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心吊胆的，事后没来得及把血擦干净我们就匆匆忙忙地离开了我家。记得在送他回家的路上，我笑着问他我是不是他的女人了，他当时就知道傻呵呵地笑，看他的表情好像还沉浸在恐慌当中。快要分手告别的时候，他突然笑着看着我说，原来做爱就是这么回事，好像挺没劲的。我也说是。
这就是我的第一次。现在说起来，那时候留下来的记忆真的很少很少。不过，我从未后悔过，那一切都是那么自然，那么真实。如果让我再做一次选择的话，我还是会把第一次给那样一个自己爱的人，不管他会不会是我未来的丈夫。
我和飞飞最终还是分手了，读大学后我们通过几封信，后来他来信说在那边找了女朋友，并问我有没有找男朋友。他说以前的事情就让它成为记忆吧，最好是连记忆都不要留下。说实话，看到那封信的时候我挺难过的，觉得飞飞实在是太绝情了，甚至有些恨他，虽然从情理上来讲，我们当时已经分手了，我并没有资格去怪罪他什么。
上大学以后，我像大多数女孩那样，对校园生活充满了好奇，并且对爱情也同样有所期待。我条件还不错，自然会有男生追我，遇到我喜欢的男孩我还是会去追，这就是我的个性。所以后来在大学里我还谈过一次恋爱，不过，那也都是一些风花雪月的故事，很平常，没什么好说的。我和那个男孩发生过关系，我觉得这很正常，我并不因此认为自己是放荡的女人，因为我是有爱在先，性自然也就是顺理成章的事情。我不明白为什么有些女人要求自己一定要在结婚那天才做爱。在我看来，那是很不自然的事情，既然在恋爱当中有了做爱的念头，那又何必去压抑自己，如果这样就不纯洁、不本分了，那我认为，只要有过这种念头就已经是不纯洁了。
大学那个男孩让我对爱情有些绝望，因为后来是他甩了我，他爱上了别的女孩。
即使如此，我还是不后悔。要是别人说我这是自作自受也可以，反正我对自己的行为负责。爱情本身就是脆弱的，我没有必要苛求别人一定要和自己白头到老。如果他觉得别的女人更值得他拥有，那他去继续他的新恋情就是了。虽然我也难受过，痛心过，但是我没有后悔过。
关于第二个男人我不想说什么，虽然他也在我的生命中留下了痕迹，但是很浅，我甚至有时候会觉得那场爱情就像没有发生过一样。
第三个男人就是我现在的丈夫，王刚。三年前我大学毕业，然后是参加工作，在北京一所市重点中学当英语老师。王刚是我的同事，年纪比我大六岁。进学校工作不久就常听别的女老师说起他，在他们的描述中那是一个白马王子型的男人，不仅外型好，而且工作能力强，年纪轻轻就已经是教务处的副主任了。几天后，我在校食堂见到了他，一个斯文秀气的男人，年纪在三十岁左右。仅此而已。起初我并不觉得他有多么特别，当时我甚至怀疑这学校的女老师是不是太没有品位了，这么一个男人居然能成为她们传说中的白马王子，真是难以理解。后来接触次数多了，我慢慢发觉他的确是个有魅力的男人，有着一个成熟男人应该具备的一些优点，比如说挺有风度的，说话办事都十分从容，不慌不乱。他也是个有趣的男人，言语中透出几分俏皮，能给人轻松的感觉。
后来我知道他没有结婚，也没有女朋友，这倒是让我觉得奇怪。挺优秀一男人，怎么老大不小了还不结婚？记得有一次，一位女同事和我开玩笑说，“米乐，你条件也挺好的，怎么还不找男朋友，我看你和王刚挺般配的。”听她这么说，边上有几个女老师也跟着起哄。我脸皮子薄，脸都红了。说来也奇怪，她们那么一瞎闹，我后来再遇到王刚心里就会多些想法，渐渐对他就越有感觉了。我说过，我的个性是遇到自己喜欢的男人就会主动去追的，后来我就有意地和他多接触，没话说的时候就找话说。总之，想方设法地靠近他。
没想到的是，后来我们居然真的成了。而且让我出乎意料的是，后来王刚对我说，其实他第一眼看见我的时候就对我挺有感觉的。我也告诉他说，他是第一个让我有结婚想法的男人。这是真话，在遇见他之前我也谈过恋爱，可是那时候从来就没想到过“结婚”这两个字。但是，当王刚在三年前的情人节那天郑重地送上三束玫瑰时，我突然抱着他说：“结婚吧，我们结婚吧。”这种感觉挺特别的。当时我们才确定关系不久。
很快，我们就开始谋划结婚的事情了。也就是在那时候，我第一次对男人的“处女情结”有所了解。有一天我和一个交往多年的女友说我要结婚了，她自然是兴奋不已，说了不少祝福的话，然后她的表情突然变得诡异，很小声地问我还是不是处女。我说不是，十八岁就不是处女了。听我这么说她吓一大跳，皱着眉头说：“你不知道吗？男人都很计较这个，好多男的发现新娘不是处女后会心存芥蒂的，弄不好还会闹离婚呢。”看着她夸张的表情，我第一次意识到不是处女的严重性。
我说有那么重要吗，他真要是那么在乎，我就不结婚了。
说实话，我一直就觉得“贞操”二字太不公平了。其实，这也是女人造成的，总把自己搁在一种附属的位置上，研究那么多“丰乳”制品干什么呀？ 广告上的词：“做女人‘挺’好”。 说到底就是“挺”给男人看。那么多花花绿绿的杂志封面，几乎全是女人。表面上这个世界上的女人活得很风光，但实际上还是活给男人看。要不然，修复“处女膜”干吗？ “修复处女膜”还做广告大肆宣传呢。我觉得这说明女人的心理有障碍，是为失身而愧疚。其实，有什么好愧疚的？ 女人失身之时，男人同样失去了童身呀！ 可却有那么多女人为处女膜的破裂心急如焚。男人呢？为什么上帝没有造处男膜！说实在的，一听女人修复处女膜我就来气，即便是婚前没有性事，谁又能保证处女膜完好无损。从小学一年级开始，体育考试就要达标，哪个女孩子不是又蹦又跳又跑又蹿又爬高。
听我这么说，我那位女友立刻提醒我，这种事情还是要处理好，否则真的容易酿成大错。于是她就和我举了个例子：“我有一个朋友，无话不谈。她总是为自己不是处女而对丈夫心怀内疚，经常跟我说要对丈夫坦白。我说那不是你的错，是你睡觉时被歹徒闯进房间强暴，你没有错。后来，她还是非常虔诚地对丈夫说了，结果丈夫竟然不肯原谅她，最后离婚了。就这件事而言，到底谁更可耻、更自私？ ”女友痛心疾首地说：“没想到受惩罚的竟然是她这个一心想通过忏悔减轻心灵痛苦的人。”
真的因为这个就离婚了啊！她说的故事听得我心里紧张坏了。女友看我这副表情，又安慰我说不用太紧张，总是能有办法对付过去的。她说，对于一个女人来说，婚前失贞属于绝对秘密。“打死我也不说！ ”才是让这件事平稳过度的最好选择。
说到这里，她脸上顿时露出狡猾的眼神，她悄悄告诉我说，当初，也是为了避开可能产生的不快，她把结婚的日期定在了月事之后的第四天。“不是要见红吗？ 咱们可以给他来一点儿红，幽他一默！ ”听她说完，我们俩都哈哈大笑起来。她接着说：“这倒不是我多么狡猾，实在是不得已而为之！ 一则，可以打消顾虑，二来谁能证明他是童男？这就算是扯平了！ ”
她这么一传授经验，我心中顿时豁然开朗，感觉心里有了底儿。那天和女友分手之前我感激万分地说：“结婚以后一定要好好请你吃一顿。”女友笑着说：“吃饭自然是少不了，不过，可千万要把经期算准了。到时候要是见不了红，你可就惨了。”
于是，和女友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想一定要确保万无一失，千万别算错了日子。可想而知，婚礼前几天我都是提心吊胆地过来的。老天保佑！婚礼前的第二天，久违了的“大姨妈”终于来了。那天王刚看着我异样兴奋的表情，问我遇到了什么开心的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他，他当然要打破沙锅问到底，我就瞎编了个理由，说是有个亲戚送了我一套特别漂亮的衣服，我很喜欢。
我这么说，他也就信了。
婚礼前几天那时间过得可真慢啊，不仅要忙前忙后，应付一大堆事情，还要精神高度紧张，生怕被他发现我的“秘密”。后来，终于熬到了新婚之夜。虽然那天我们都很疲惫，但没在床上躺多久，王刚就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限，一边要敷衍着与丈夫温存，心里还一遍遍地念叨着：“到关键时刻了，千万别出什么差错。”
叫人生气的是，丈夫那天动作特别温柔，而且话还特别多。一番温存过后，他突然表情严肃地看着我的眼睛说：“亲爱的，你这是第一次吧。”我立即用坚定的眼神告诉他：“当然，这当然是第一次了。”于是，我看见舒心的笑容在丈夫脸上绽开。说实话，看着他的眼神我心里还是有些内疚，撒谎的滋味实在太难受了。但是，事到如今，也只有咬牙欺骗下去了。我叮嘱自己，表情和眼神中绝对不能流露出慌乱，否则丈夫一定会心生疑惑。
时间过得好慢啊，等待许久，丈夫终于做出了最后一个动作，十分温柔地进入了我的身体。由不得多想什么，我马上装出一副疼痛难耐的表情说：“太疼了，疼得难受死了。”其实，我当时确实是感觉到了疼，因为还在月经期呢。不过，并没疼到像我表情那么夸张的地步。丈夫听见我喊疼后就赶紧停了下来，然后神情凝重地拿纸巾给我擦，盯着纸巾上那抹暗红色的血，丈夫兴奋得手都发颤了。感谢上帝！我长出一口大气。
丈夫接着对我说，刚才他紧张坏了，如果发现我不是处女的话，他一定会崩溃的。后来他伤感地说起五年前的那次恋爱，他说当时很爱那个女孩，但是那个女孩的第一次不是和他，这件事让他心里一直不是滋味，两个人的感情也因此变得不和谐。后来他们还是分手了，从此他就没再谈恋爱，因为对女人失去了信心，直到遇见了我。
听他这么说，我心中一阵后怕，多亏女友提醒，依照我的个性，肯定会傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的过去。要是那样的话，真不敢想像我们会是什么样的结局。想来也有些可悲，做女人实在悲哀，新婚之夜还要上演这样一出“处女戏”。
不过，现在回头来看，新婚之夜的欺骗是值得的：我和丈夫结婚三年来，关系一直十分和谐。
男人，你们应该想开一点
从第一次和我做爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。看着我动情的脸、娇媚的身体，他心里却会产生这样一种疑问：“和以前那个男人做爱的时候，她是不是也这么骚？”
李悦 女 25 岁 北京某公司项目经理
我自认为是个乐观的女人，虽然也有过一些情感伤痛，但那都是往事。现在的我应该算是个幸福的女人。去年，我和一个很爱自己的男人结婚了，我也爱他。在事业上我们都小有成就，婚姻生活也十分和谐、快乐。
可是，从前天晚上开始，我变得不快乐了，很不快乐。
前天是周末，丈夫出差了。一个人在家的时候，我一般会上网打发时间。那天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天，在我看来，那很容易生出“是非”。我一般也就是收发EMAIL ，看看新闻，要不就是在一些宠物论坛上发发帖子（我特别喜欢小动物，家里养了一只很可爱的蝴蝶犬。）
那天晚上十点多了，我却一点睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了一个我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过一次恋爱，那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧。
分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。
我没想到自己还会想起那个信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱？我不知道。生命本身就充满着太多叫人难以理解的事情。
结婚两年来，我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分坚定地认为，那个让自己不快乐的男人已经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影子，悄然再现，又悄然而过。
回忆着那