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三大圣器（完结篇） 第二百六十章 马桶争夺大战
芭芥终于急到家了，但心里还是记挂着那小女孩，便耸了耸那尼姑，轻声道：“光头阿姨，您老恭好了吗？”
尼姑愣了愣，道：“老公？出家人不打诳语，老公的，没有！”
“不是老公，是老恭。”
“噫呀呀，你这小孩怎么能这样，真是阿弥陀佛，善哉善哉，不是老公也是老公，亏你说得出，贫僧真是服了你。”
“是老恭老恭，光头的阿姨，难道你没有脑吗？”
“瞧你说的，什么光头不光头，什么阿姨不阿姨，老衲是尼姑，尼姑是老衲，你的白明？”
“好啦好啦，光头阿姨不要跟我钻的牛角尖了，我已经知道事情的真相了。”
“什么真相？”
“就是你老恭完了呀。”
“什么完不完，老衲根本就没有老公，又何曾会完，可不要乱胡搅蛮缠，老子可是会打屁股的哟！”
芭芥在她后背扭了扭挤了挤，道：“我知道你出恭完了，就帮忙小芥一个忙嘛，真是激感不尽尽不感激！”
尼姑恍然道：“哦，原来你是说出恭，看来你还真是没念什么书，还得老子，不是老衲教教你，不过，听好了，听仔细了，不要钱，一分钱也不要，OK，KO？”
“什么呕黑，不是啦，我不是叫你呕黑水，我是要你去抱一个人。”
“抱人？你有没有搞错，老衲的一急还没有解除完，怎么能擅自离开岗位，这不是擅离职守吗？”
“你完了，你完了，我老久都没有听到你那边有动静了。”
“小小年纪懂什么，这叫谋定而后动，等下就会爆发的，再说一下就爆发完，太没意思太不享受，还是间歇式爆发为好，就像精神病神经病一样，如果成日都在颠狂状态，就没有人敢跟他们玩，而如果偶尔清醒偶尔发颠，才有意思才会有人敢接近他们嘛。”
“哦，原来光头阿姨是神经病精神病出身，真是久仰久仰，呸伏呸伏！”
“去，老子再重申一遍，不准再呼老衲叫光头阿姨，不然这马桶就是你的归宿！”
芭芥拍手道：“那我你老子，总该满意了吧。”
尼姑点点头道：“这还差不多——个屁，不是老子是老衲，老衲也不行，你就叫老子泥菩萨吧。”
“好名字，真是好名字，对了，你应该有个儿子吧。”
“你这小屁孩就是爱犯迷糊，老衲是纯尼姑一个，怎么会儿子呢，你这不是扯蛋扯不下蛋扯花旦嘛。”
“有的有的，一定有的，这个真可以有，江湖人不是说过泥菩萨过江自身难保嘛，这就是说泥菩萨在过江时自身都难保了还在保住自己的孩子，结果真的是自身难保了，而他的孩子却活了，后来为了纪念这一重大历史事件，就将这孩子取名为‘自身难保’，所以这孩子们真是幸福啊，要是小芥能跟他一起玩小鸡捉老鹰就好了。”
“诅咒！你这纯属诅咒，老子鄙视你！”
“老子不要生气，活菩萨会保佑你的！”
“好吧，看你的皮比较顽皮，你说说要我抱的人在哪里，等下要是得闲，再二急的话，就将他顺便带过来。”
“真的假的？”
“真真假假假假真真，当然不真不假是真的。”
“那我先代她做一个自我介绍，我叫小女孩，在那遥远的小门上，穿着美丽的小裙子，竖着长长的小猴辫，活你一个活锋雷，话说她还非常的冷漠，老半天了，一个字儿也吐不出来，但很好摸，一摸就到了泥菩萨的双肩上，好了，不是我的是她的自我介绍完毕，你还有什么疑问吗？”
“妈妈，不要婆婆妈妈，就说她在哪就行。”
“不会吧，小芥这么矮都看到了，你这么高反倒没看见，我不是在做梦吧。”
“在哪？在哪？”
“等你出那小门就可以看到啦。”
“哦，老衲还是不知道。”
芭芥缓缓摇头道：“没办法，没办法，真是没办法，真是越老越不中用，那就由我隆重的来揭开这小女孩的神秘面纱，听好了，她就在厕所大门上。”
“厕所大门？”
“千真万确，确万真千，包你满意！”
“满意你个小人头，老衲在大门上只看到五个。”
“五个？难道她还有四个伙伴藏了起来，怎么会这样，是不是怕我呢。”
“不是五个人是五个字母。”
“子母？我明白了，这小女孩有一个儿子，还有一个母亲，真是好早熟呀。”
“没见识真可怖，是woman，woman，你晓不晓得？”
“乌猛？难道乌贼很凶猛，又或者是乌鸦很猛男，又或者是说天下乌鸦一般黑的太多了，个个都变得猛呢？”
“是英语，真是将课堂上的东西学到裤档里去了。”
“鹰羽，难道老鹰也喜欢打羽毛球吗？”
“好啦，老子跟老衲说话真费劲，总之没见过小女孩就对了。”
“有，真的有，不住你现在就可以去看。”
“看什么看，正所谓法海无比，回头是岸，等贫僧回头再看也不迟，又何以自摸到这会。”
“我好想她，你就帮我这一个忙嘛。”
“再帮老衲就用腮帮子帮死你！”
“可怜，你真可怜，帮人都会帮到自己死了都不知道，小芥代表全国人民向你呐喊助威！”
“慈母多败儿，你倒是没败，就是太多了。”
芭芥一急去了，汤参也就没了唠嗑上好对象，一时老大不对劲，本想跟厨师唠唠，可看他实在是太专业太专业，眼神一瞬不瞬的盯在不是炒菜胜似炒菜的炒菜上，想插手也比要兔子跳兔子舞难。还有那小偷跟主席，更是活宝一对，笑得都扭曲变形金钢了，又哪敢跟变种又变态的变形金钢斗。再接下来就只剩宝宝跟三毛了，可他们实在是聊得太火太火，火得都快乘飞船到达火星，再从火星飞往水星取水提炼，将提炼出来的水分子经过一系列复杂的生化反应，再经过烦索超级烦索的物化反应，最后在经过顶尖风水大师的超级点化，水就变成了油，油加火，火更旺，这样一旺再旺，他们就聊得火上加火了，一时间一刹那间就变成了老火，老火还不算，还得蒸，一蒸再蒸，一砂锅火辣辣的炖鸡便横空出世。当时那个状景，简直无法用语言形容，总之要多状有多状，这样状来状去，自己变健壮也不知道。不知道哪里行，便到外找高人问，问来问去，最后终于终于最后找到了跟他们有连带关系的顶尖风水大师，二话不说，就问个中缘故。风水大师摸了摸眼睛，笑眯眯的对他说名额已满，要他去排队。
汤参还有什么办法呢，不排白不排，想排就排，于是就去医院挂了一个号，再提着这个号来到基地乖乖排队。结果排呀排呀，排山倒海是排出了一波又一波，却没有将波给波排出来。排不出来，他就气啊，气得要命，屁股都气歪了。这一歪再歪，他的整个身子就开始变来变去。心想这样变下去可不是办法，不由分说，就搭吉丽去了韩国整形。一到韩国，那个气派呀，不是韩国气派，是他气派，因为他一就被潜水很深的山寨组织给山寨成了韩国版的超人，超人还不算，还山寨一个联合国卫生组织给免费进行一次全方位的突击体检。结果不幸中的万幸，他被检出了小三阳。他倒乐呵呵的，还以为是送给自己小山羊，便乐得一宿没睡。不睡怎么行，不睡也行，行呀行，他就行到了一定当地最大的美容诊所，摸着鼻子连河也不过，就要整形师即刻开刀。院长睁一只眼闭一只眼看他是山寨超人，不敢半点马虎，当下就山寨了一批又一批的美容师，将整个手术精确到纳米级，后想还不够，又搬来一粒子碰撞机，好歹非歹再精确了一大步，成了世界最小的夸克级。
手术正式开始，汤参就当是关羽在刮骨疗毒，眼都不眨，心也不跳，一边被手术，一边跟吉丽唠着家常，顺便还跟黑白无常打打三缺一麻将。临盆时，汤参哇哇的叫了一声，终于顺利的整形完毕，那个晴天霹雳，只有天晓得。因为他已不是他，真的变成了超人。这样超人就比这比超人还真的汤参进行深度PK，当时那个激烈呀，没有一个人来看。因为人人都知道又回归到了孙悟空跟六耳弥猴婆婆妈妈辨真伪的时候，谁还有心情看现场直播，直接看电视直播。因为在现场不管是哪个超人随时都有可能翻脸不认人，不认人还不算什么，如果不是人就可大糟特糟了。
就这样超人版汤参跟超人战呀战，从地球战到足球，再从足球战到篮球，再从篮球战到溜溜球，再从溜溜球战到浑球，感觉浑球不好战，又直战到火星球，这下好了，正好碰到宝宝和三毛在加火，但并不眼红，还从西瓜球里摸了一个西瓜给他们，算是不是见面礼的见面礼。他们接过一吃，谁知里面还有一个西瓜，西瓜里面还有一个黑球，这样一黑再黑，就免费送三毛一个黑眼圈，宝宝自然也要送，就自动分送了一个黑戒指。岂知戒指不给力，力也不给它，它就伤心到天亮，天亮还是黑，心也乌黑黑，黑黑更健康，健康不分家，家里有戒指，但将这黑戒指捐给了世界慈善组织，再凭着量数，成了组织中的会员，会员再升级，一地升到了钻石会员。那个金光闪闪，那个气吞万里如虎，一下就把梦中梦幻中幻的汤参给惊醒了。
一看，自己原来也没闲着，正拿着铅笔在为三毛免费划黑眼圈，而且越来越有型。当下就意识过来，赶紧抽手，才一抽，三毛就道：“继续划，继续划，挺好的！”
汤参异讶道：“挺好？”
“当然好得不得了，等下我就要小偷同志不一样的眼镜了，岂不快哉？”
“难道你就不知这叫熊——”
“我知道，当然知道这叫熊心豹子胆，等下我们再化友为敌时，你就知道毛三的厉害了。”
“厉害，那我就继续给你划。”
宝宝也拍手道：“我就说了嘛，小蝈蝈一定会划得好的，毛撤同志，这下你总该相信了吧。”
三毛转了转眼珠，道：“对对对，毛二已经撤了，现在轮到我毛三悔威了。”
“那是须必的，你不发威谁扬伟。”
“对对对，扬起风帆伟岸共济，就让我们共鸡吧，不，是共鸭！”
“好极，基是你的，基地组织迟早会像本拉登一样登拉本，登上山拉开皮包，却不见里面的笔记本，因为笔记本已经深深的掌握在了美国联邦调查局的手心里，想不入网都难。”
“对对对，阴间说得说我不入地狱谁入地狱，我不入网谁入网，网里有很多鱼，当然得美美享受。”
“那毛撤同志，你是渔网呢还是网鱼？”
“我毛三何许人也，啥都要，不要也要，要得就是个性！”
“真的要？”
“骗你是乌龟它孙子龟孙子。”
“好好好，正所谓渔网就是水里有鱼网不水里看着犯傻，正所谓网鱼就是网络上贴了一只怪鱼就有很多围观无聊，所以既犯傻又无聊，可谓世间极品中的次品也。”
“对对对，次品有个性，有个性我喜欢！”
“看来你真是贱！”
“对对对，人至贱无弟嘛！”
三毛是贱到西伯利亚去了，而风风却秀气逼人，他的有木有酒葫芦依旧在头发的上空进行空气世界里的全球巡回纯舞会，而他的头发也早已分化成了一只青丝鸡，鸡屁股中的请死鸭也逐渐进入审美者的视线，当裸飞出来的那一刹那，重重的吹了号角，一下就跳到鸡冠上，然后跟葫芦PK，可哪里敌得过身经百战的葫芦，才几回合，葫芦便过五关斩六将将请死鸭罚到了几内湾的胳肢窝里。那里还有一条河，河里还有一条鱼，鱼上有一个刺，叫个小李飞刺，小李飞刺很猖狂，嗷嗷直叫的要跟小李飞刀叫板，还扬言说刺不是一般的刺，是刺中有刺，刺中有刀，刀中有刺。可小李飞刀看都不看他一眼，只当他是打酱油的，还免费赠送给一个酱油瓶。赠送了酱油瓶还不算，又赠送了一个他一颗阿司匹林，说是林子大了什么鸟都有，该吃得还得吃，不然吃一辈子也吃不完。小李飞刺看着如此各类繁多的鸟，一时感动到了奈何桥，桥上孟婆正在洗衣服，可正巧碰到没有洗衣皂，一下义气涌动心间，唱着小曲哼着小调来到了阴间最大的超市。转呀转，一个子儿也没转到，却发现一只猩猩在不断加油，也不知加甚油，就好奇。结果好奇来好奇去，才发现正在为小李飞刀加油。这下可好，转来转去，还是得跟小李飞刀一决雌雄。最后小李飞刺自知决了也白决，便挥刀自宫，深深的证明了自己也是雌，然后吟唱着“本是同畜牲，相煎何太急”，流着哗啦啦的血闯荡阴间，跟孟婆争马桶去了。
这边是热火朝天在急马桶，那边尼姑也在跟芭芥热火朝天的急马桶，因为她们一坐再坐，屁股越来越扁，而马桶的表面积是一定的，所以她们就深刻展开了争夺马桶这战。结果还用说，一定是尼姑旁边的芭芥胜了。因为尼姑已然出恭完毕，但她或许是出于物理中的惯性，竟然说什么也舍不得走，当下痛下决心的痛快下决心，准备再光明正�