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生在这样的环境下，林依依有着很强的自我保护意识，当然，也有可能是因为受的伤害多了，自然而然引发的一种穿上盔甲的本能。而我，是个从小就自尊心很强的人，我不想把自己扮演成一个来投靠林依依，凭着和她的血缘关系理直气壮地享受本该属于她的财富的弟弟。这也是从开始一直到后来，我始终拒绝我姐所要赠给我的一切东西的根源。我相信我想要的，在不久的将来，我这双手都可以为自己创造！
虽然我不是那个被资助者，可我的确是抱着赎罪的心态来的。因为在我的眼里。被遗弃的林依依就算现在过的再好，她也是孤独的，更何况光鲜亮丽的外表下她其实过的一点也不好。还记得那次依尘组织员工一起登山的时候，林依依对我的那份警觉（其实一直到她知道我的身份之前，这份警觉和怀疑都从来没有松懈过）。
当时我觉得其实我这个姐姐在强势的外表下，其实也还是小女人的一面的，便一时兴起了逗弄她的心思。故意拉着她的手，还告诉她在那么个地方，就算我要做什么，她也是叫天天不应叫地地不灵的。转身在前面走的时候。微微转过头。眼角的余光看到林依依一脸凝重的神色，四处张望着试图找个可以防身的家伙什。
后来苏墨适时出现了，看到他的第一眼我就知道他一定是在山上找了一夜。同样身为男人，我能看出来他对林依依的在乎，但我也同样在他的身上看到了危险的讯号，这是一个很难被驾驭的男人。而在我看来，林依依的生活本就够复杂。她需要的应该是个简简单单，安心守护她的人，比如说郑霖那样的，再比如说袁野那样的。总之，我和苏墨的第一眼，就彼此不对付，且将终生不对付。
还记得那次在我住院的病房里，我质问苏墨既然没有保护好林依依的能力。为什么要来招惹她？他沉吟了很长时间，才用“我爱林依依”这五个字来作为回应。不得不承认那一刻我还是有些震惊的，我没有想过苏墨会有这样的表白方式（或者是那其实不是一种表白，而是一种有力量的承诺），而且是在我的面前。所以，当林依依离开安城的那段时间，我还是尽到了告知苏墨她的情况的义务，因为很早就看出来这两个人就像是互相纠缠着的藤一样，分不开。
我不知道如果不是苏锦余的那次意外，我会撑到什么时候才认林依依。又或者是见她过的好了，再默默地退出她的世界，当一切都不曾发生过。我只记得在那个像是大仓库的地方，忍着手上的钻心痛，喊了林依依一声“姐”的时候，看着她哭的像个泪人一样，我想我应该感谢苏锦余这个有些疯癫的人的。要不是他在背后这么推我一把，可能我的认亲之路还要走的更加漫长。
记得以前在宿舍的时候，就很羡慕一个有姐姐的舍友，总是要比妈妈还要关心他。在我们的一阵艳羡中，舍友总是会手一划地说道，“别提了，你们看到的是她关心的一面，可你们还没看到她唠叨的一面呢。训起人来也从来是不分场合，不知道的还以为我是她孙子呢（被训地跟个孙子似的），就算是嫁了人也一样！”
一开始我只是淡笑舍友是身在福中不知福罢了，后来，等我有了林依依这个霸道总裁范儿的姐姐之后，我才慢慢地体会到了这种“痛并幸福着”的感觉。尤其是当经历了一切，生活归于平静之后，我姐顶着个大肚子每天挖空心思地撮合着我和李佳，这件事情着实让我头疼了许久。我对自己的人生有着很明确的规划，我也明白李佳是个好女孩，但并不适是我要找的那个。
而之所以后来撮合李佳和郑霖，一来是因为我跟我姐一样希望郑Sir能够幸福；二来我觉得郑霖是一个很有柔软度的一个人。他没有指定喜欢的类型，只是把他和一个人放在一起相处久了，他自然而然地就把自己调整到跟对方吻合的形状了。所以，后来看着郑霖和李佳走到一起，我为自己这次红娘的成功也感到高兴。只是，这样一来，时常会遭受到我姐的瞪视。
有时候看着那个留下疤痕，活动不像先前一样自如的手指，我姐会露出内疚的表情。恨不得把她拥有的都给我，以弥补她对我的亏欠。其实，我只是觉得我做了一个弟弟该做的，我相信如果情况颠倒过来的话，我姐也会毫不犹豫的。巨贞余圾。
其实，一直以来，有一件事我都没有跟我姐坦白。我曾经跟她说过有一年我经历了许多，她以为是亲人的离开，的确是，但却不仅如此！虽然我向来自律，但却并不代表我的感情世界也是一片空白。记得大学那会儿在书法协会，我认识一个出生于书本网的女孩，写的一手好字。可能是因为“字如其人”的这个说法，我总是会对字写的漂亮的人有着莫名的好感。
而这种好感也渐渐升温，但我却从未表露出来，我觉得在我没有信心有能力给对方幸福的时候，不要轻易地把别人拉入我的世界。不过，很多时候，有些人有些事错过了就真的错过了，没有人会站在原地等你慢慢准备或者偶尔回头。
我记得她要出国前一天来找我，我们绕着校园里的林荫小道走了一圈又一圈。到最后的时候，她停下来看着我的眼睛说道，“秦书沐，他们都说你是自信而孤傲的，但在我看来你其实是自卑而孤单的，有时候还是懦弱的！”
☆、第2第74章 心理阴影
看着白莹，我有一瞬间的怔愣，愣的是我们接触时间并不算长，但她却好像已经透过我的伪装看向了我的内心深处。老实说。我并不喜欢被人窥破的感觉，尤其是一个自尊心极强的人被冠以“懦弱”这两个字眼的时候。但是，站在那里，面对白莹有些挑衅的眼神，我并没有怒。因为我深知怒了就表示她说的对，我只是静静地看着她，露出淡淡的笑容，不急不躁地问道，“你想说什么？”
白莹因为我不温不火的回应有些懊恼，但她修养很好，不会像我姐那个伪大家闺秀一样什么话都敢说，什么事都敢做。她就那么执拗地看着我，胸口因为生闷气微微起伏着。我出于一种男人的本能，随意地瞟了一眼。她突然就像是抓住我的小辫子似的，厉声质问道，“秦书沐，大白天的，你往哪儿看呢？”
我一直都觉得，人内心里的怒意、紧张和不安等情绪，其实都可以通过表情和肢体伪装起来，而唯独羞涩除外，至少对于我来说是这样的。在听到白莹这句不太符合她一贯表达方式的话语之后，我在第一时间迅速地收回视线。但与此同时。我却控制不住自己由耳根处开始泛红和发烫的脸颊。只好状似不经意地说了句。“今天这衣服挺好看的。”
白莹的头还是那么微仰着，但是，本来严肃的表情却在看到我的脸红之后，慢慢地露出了笑意，调侃地说道，“秦书沐，有没有人告诉过你。你脸红害羞又有些局促的模样很可爱？”
我没有回答白莹这个问题，因为是个男人应该都不会喜欢女生用“可爱”这两个字眼来形容自己吧！后来，我们两个人就那样静静地站在学校那棵梧桐树下，秋天的落叶飘飘荡荡地落在白莹的肩膀上。我不由自主地伸出手帮她弹了弹，她顺着我手的方向看过去，说了句，“今天我从校门走出去，就可能不回来了。你如果挽留我的话。我会考虑留下来。”
白莹的这句话已经说的够坦白了，我看着她许久，也在脑海里思量了很久，最终还是应了句，“祝你学业有成，有机会我去看你。”
到现在，我还清晰地记得白莹那时候的表情，眼睛里有着雾气，嘴角又带着点嘲讽的笑意，愤恨地骂了句，“呆子。”
然后，转身就离开了，我本来要伸出去的手和要喊出口的名字，都在看到校门口那辆停着的黑色轿车和正给白莹打开车门的司机时候，顿了下来。隔着那么远的距离，我仿佛看到白莹在车子发动之前，透过车窗玻璃看向我这个方向，但她终究没有再下来。白莹有属于她的骄傲，而我有自己执拗的坚持，虽然这坚持在某种角度看来懦弱又可笑。
后来，我给白莹发的信息都没有得到回复，三天后，我从她们美术系的同学那里，得知了她出车祸的消息。听着她们的讨论声，我握着手机的右手心出了一层层的汗水。她们所描述的文字在我脑海里形成一个个血腥的画面，哆嗦着手指开始拨打那个熟记于心的号码，传来的只是一阵阵的机械提示音。而我除了知道她叫白莹，周末的时候，总会有一辆车来接送她之外，其它的都一无所知。或者从某种程度上来说，我其实一直试图在逃避知道关于白莹家境的一些事情。
据说车祸是在一个转弯处发生的，有人用手机拍下了当时的视频，在网上还能看到。我去了学校的机房，愣在那里很长时间才有勇气点开那个播放键的标志。当脑海中想象的那个画面跟视频中吻合起来，看着那冒着浓烟的轿车和地面上鲜红的血迹的时候，坐在那里我只觉得自己浑身发冷，不由地喊了一声，“白莹。”
我从她的舍友那里打听到她家的地址，正准备去的时候，却收到了白莹的父母代她群发的一条短信，说她目前身体尚好，正准备送往国外继续接受治疗。而等我赶到白莹所住的那家医院的时候，被告知她已经离开，我以前跟她联系的所有方式都联系不上她了。
从小生活的环境下，很多人都信佛教。佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。那一年，我体会颇多。
再后来，白莹的舍友送给我一张素描，出自白莹之手。素描描绘的对象显然是我，只是额头上平白多了很多褶子，估计作者在作画的时候，心情应该不算太好。我的旧手机里也保留着白莹给我发的所有信息，偶尔没事的时候还会拿出来翻一翻。犹记得最后一条是晚上睡不着的时候，我问她在干什么，白莹说正跟舍友们谈论有酒窝的男生给人的莫名的亲切感。
白莹没再跟我联系过，我从朋友那里得知她现在在国外生活的很好。我花了很长时间去渡过那一年剩下的日子，也是在那一年我学会了抽烟，呛的眼泪和鼻涕都出来了；学会了偶尔跟舍友们买醉，借着酒意给那个沉寂的号码和邮箱问一句“你好吗？”反正得不到回应的时候，权当自己不记得曾做过这件事就可以了。
随着日子一天天过，有些人和有些事也只适合被放置在内心最隐秘的褶皱里。还记得去依尘不久，在楼梯口，我姐问我会不会因为报恩而爱上她。我当时脸就涨的通红，因为林依依那时候不知道我们之间的关系，她可以肆无忌惮地开玩笑。而身为知情者的我，却因为这种不合身份的玩笑而觉得尴尬之极。后来，我姐看着我那满脸通红的样子，笑的就更加欢快了，说了句，“秦书沐，你害羞起来的样子真是可爱！”
那晚回到宿舍的时候，我失眠了，因为那句话，我再次想到了白莹。拿出那张已经有点微微泛黄的素描，翻了翻那个旧手机，点了一根烟，靠在墙壁上，数着有限的回忆。我不爱抽烟，也几乎不抽，但是，心烦意乱的时候，喜欢点一根，夹在右手的食指和中指之间，不知道为什么会有种莫名的安全感。
大学那会儿，我也算是考证狂人，其实，倒不是想要凭借着那些证书证明自己什么。只是，不想让自己懈怠下来，每段时间给自己定个目标，总觉得会更加地干劲十足一些。一开始只专注于一些学业上面的证书，后来也开始考一些技能性的证书，而驾照我也很早就拿到手了。但在经过了白莹的那件事情之后，虽然车祸发生的时候，我并不在现场，但不知道为什么心里还是留下了很大的阴影。
每当摸上方向盘的时候，脑海中总是会浮现出白莹发生车祸的那个画面。内心里总会有一种很强烈的内疚感，觉得如果白莹不是为了到学校来找我，也许那场车祸就不会发生，她的生活可能会比现在更加的美满。所以，后来的很多年，即使当我已经拥有了自己给自己买车的能力的时候，我依旧不敢触碰方向盘。坐在轿车那个狭小的空间里，我总是觉得有种窒息的感觉。后来当我姐真的在明城开了个分公司，把我给发配过去独当一面的时候，员工们看到每天骑着山地车上班的我，总觉得有种说不出来的怪异！
郑霖那次在酒吧里看到我一个人在那里喝着闷酒的时候，正是我看到了一个跟白莹极为相似的背影，也就是郑霖所说的