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马面话还没有说完，鲁班就又皱着眉头一橛一拐地进了厕所。
“鲁大人，我要尺！”一个裁缝上厕所把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺，这时想起来了，跑到厕所边，见里面有人，裁缝就在外面叫。
鲁班发火道：“我屙也没屙完，你就要吃？”
不一会儿，鲁班出来了，裁缝在外面听了一半马面和小鬼们的对话，同情地问鲁班：“听说您作什么手术？”
鲁班说：“高领改翻领！”
齐天大盛世2758年9月27日不明
施工现场不知怎么蹿进了一只猴子，一个小鬼道：“鲁班大叔！你看那猴子长的好像马面喔！”
鲁班教训他说：“怎么可以这样说呢？！总不能别人长地象什么，就叫他们什么呀！”
小鬼：“反正猴子又听不懂……”
不一会儿，马面来了，他带着一根棍子、一只地狱犬、一副手铐和一包毒药。
“现在仔细听我的布置。”马面对鲁班说：“我爬到房顶用棍子将猴子赶到地上，这条训练有素的地狱犬立即会冲上去，当猴子伸出双手来保护自己时，你就用手铐拷住它。”
鲁班：“懂了，可是那包毒药派什么用处呢？”
马面：“如果万一我比猴子先从屋顶掉下来，你就把毒药洒到地上，把地狱犬毒死。”
最后，皆大欢喜，先掉下来的是猴子，于是猴子被五花大绑押到鲁班面前，“你在动物园有一份很有前途的职业，花果山的猴子开后门也进不去，为什么这么不安心工作，要流窜到这里来？”鲁班不解地问。
猴子一脸悲哀：“他们给其他猴子吃香蕉，却给我吃肉，一开始，我想我可能是新来的，没有太计较，但经过三个月后还是如此，我按捺不住就问管理员：‘为什么来了三个月怎么还是只吃肉？’，管理员回答说：‘因为你占的是狮子的缺’，555555555！”
齐天大盛世2758年9月28日不明
虽然是阴间的重点工程，但干扰的因素总是不断出现。
今天，就有一个自称是屈原的人，一路骂了进来，小鬼们拦也拦不住：“鲁班！你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，幼稚园程度的发明家，先天蒙古症的卖国贼，，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，被诺亚方舟压过的河马，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，会发出臭味的垃圾人！……”
小鬼徒弟：“屈原先生，文明一点好不好？现在都在创建和谐社会……”
屈原擦了擦汗：“好！给你五分钟时间去把他叫来！否则，别怪我不客气！”
小鬼徒弟：“鲁班师傅大概在洗澡，请你等我去看看。”
徒弟到浴室门口，伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，他关上水龙头说：“是的，师傅还在洗澡。”
“先生有什么事，可以说说吗？”另一小鬼递上一根烟给屈原。
屈原：“你知道我为了写作，买了一个鲁班发明的机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。”
“那很好呀！听说《离骚》的出版也有机器人女秘书一半的功劳。”递烟的小鬼说。
屈原：“好个屁！怎么就没人告诉我肛门是卷笔刀？”
齐天大盛世2758年9月29日不明
小鬼甲对小鬼已说：“原来屈原是为了这个原因跳江的呀！我还以为真的是忧国忧民呢！”
小鬼二：“你真的以为有多少爱国贼？平时意气风发，动不动要炸平哪里，要抵制什么，要武力统一，要搞什么大屠杀，关键时刻比谁逃地都快！
这时鲁班出来了，掠了掠湿漉漉头发：“大白天的，谁在大吵大嚷，还让不让人洗澡了？”
屈原：“一十八层地狱，一十八杆枪，一十八个男人一起操你娘！”
鲁班：“这位朋友，有话好好说嘛，我在洗澡的时候都听到了，机器人女秘书Ⅰ的使用说明书上的确遗忘了一条，我可以送你个最新产品：机器人女秘书Ⅱ，还可以赔偿你一定的冥币。”
屈原听到有送的又有赔偿，立即笑容满面：“哦，抱歉，鲁班兄，你知道的，我用词比较狂野。”
鲁班：“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄，下次说话要注意哦。”
屈原千恩万谢地走了。
齐天大盛世2758年9月30日不明
屈原刚要走出B19时，看见门口有个告示，因为近视，于是就凑过去看。
突然，门开了……
而告示上写着：“小心：门向内开！”
……
开门的是两只地狱虎。
屈原：“求你们放过我吧，都说文人的肉是酸的，不好吃啊！”
这时的屈原捂着额头的肿块，靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只地狱虎一步一步地逼过来。
“肉是酸的？”雄虎一口咬住屈原的手，狠狠得咬下一块肉，屈原一声惨叫。
雄虎嚼啊嚼啊，“扑”地把屈原的肉吐出来，“妈的，真是酸的，这么难吃，酸文人，算你命大，滚吧！”
屈原得获大赦，在地上磕了几十个响头，他正要离开。
雌虎尖叫一声：“站住！”
雄虎有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
雌虎趴在雄虎的耳边说：“我要吃酸的。”
雄虎更奇怪了“为什么啊？”
雌虎用手指一戳雄虎的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
齐天大盛世2758年10月1日不明
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齐天大盛世2758年10月2日不明
今天，在B13层门口，我居然碰到了伯夷，就是以不食周粟表明自己的义，饿死在首阳山上的那位。
我走过去表达我的问候：“还没投胎？”（这是一句阴间典型的问候语，就如同在地上的“吃了吗？”）
伯夷：“没有哦，当年不食周粟被饿死，到阴间后判官罚我两千年不得投胎！”
“为什么？”我问。：
伯夷：“他说不食周粟是个性，但懒到不去要饭而被饿死就不对了，于是他要我在阴间要饭2000年！”
这时，旁边另一个乞丐看到了我，“要饭！要饭！”。
“那个丑八怪是谁呀？”我问伯夷。
伯夷：“是我的弟弟叔齐。”
我：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
听到叔齐在要饭，伯夷一副知识份子模样，好象叫不出口，于是叫道：“我也是！我也是！”
我问：“叔齐吗？为什么也来要饭？”
叔齐：“因为我需要钱买酒喝。”
我：“那你为什么要喝酒？”
“好有勇气去要饭。”叔齐捧着两个饭碗举到我面前。
我：“真是兄弟情深，你也替哥哥要饭？”
叔齐答道：“哪里！判官规定自己的饭只能自己讨，我之所以用两个饭碗，是因为最近生意不太好，我又开了一个店。哎！真怀念在西歧的时光，住的是高级套房，享受着特殊津帖！”
伯夷：“我还记得懂事起做的第一件事就是斗蛐蛐，记得自己如何用竹子编出笼子，如何在侍卫们搜罗来的蛐蛐中精挑细选，如何同叔齐在凉亭的石桌上斗得酣畅淋漓……哎！往事不用再提，人生几多风雨……”
此时刚好从1308房间出来一个女子，她问叔齐：“你吃不吃隔夜的饭？”
叔齐：“吃，当然吃！”
那女子：“那么，你明天来吧。”
齐天大盛世2758年10月3日不明
大凡有爱心的人，也往往是苦孩子出身，这不，明天就要送饭给伯夷叔齐吃的那女子你道是谁？她就是大名鼎鼎的孟姜女！
孟姜女万里寻夫送寒衣，哭倒长城八百里的故事家喻户晓，流传至今。但从哪里学来能哭倒长城的“狮吼功”，大家就不知道了吧？嘿嘿！我来告诉大家：
秦朝时候，孟老汉和姜老汉互为邻居，仅一墙之隔。一年春天，孟老汉在自己院中种了一颗葫芦籽，经过浇水、施肥精心培育，葫芦秧长得肥壮、高大，从墙头爬过去，到姜老汉的院里结了个很大的葫芦，有几十斤重。等葫芦熟后，姜老汉拿刀把它切开，突然见里边躺着个又白又胖、非常可爱的女娃娃，姜老汉喜台望外，奔走相告，村里人听说后，纷纷前来观看这新鲜事，可是孟、姜两老汉却因此产生了矛盾，吵得不可开交。孟老汉非常坚定地说：“这葫芦是我亲自种下的，胖女孩该归我。”姜老汉却固执地说：“这葫芦结在我的院子里，这女娃该是我的。”
就这样，吵了七天七夜，难解难分，毫无结果，后经村里人调解为：女娃娃属于两家共同的，轮流居住，共同扶养，并取了个“孟姜女”的名字。
所以，孟姜女来到人间的第一天起，就是在大人们的吵闹声中度过的，为了让自己的哭声盖过吵闹声，孟姜女不但使出了吃奶的劲，更是使出了拉屎的劲，久而久之，练成了人间一绝：“狮吼功”！终于在十八岁那年将长城哭倒在地！
齐天大盛世2758年10月4日不明
还是孟姜女告诉我伯夷叔齐是怎么死的。
伯夷和叔齐二人在首阳山采薇菜。这个主意是叔齐提出来的，他自小爱听宫里的乡下保姆讲故事，谈到首阳山的薇菜如何味道鲜美，是绿色食物，比宫里温室培养的不知好到哪里去了。
而伯夷呢？听故事总是心不在焉，按照伯夷自己的说法，保姆对他说过一句：你再不听话就打你屁股，从此他就再没听话过，当然这是题外话。
首阳山的薇菜其实很多，不但兄弟俩可以填饱肚子，还可以将剩余的弄到山下去卖，挣些外快，兄弟俩的日子其实过地挺不错，大踏步地向小康奔去，拦也拦不住。
直到有一天……
许多人为了吃薇菜闻名而来，差点踏破首阳山，直接影响到他们奔大康的步伐，兄弟俩感到了真正的威胁，于是有一天叔齐写了一个告示牌：“爱护植物就是爱护我们自己！”
但，效果甚微。
第二天，叔齐在告示牌上写道：“注意！首阳山薇菜中有一个棵注射有剧毒！”
果然从这天开始没有偷薇菜的了。不过一个星期后。他们看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！
“现在有两株了！”
再一个星期后，伯夷和叔齐就饿死在首阳山上了。
齐天大盛世2758年10月5日不明
到阴间已经二十几天了，差不多已经忘记了唐僧这件事，其实，做一个妖与做一个仙到底有什么区别？正如屈原告诉我：“如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心的。”
对了，还是谈谈屈原吧。
“美丽的女人是不需要化妆的……”，这是屈原见到我的第一句话。
我：“谢谢……。”
屈原：“我想你还是化点妆好了！”
……
也许因为自己的没文化，我还是很崇拜屈原的，欣赏他的文采和幽默，于是也很乐于接受他的套近乎。
今天，我和屈原在奈何桥上散步，看着三三两两的人在桥边喝着忘魂汤。突然，屈原看见了马面，就对我说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”
于是，我们就跑进一间大宅，没想到这大宅的主人就是马面，马面见了我们道：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”
我们就这样被打了一通，赶出马府。
我问屈原：“既然你们是好友，为什么要打我们？”
屈原道：“他是一贯这样跟我开玩笑的。”
齐天大盛世2758年10月6日不明
昨天被打，胸部一直很疼，而且左乳上有红癍。今天决定到博爱冥院去检查一下。正好屈原被打了一巴掌，耳朵嗡嗡地响，也要去看看，于是一同前往。
“请问你看哪科？”挂号的小鬼问。
“我……我两棵都要看呦！”我不好意思地说。
……
博爱冥院有个特色门诊，主任医师姓华，因为是驼背，所以都叫他“华驼”。
“现在你们唯一必须要学的就是：在一见到病人就作出绝望地摇头状。一、二、三！大家开始练！”华驼在给他的徒弟上课，我敲门进去。
我：“华医师，你看我这是怎么了？”
华驼仔细看了半天，