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刚刚从东京开完“全国造反派CEO交流切磋大会”会议回来，端着一大盆儿红烧鸡块和三十个大馒头的卢俊义，他通知了我一个好消息，我被新近出版的《黑道网络报》评选为“1102年十大新锐黑道人物”，还可以在明天就立即免费享受该报社提供的奖励：东南亚三日游！
啊，这天上掉馅饼的好事儿，居然也会轮到我？！
惊喜万分哪……
东南亚三日游
1102年三月初七难得好天气
今天是我去东南亚免费旅游的第三天，明天就得回去了，真叫人感到留恋，这里就是好啊，除了人长得都跟李逵一样黑，但风景到底比梁山好得不知道高了几十个档次！唉，只可惜武松哥哥没能来，我明天也得回去了。
和我一起来，并被一起评选为“1102年十大新锐黑道人物”的还有方腊，田虎，以及好几个在一个叫做《无间道》里混的家伙，其中有三个人都很面熟，好像长得特别像几个人，比如那个眼睛总是闪烁的电眼小生，就很像梁朝伟嘛，那个大块头还号称有大智慧的，就很像刘德华嘛，至于那个一脸肥肉，眼睛小小的，声音沙哑的老伯伯，就很像曾志伟啊，确实像极了，听说他们几个在香港那边很是火爆，谁都得给他们面子，否则就是手枪子弹的干活，乖乖隆的冬，听起来很叫人害怕嘛。
不过这次来我也学会了很多东西，比如充分地认识到了我们梁山和先进黑道组织的差距，人家都是鸟枪了，我们还是一帮鸟人，唉，有差距啊，看来以后梁山也得派人出来好好学习一下先进的经验啊。
可宋黑脸儿那帮只知道吃饭和拉屎的饭桶，怎么能奢望他们有这样的先进思想呢？唉，看来这振兴梁山，跟随时代的重要任务，就都落在我孙二娘一个人的脑袋上了。
智商考察会
1102年三月二十六阴转晴天，可能有小雪
说做就做，从东南亚旅游回来之后，我马上就智商及发展等一系列问题向宋江进行了汇报，得到了表扬和肯定，看来宋黑脸儿也觉得这种问题极具时代意义，所以便随即召开了一次智商考察会，任命我为总监考，即日起开始审核，为了不损害梁山的名誉，凡是不及格的，一律不准吃饭喝酒泡MM，必须强迫参加学习班，毕业之后才能继续进行抢劫工作。
我出的第一个问题是：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
第一个回答问题的是吴用，他反问道：“是无声手枪或别的无声的手枪，比如周星驰的那部《国产007》的电影里使用卫生纸做消音设备的手枪吗？”
我回答：“不是。”
他想了想，又问：“枪声有多大？”
我约摸着回答：“80…100分贝。”
他又问：“那就是说会震的耳朵疼？”
我点头：“是。”
他继续：“在我们大宋朝里，打鸟犯不犯法？不会像武松那样打死老虎还被动物保护协会追查了半天吧？”
我耐心地说：“这只是比喻，你就当不犯。”
吴用追着问：“真是比喻吗？”
我咬牙说：“是的……”
他又问：“那么，你确定那只鸟真的被打死啦？”
“废话，我确定，”我已经开始不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”？！
吴用很痛快地点头，说道：“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
我回答：“没有。”
他又问：“有没有关在笼子里的？”
我回答：“没有。”
他歪着脑袋想了想，问道：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
我紧紧地握着拳头，尽量克制着自己的怒火，说道：“没有。”
他继续问：“那么，有没有残疾的或者因为饥饿而飞不动的鸟？”
我继续回答：“没有。”
吴用点了一支烟，冥思苦想了半天，又问：“算不算母鸟肚子里怀孕的小鸟？”
我艰难地咽了口唾沫，说道：“不算。”
他把一口烟雾吹到我脸上，还暧昧地冲我挤了挤眼睛，继续问：“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”我已经满脑门子都是汗水，恨不得上去冲着吴用那张老脸狠狠地打上一拳，以发泄我的心头之恨，但他仍然坚持不懈地继续问道：“有没有傻的不怕死的？”
我的天啊——我尽量克制着因为气愤而颤抖的双手，耐心地对他说道：“都怕死。”
他继续问：“会不会一枪打死两只？”
我哆嗦着回答道：“不会。”
“那么，”他继续问道：“所有的鸟都可以自由活动吗？”
我的脑子一阵发黑，强自镇定地说道：“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”吴用满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
我立刻从嘴狂喷出一口鲜血，休克倒地……
当我被一群人用凉水泼醒的时候，还有一大堆头领没有接受考试，于是，我挣扎着起来，继续坚持着问问题，接下来的头领是“美髯公”朱仝，我决定问一些简单的，便开始问关于成语的脑筋急转弯的问题：
我问的题目是：“数字‘3’在路上走呀走……翻了一个跟斗，又接着翻了一个筋斗……”
朱仝回答的谜底是：数字‘3’小脑发育异常，走路不稳。
“天啊！我问的是成语，成语！！正确答案应该是：三番（翻）两次——来人，把朱仝拉下去，吃三公斤猪食！”
接下来回答问题的是“镇三山”黄信。
我问的题目是：“一条狗过了独木桥之后就不叫了？”
黄信想了半天，一共抽了三支烟，绕了十二个圈，急出五头大汗，最后肯定地告诉我说：“我不知道。”
“拜托，请记住谜底：过目不忘（汪）——来人，把黄信拉下去，用李逵的袜子抽他的嘴，三十遍！”
接下来站到我面前的是“神火将”魏定国。
我出的题目是：“牛狗猪羊比赛赛跑……跑到终点后……牛狗猪都喘得不得了……只有羊不喘气”
魏定国告诉我的答案是：“亡羊补牢”。
“大爷的，哪儿跟哪儿啊！正确的谜底应该是：扬眉吐气（羊没吐气）！！——来人，把魏定国拉下去，喂他吃草，要后山新鲜的草！！”
这次是轮到“锦豹子”杨林回答问题。
我问的题目是：“一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？”
杨林非常痛苦，但还是硬着头皮告诉我：“水性扬花……是吗？”
“杨头领，请用你的脚趾头记住这个正确的谜底：前”公“尽弃！！——来人，把杨林拉下去，拿我的洗脚水给他喝！”
这次轮到的是我的初恋情人，史进。
我问：“一只乌龟，盖了一所房子，住了进去。打一保健品。”
史进回答道：“盖中盖。”
我点头，又问：“那只乌龟把房子拆了，又盖了一所，又住了进去。还是打一保健品。”
史进果断地：“新盖中盖。”
我满意地点点头：“那只乌龟再次把房子拆了，再盖了一所新的，再住了进去。还是打一保健品。”
史进这次却怎么也想不起来，最后结结巴巴地告诉我：“盖没完？”——我倒，这个谜语是他小时候问过我的呀，谜底应该是“巨能钙（盖）”啊！晕。
结果，他被拉了下去，也不知道被拉到哪儿怎样惩罚去了。
这次上来的是武松哥哥，我的妈呀，我好紧张呀，他可别回答不出来啊，我的意中人怎么能在这样关键的时候出现差错呢？万万不可，这样吧——“武松头领，请听题目：羊给老鹰打电话？请打一成语，请问，这个成语是不是‘阳奉（羊phone）阴违（鹰：”喂！“）’呢？”
这等于是把答案也告诉了他，虽然旁边很多人，包括正在痛苦地喝我洗脚水的杨林也在用怨恨和嫉妒的眼神看着我们俩，但我还是不在乎，只要我武松哥哥好，我怎么着都行……
但是，就在我欣喜地等待着他告诉我正确答案的时候，武松却满头大汗地颤抖着声音说：“答案应该是，是，是‘不知好歹’……”
一口鲜血顿时从我嘴巴里喷出，我两眼一黑，就什么都不知道了。
当我醒来的时候，看见“神医”安道全长长地舒了一口气，伸手擦掉满脑门子上的汗水，欣喜地告诉一边儿站着，满脸焦急的宋江说：“头儿，孙二娘醒了，我也不用因为治不好她而去内蒙古植树了……”
话没说完就被宋江一拳打倒，接着他赶紧跑到我的床头，一脸不忍，语重心长，严肃认真地对我郑重说道：“二娘，咱们梁山的智商我已经不抱任何希望了，为了梁山的未来，咱们也不办这个考试了，你一定要挺住，要挺住！！”
“三个和尚”的故事
1102年四月十二多云，小风
今天的早会因为宋江的腹泻闹肚子而草草收场，不过为了体现梁山良好的秩序和铁打的纪律，宋江吩咐说大家都不许散会，哪怕是聊天也要把例行的早会开到一个小时，他说完话，拍拍屁股就去厕所了，除了蔡福和蔡庆去给他一个送手纸，一个在旁边打着伞防止厕所因为年久失修而使房顶上的鸽子粪掉在头上，另外加上张青种菜和“小温侯”吕方早上就喝多了酒不在现场以外，剩下的梁山一百零三将都一个不剩地围坐在会议场里，有的喝早茶，有的抽烟，有的乘机互相勾引，很是热闹。
吴用为了显示宋江不在时他是山寨的第一号人物，便提示大家做游戏，这下让大家都激动起来，有的建议玩捉迷藏，有的提议丢手绢，最后还是“赛仁贵”郭盛力排众议，提示大家每人说一个有关自己的寓言故事。
面对如此有见地有文化的提示，大家都纷纷叫好，等吴用大声喊到：“讲述梁山好汉自己的故事——梁山寓言现在开始！”之后，武松第一个站起来讲故事，他讲述的寓言是：“没头脑和不高兴”，整个打虎过程被他讲得活灵活现，仿佛就是案件重演，大家都是一片欢呼。
接下来的是林冲，他给大家讲述的真实寓言故事是“孩子是自己的，老婆是别人的”，讲得声情并茂，大家都也听得如痴如醉，大声叫好。
不过我还是最喜欢最后一个出场的鲁智深讲的“三个和尚”的故事：
话说有一天，原来还是提辖的鲁智深三拳打死了镇关西，因为害怕官府把他捉起来喂猪，所以就仓皇逃跑，一天，他跌跌撞撞地绕过一个山头，就看见远处有一座灰瓦红墙的院落，不由得心中大喜，心里琢磨：嘿嘿，老子又有钱抢酒喝了。
且说这智深秃驴那天半夜就起了身逃跑，一路跑来，再短估计也得有个几百里路程，要放到现在从北京到上海恐怕也快到了，一路上更没有果子泉水，早已口渴难耐，见了那寺院，顿时撩起僧袍，提起禅杖直奔而去。
不料，叫鲁智深没想到的是，他还没有进到山门里面，就被门口犹如门神一般站立的三个和尚迎面挡住了去路。
据双方互相通报，这三个和尚原来叫做“智慧”、“智商”和“智力”，乖乖，鲁智深心里琢磨，这肯定好说话，大家都是‘智’字辈儿的，于是哈哈一笑，上去就说：“三位师兄请了，老子就是鲁智深，听说过没？”
三位和尚有气无力地说道：“听说过，椎间盘突出嘛……”
鲁智深大羞，赶紧叉开话题，说道：“三位师兄，寺中可有水喝？”
话还没说完，就见那三个大和尚一齐摇头。鲁智深仔细一看，原来这三个和尚也早已是嘴唇干裂，像是从塔克拉干大沙漠上出来的骆驼，往地下一看，又见那一口腰杆粗的木桶和丈把长的扁担歪在地上，估计已经是好几天没有沾过水星了。
鲁智深有些摸不着头脑，疑惑地说：“这个山上没水吗？”三个和尚仍是摇头。鲁智深又问：“是不是因为山路艰难，取水不便？”只见三个和尚仍不说话，只把脑袋摇得像个拨郎鼓一样。
鲁智深顿时大怒，过去一把将智力的胸口抓住：“FUCK！你们是哑巴，还是故意羞辱洒家？别看老子是椎间盘突出，收拾你们一顿也决没问题！”智力吓的结结巴巴更说不出话来，鲁智深大怒，一把将其推出0。1米之外，又将智慧的胸口抓住，喝道：“你说！”智慧也吓得手脚发软，不知道该如何是好，鲁智深气极，一拳把他的门牙打飞，又抓住了智商的胸口：“你——”
智商倒是不慌不忙，冷静地说道：“这位师傅，你是不是特喜欢抓人的奶子？要是想抓你就说嘛，也不用假装发怒来趁机吃豆腐吧，想必大家都是出家之人，这男女之事早已干旱已久，确实需要，但好歹你还有一双眼珠子