进，可今天却成了时尚主流。我妈忽然指了指前面，我看见一个令人惊艳的、光溜溜的后背，那女人的前脸儿应该已经三十多岁了，她的上身只挂了片薄布，挡住该挡的地方，红兜肚就甩给后面三根带子，一根围住脖颈，两根系在腰间。我妈特朴实地问：“你说有这么热吗？”我说：“她比咱们热，她受热面积比咱大。”我妈也没听明白我的意思，拉着我拐进往外冒凉气的大商场。
我们忽然发现以前卖女装的地方已经换成了“淑女装”，都是名牌，苹果绿、草莓红、香蕉黄、葡萄紫……所有的颜色仿佛带着糖果的甜蜜和花草的清香，我觉得这些衣服只有十七八岁小女孩适合穿，但一件四处透风的背心也要好几百，这价钱是小女孩根本接受不了的。我忽然就明白这些展现青春活力的服装怎么都跑到那些半老徐娘身上了，放眼望去，在艳丽布料里逛来逛去摸来摸去的，也都是些一心想做淑女的老女人。
我连看的欲望都没有了，因为我觉得露哪我都不自信，我都心虚，生怕那些小带子小扣子坏在大马路上，想撸点儿树叶子什么的遮羞都难，因为路上连树都少，总不能往身上抹土吧。我正拉着我妈往外走，被一个服务员叫住，她拎着一套衣服边走边说：“短身上衣是今夏最流行的款儿，配个同款同色迷你裙，你看这一身蕾丝边，能散发另一番野性感觉，也挺有味道的。”我睁大了眼睛，“你觉得我野性吗？”她估计觉得伤了我的自尊心，立刻把那套衣服放回去，拉着我看另一套：“晚上参加派对，这套配上珠子的低胸喱士背心必定派上用场，绿配黄是今夏流行主色。”我问：“姐姐，派队是嘛？”她没理我，指着另一套笑着对我说：“我看这套棉质背心、粗皮带以及白色织花短裙配一起挺适合你的气质，多有原野气息。”我特别纳闷我在这服务员眼里到底是个什么样的人，其实我早就跟她说了我就是想买件短袖衬衣。我问她，你们这儿不露肚脐或者肩膀的吗？她说没有，我看见我妈已经在远处等得不耐烦了。
春装内裤
天儿热了，我看见商场里摆着好多春装，不是绿得像白菜帮子就是粉得像桃花，而且大多皱皱巴巴，跟坐在屁股底下压了三五年似的，我一般都不往嫩色区走，受不了那些拿自己当肉虫子打扮的女人。前天我正要下扶梯，突然胳膊被一把拽住，我以为又是让免费做美容的，没好气地甩了一下，同时准备好满脸的厌恶看着她。那女人用手捏了捏我的脸：“咱多长时间没见了？”话里话外像是老熟人，但我根本不认识她。那女人说：“你还记得我是谁吗？”多么直接的一个问题，弄得我愣在那儿不知该说什么，她倒没在意，拉着我的手：“白跟你当了三年的同学。你要没事，一会儿我请你吃饭，咱先遛遛。”她的力量是不容分说的，我像个被拐卖妇女踉跄了几步满心不情愿地被一个我根本想不起来的女人挽着胳膊。第一站居然是厕所。她对着镜子挠了挠耷拉在脑门上的两绺头发，把包往我面前一递，我只能接着。很快冲水的声音响了，跟傻子一样站在外面的我还在使劲想这女人的出处，毕业后我几乎对所有同学都没什么印象了。
那女人出来了，居然敞着裤子的拉链，我的余光迅速被吸引过去，那内裤跟纱绷子似的，上面印着豹纹，最绝的它还是侧开口，用一根鞋带穿来穿去拴着。我相信我的目光里一点色情都没有，但那女人一边拉拉链一边说：“看什么呀？”天啊，好像我是个女流氓似的。我把书包还给她，找了个借口想走，可穿豹纹内裤的女人还是热情地挽着我，让我陪她看看内衣，买完再走。
一路上，她都很不见外地说我“不女人”，最后把我说急了，问她：“你是不是觉得内裤越透明越女人？”她说：“对呀。”我忽然觉得我遇到了女流氓。几乎被绑架到一堆昂贵的内裤里，那女人一条一条在手里拿捏着，我算开了眼，那哪叫内裤啊，连个绳子条儿都不算。所谓的T字型，实际上就两根带子，估计是拴腰上的，外加一根稍微宽点的布条耷拉在关键部位，我看了看标价，不到五百元，在这里算便宜的。还有一款，简直就是开裆裤，两侧是花边中间是空的，包装袋上有个女老外在狐媚地笑，手按在屁股上，内裤跟两片号不一样的鞋垫似的，古怪而又夸张。我在想，这东西穿不穿有什么用啊，豹纹女拎着一个小衣服架子走过来了，她笑盈盈地晃了晃一条看着还算正常的“小裤头”对我说：“这个适合你！”我在手上掂了掂，五毛钱一尺的花边总共用量也不会超过一块五，后面几乎缩成一条线，简直就像个小三角围裙。这点东西居然写着原价一千七，现价七百元。“拿这东西捞鱼虫子我都闲眼儿大！”我把那一片跳了丝的小围裙又放了回去。
在倚红偎翠惑人眼目的内裤堆里站了一会儿，我竟然看见好几个行色不怎么可疑的女人交了钱，她们买这个能干什么用呢？豹纹女问我有中意的没有，我问她这有纯棉的正经人穿的内裤吗，她又捏了捏我的脸，我无比讨厌她这个动作，她说：“女人的内衣统统是易耗品，跟打印纸、墨粉一样，这儿的内裤都是春装。”随后递给我一张宣传单，上面写着：内衣是这般美丽。它原本空无一物，缱绻柔腻的细丝，窄窄带，碎碎丝，盈盈一握而已。穿戴在女子身上，才陡然饱满，是玉液琼浆盛满杯，而且永无餍足。我把纸插在一条内裤里，问豹纹女：“你觉得我是做什么工作的？”她急忙摇我的胳膊：“你想哪去了，让你换一种爱自己的方式。挑一条吧，给我个面子，我就在这工作。”我恨得自尽的心都有，好几个小时给人家拎了包，还得掏钱买变态内裤。我问：“最便宜的多少钱一条？”她说：“你得挑款式啊？”我没理她，看见一条屎黄色布料还多点的内裤上写着“处理五十元”，包装袋上印着“萤光内裤”。豹纹女歪着脑袋问：“你能接受这个？”我说：“我晚上拿它当手电使，省得开灯了。”她听了还不乐意了，“不想买就算了，说风凉话不就没劲了吗。”我正好得台阶下。后来有一次去商场，看见豹纹女又拉着一个女人的胳膊特像亲人地往变态内裤那儿领，看来她还不只是我的同学。
当美女变成作家
大概是为了迎合女人们的虚荣心，现在只要是五官齐全有自理能力的都被称作美女了，如果这女人还兼顾着写点儿什么，哪怕说不出一句整话满篇错别字到处语病，都会被归到美女作家的堆儿里。当美女变成作家，就像一块注水肉，尽管上称高高的，其实早泡敷囊了，它是成心摆那让你上当的。
前几天在北京图书订货会上，我正站在一个出版社展台前看裹着书皮的假书，突然一双冰凉的手搭在我的脸上，并把我的头猛地转向右侧：“亲爱的，你也在啊！”我的上嘴唇和下嘴唇被挤成了惊讶状，眼镜也滑到了鼻尖上。她叫什么我还真忘了，就记得某次聚会后她说她住在望京而我当时租的房子在对外经贸大学对过，回家的时候就蹭了她的车，路上她说她已经半年没出过家门，在写一个小说，而我是她享受阳光后认识的第一个朋友。她还说她很久不说中文了，很多话只好用英语解释，为了证明这一点，她把自己的手机举到我眼前，屏幕上确实都是英文。我倒没往这方面想，我觉得她的手机也许就没有中文输入法，可因为心虚，所以就一路都在说特别中听的话，比如夸她有文彩，比如夸她的鞋和裤子，比如夸她的长相，我平时太缺少恭维人的训练，所以说出每句话都生了咯叽，并且夸到一半没词儿的时候还磕磕巴巴的，连我都觉得没素质，可她还是很宽容，始终微笑着。对她的印象就这些了。时隔几年，美女作家的神色不再单纯，她让我想起穆桂英，身�