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个小时过去了，那家伙动也不动，我就想，这家伙是不是像我跟踪它一样也在跟踪什么猎物？
人，总是习惯于用自己的思维去或自己的心态去衡量别人，尽管这样往往是错误的。因此，我越想越觉得它是在跟踪什么，而且看它那目不转睛，甚至是专心致志的样子，越看越觉得这家伙在跟踪什么。因为我认为我的呼吸都要被它感到了，但它就是不动，就像我一样，邻居们从我身边经过，甚至向我问候，我却不敢有大动作，因为害怕惊动了我的猎物。如果我不是有意识地不去惊动它，我一口气就能把它吹好几个跟斗。突然，我发现它像动物世界中所拍摄刚刚追击完猎物的豹子一样，在急促的喘气、呼吸。不对！这家伙是累了。我很高兴我聪明地意识到这一点。这下我可有信心了，但我在高兴的同时，也很苦恼我得要陪着这个家伙“休息”，而我的“休息”却没有它那么舒服。
时间就这么一分一秒地过去了。大概是第二天，我才在前一天遇到它的那个时段发现这家伙好像打了个哈欠，伸了伸赖腰，看那迹象，这家伙要飞了，我兴奋的是我就象电影《南征北战》中的我军师长一样，面对敌军张军长命令部下所发的那种“完全没有目标”的炮弹一样，我立即意识到“敌人要跑”。它飞了，但这家伙比我聪明了，因为它先到垃圾道口上美餐了一顿，而且还是在臭美地擦了擦嘴才开始飞翔的。这时候我才意识到，将近24个小时过去了，我还滴水未进呢。这家伙比我聪明，它知道用休息和进食的办法补充体力。当它飞到三楼的时候，又重复了昨天我见到它时的动作和程序，看它那疲惫的样子，我就是用眼皮去夹它，它也不会躲闪的，因为这家伙太累了。这就是我悟到的消灭这些家伙的办法之一，在这个时候，你想怎么整它就怎么整它。
三天下来，我得出了这样几个结论：
1、苍蝇到高层住宅做客或是行窃，是要经过几天的拨涉和辛苦的；
2、正因为它们体力不支，我想信它们从五层楼的窗户里飞出去，尽管起飞得那一下子的姿式看起来优美，但是，就像人一样，掉下去一定会摔死。
上班时间快到了，我准备下楼检查一下，看这家伙是否真的会摔死。我到了我估计它们会掉下来的位置一看，一、二、三、四、五、六、七、八、九，唉呀，竟然有九条苍蝇的尸体噢！
今后，如果遇到此类情况，我不会再打死它们，我要赶它们出去，逼它们跳楼，把它们摔死，但是，就目前研究的情况看，要想逼得苍蝇自杀，起码要住在五层楼以上……
148 ＇本章字数：1002 最新更新时间：2007…02…24 11：43：01。0＇
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一个巨牛的招聘题
我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！”
既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！ 我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？ 你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。 “看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。”
那个大学生拿着魔方，面有难色。
我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”
等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？” “咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。”
“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。”
“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。” “那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。
如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。
如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。
如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。
如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。
如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。
可是如果 他不拿回来，那我就爱莫能助了。”
第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。
这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比拟的那个更大，更灵活！’”
“这说明什么？”我问。
我的老同学压低了声音：
“他绝对是做盗版的好材料！”
149 ＇本章字数：243 最新更新时间：2007…02…24 11：44：52。0＇
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各位男士；谁有胆量把这个给老婆看
老婆挨打，因为该打。不打老婆，闲着干嘛？
常打老婆，好处真大，特效治疗，气管发麻。
不打老婆，害处有仨：一天不打，不知姓啥；
两天不打，舞爪张牙；三天不打，就造反啦。
因此必须，狠狠打击，绝不手软，坚决镇压。
先踢屁股，再扇嘴巴，三拳两脚，满地找牙。
不许叫爹，不准喊妈，忍着疼痛，去做饭吧。
四菜一汤，煎炒烹炸，我吃我喝，你去跪下。
看你还敢，心怀不满，你若不服，接着还打。
必须高喊，老公伟大，如果不从，休回娘家。
150 ＇本章字数：1565 最新更新时间：2007…02…24 11：47：28。0＇
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小偷写给失主的一封信！！！
哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就
151 ＇本章字数：438 最新更新时间：2007…02…25 12：30：43。0＇
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据说一个在学中文的外国人看到〃wife〃 和 〃I〃 的同义词表，吐血而亡。
wife
1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、夫人 5、太太 6、爱人 7、内人 8、媳妇 9、那口子 10、
拙荆 11、贤内助 12、老伴 13、孩子他妈 14、孩子他娘 15、内子 16、婆娘 17、糟糠
18、宝贝 19、小甜甜 20、蜜糖 21贱内 22、达令 23、女人 24、马子 25、主妇 26、女
主人 27、财政部长 28、浑人 29、娘子 30、大姐 31、家属 32、屋里的 33、另一半 34
、女当家的 35、发妻 36、浑家 37、堂客 38、山妻 39、婆姨 40、中馈
I
俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我
、 我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、
小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣
152 ＇本章字数：603 最新更新时间：2007…02…25 12：31：12。0＇
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尴尬的课堂往事
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对？？？考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的�