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10 ＇本章字数：2317 最新更新时间：2007…03…27 18：46：30。0＇
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如果plmm掉了卫生护垫
一强人在论坛上问：如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？
于是就有了LM们以下的回帖：
把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面；悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。
我在天空写下你的名字，却被风带走了
我在沙滩写下你的名字，却被浪花儿带走了
于是乎，我在每个护垫上都写下我的名字，我*，我被PLMM带走了
大声对所有人喊
大家来看啊
这个护垫是我掉的啊
不是这个MM掉的啊
拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。
把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；再和一块新的卫生护垫悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
送个新的再加上个签名图给她！
怎么又乱扔东西啊砸着小朋友怎么办啊就算没砸到小朋友砸着花花草草的也不好嘛
把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；再放一块新的卫生护垫和100只避孕套悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
拿回去验血型~查DNA~等以后克隆N个plmm~
上前拍下她的肩膀你的餐巾纸掉了
我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“姓为，为人民服务”
我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“雷锋”
不好意思~‘我刚没忍住，用了一片~~
女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？
放几个蝌蚪在上面然后塞回去
老婆；叫你不要乱扔东西的；你怎么不听话啊？你要是拿不动就给我啊。又在耍小孩子气了。好吧；我来拿“。
然后若我其事的捡起来给她。顺便把她的包拿过来；就OK了。
接下来的事就不要我说了吧。
我也用这个牌子的 。咱们有时间探讨一下使用心得？
护舒宝 不漏的
把自己包起来，然后悄悄塞回去．．．
一定要深沉。。。温柔地拍拍mm肩膀。。亲切地说：妹妹，你下面那小嘴儿地备用口罩掉鸟。。。。。。
小姐；你的一包棉花糖掉了。
妹妹，你的饼干掉了
搂住走过去对妹妹说，不是给你说了不要随便乱扔东西，你就是不？，你看现在又掉了
阿姨，我捡到一垫垫；不知道是不是你的？？？
小姐，下次记得要把日本国旗加紧点！
来！！我帮你垫上！！
请问在哪买的？
撕开然后拿一半还给她，说“见者有份，一人一半。”
质量太差了。我给你更好的；跟我来吧。
看来，大部分人，都分不清，“护垫”和“卫生巾”－－前者是平时用的，后者是月经时用的；前者的外形和后者类似，只是小一些。
谢谢楼上的我又长了知识了。。。。 不用去买来研究了~~
大声说：“站住！！扔垃圾。定额罚款1500“
以后这个mm掉的护垫都算我的。
走过去深沉地告诉她 。我可以很负责的告诉你；黎叔很生气，后果很严重。放回去我一定要从你身上亲手偷到
那个mm应该这样回答：
大意了 大意了
当然要拾巾不昧了
四下看看众人。。。然后忽然手指天空。。UFO！！！ 趁众人仰望之际。。以迅雷不及掩耳之势把WSJ拾起来仍向MM。。。然后很NB的头也不回的“跑“。
你妹妹的外套掉了，哈哈
高声喊道：“小姐！你的东西掉了！”然后在边上找一个恐龙当替罪羊
拉着plmm说：（乘车时）“老婆，我们到站了！”然后下车
拉着plmm说：（在路上时）“走吧，老婆！做了好事我是不会留名的。”然后健步如飞，省得挨骂。
搞定！！！
优点是立马搞定mm
缺点是不适应于所有人（特别对于像我这样的有优秀品德的社会主义新一代！）
把它交给警察叔叔
泡MM也要讲求方法！！拣起WSJ对MM细声说；朱茵代言的牌子啊；没想到你和她一样漂亮/ /MM顿时沉醉鸟@！@ 你就搞定鸟
敢问楼猪，mm是哪国的，若是美国mm~~~~~~wsj偶8晓得英语怎么讲啊？若是日本mm，又怎么讲啊？若是土着mm~~~~~~
同学，这个板砖是你掉的吧…
这样掉wsj，一点技术含量都没有
MM你是学美术专业的吧？怎么日本的国旗没画完就给扔地下了啊？画完了在扔啊！
11 ＇本章字数：272 最新更新时间：2007…03…28 10：19：00。0＇
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女人想把自己嫁出去的条件
首先？要漂亮。
？要是不漂亮，那？就要有气质。
？要是没气质，那？就要温柔。
？要是不温柔，那？就得善解人意。
？要是不太善解人意，那？就要长得还可以。
？要是长得有点抱歉的话，那？起码也要会打扮。
如果？连打扮都不懂，那？就得贤慧一点。
？要是不会做家务，那跟？妈学着点，总会吧！
如果？连学都懒得学，那？就要拉下脸来“倒追”男人。
要是？连〃倒追〃都不会，那？家里要有钱。
要是？连钱都没有，那就？？？？？？靠“缘份”吧！
12 ＇本章字数：1553 最新更新时间：2007…03…28 10：19：42。0＇
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公交车里的十大尴尬场面
1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。
尴尬指数：★★★☆
3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：★★★☆
4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后
门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必
选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：★★☆
5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
尴尬指数：★★★☆
6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统？？让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
尴尬指数：★★★
7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆
9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。
尴尬指数：★★☆
10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆
13 ＇本章字数：544 最新更新时间：2007…03…28 10：20：18。0＇
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最恐怖的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
……
……
……
……
……
……
定价：3 元
14 ＇本章字数：459 最新更新时间：2007…03…28 10：21：03。0＇
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老公岗位制度规范试行条例
一、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
二、严格遵守作息时间，早上6点钟起床做早饭，晚上11时30分以后睡觉，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。
四、老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整；在户