按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
派献咦乓裁坏胤奖苡旮纱嗑妥咦牛路踩噶送贩⒁泊蛄耍乩潜罚南肟杀鹂吹饺鲜兜娜耍胱畔胱啪涂醇悦嬉欢郧槁抡饷囱凼欤矗�
我就装着没看见到路对面去走了，估计他们看见我了．也不管了
好不容易到寝室了，全身无力，一下躺在了床上，原来屋子里还有个人我看见她＂哇＂的一声开始一顿狂哭
后来我的室友跟我说，当时我还以为你被别人强奸了呢，吓了她一跳．又说你怎么不打个车回来在付钱啊．
想想够丢脸了；受不了
今天下午第一节下课，上厕所回来，发现路上有一毛钱，没理睬。第三节下课复去，亦见其于地面，亦未理睬。一直到吃饭再路过，见仍然无人问津。
到食堂，一摸身上，发现一个严重的问题——原来那一毛钱是我掉的。饭后回去欲寻之，不得见！
看过糗事#3972后，我想起来，我高中上学有一次做公交车，我是在车从起点站开出来的第二站上的车，当时还没有改成无人售票车，上车后一共三个人，后来司机发现怎么熟悉的“上车请买票”的声音怎么没有了，才发现把售票员拉在调度站了~~我们三个还都几乎是做到终点站的~~~
男性领导做前列腺手术，术后出院上班．
一位小女同事（未婚）偶遇领导，上前慰问：领导出院了，手术可真是成功啊，一点也看不出来！
领导脸红，无言以对
隔壁寝室一孩子我们给她起了个绰号叫“小白”。一次小白蹲厕所听见楼道里大喊“小白电话”小白一惊高呼“让他挂掉”“好！”。小白出宫完毕回到寝室问同宿舍的人，谁给她打电话，同寝室的人你看看我我看看你，很诧异的反问道“有人给你打电话吗？我们没有接过电话啊！”小白大跌眼镜，“那我刚才挂掉的是谁的电话？”
经常用链条锁把单车锁在1楼楼梯的铁栏上。有次隔了好几天去取单车，摸了半天钥匙，蹲下一扯链条锁，发现只锁住了铁栏……和单车轮胎根本就是分开的……当时楼下经常丢单车，这样竟然还可以安然无恙，蹲在那里笑了半天。
闲着无聊，突然想起久未联系的大学同学大江兄，便给他挂了一个电话。
木木： 喂~~~
大江： 你好
木木： 嘿嘿，知道我是谁吗？
大江：（愣了一下）呵呵，我一下子听不出你的声音，你是哪位？
木木：（这猪头居然听不出我的声音）那你猜我会是谁呢？
大江：（声音停顿了一会）我真不知道你是谁，不好意思，你是。。。。。。 还是你自己说吧
木木： 你猜猜看呢
大江：我猜不出
木木：你猜猜看嘛~ 猜错了没关系的呀
大江：我真猜不出啊
木木：猜一次
大江：还是不要猜了
木木：猜！
大江：真不好猜。
木木： 你到底猜不猜？！
大江：（迟疑了一下）哈哈，你是子怡，章子怡！
木木：……。
大江：不是吗？难道不是吗？
木木：不是！什么章子怡？你昏头啦？
大江：哦，我知道了，巩俐！哈哈，你是巩俐，对吧？
木木：……。对你个头！你以为你是张艺谋啊？！
什么玩意？我胸闷地把电话啪嗒挂断。可是，过了一会儿，又觉得这事情很好玩。于是，我拨通了另外一个久未联系大学同学，老三的电话。
木木： 嗨~~ 你好
老三： 您好，请问您是哪位？
木木： 你听不出我是谁？
老三： 呵呵…。。 不好意思，我一下子还真听不出，请问您是哪位？
木木： 你猜
老三： 我猜不出
木木： 你猜一次嘛，猜错了没关系
老三： 呵呵，我真猜不出啊
木木： 你到底猜不猜？！
老三： 我是猜不出啊
木木： 气死我了，没想到你连我的声音都听不出，我是章子怡啊！
老三： 什么？！你是谁？章……子怡？
木木： 对！
老三： 演员章子怡？
木木： 对！
老三： 章小姐，对不起，您可能打错了，您是不是以为我是张艺谋啊？
木木： 哈哈哈哈哈，不好意思，和你开玩笑的，我不是章子怡。
老三： 啊！！哪………。
木木： 你别紧张啊，有什么好紧张的？！
老三： 哦，那…。。您是哪位呢？
木木： 我是巩俐！
老三： 不会吧~~~ 我已经和你说过了，我真的不是张艺谋啊！
随即老三也啪嗒一声，把电话给挂了。我哈哈大笑，觉得意犹未尽。就在这个时候，电话铃突然响起，我一看来电显示，哈哈，是奶香打来的。没等奶香开口，我就削尖着嗓音冲着电话筒喊道：“我不是章子怡，你去找你的巩俐吧！” 搁手就把电话线也给拔了。
两分钟后，我的手机响了，还是奶香打来的。
“姐姐，告诉你一件好玩的事情。”
“什么事情？”
“刚刚，居然有人以为我是张艺谋。”
“啊~~~ 谁说的？”
“章子怡！”
敬告糗事#4648发贴人：
为了您的人身安全和您电脑的清洁卫生，请不要在用餐的时候看糗事百科，由此引发的任何事故，本站该不负责。
糗事百科站长
2006。11。28
在办公室。。。有天在装订资料；发现装订的封面（又称封皮）用完了；于是问同事MM："；我的包皮没有了；你那还有吗？给我一点"； 同事MM反应很快；马上回答："；我的包皮也没有了；谁还有包皮啊？"；还问另一男同事："；你的包皮还有吗？"；男同事估计是还没来得及做出反应；不远处另一女同事接着大声回答："；我的包皮也没有了！！"；然后大家好象突然之间才反应过来；一时鸦雀无声。。。。。
我记得我那时候是在一 个休闲吧工作。放音乐的时候我们比较喜欢孙燕姿的那首（我们的爱）那人楼上有一客人要求放那首（我们的爱）的割。就见我们的领班匆匆的跑到楼梯口大声的说；小哥；小哥~~放我们的爱~~。~~~~~~晕~~我们全场人都大笑
刚刚发生的事：我旁边的哥们儿（南方人，具体地点不详），和另外一哥们儿讨论JAVA类库的问题，可我怎么听都像他在说“内裤”。。。。。。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
初中时；与我合睡一起的一个哥们；特喜欢上厕所。 一天；我过去看看究竟；原来；他上厕所时；眼睛总是盯着旁边的女厕的木看。 我心里纳闷；看什么呢？ 原来；木版有个洞。。。。。。。。 天那；这么是这样。。。
那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
我知道自己理亏，就悻悻的走开了
刚才看了个脚狙高手的，讲给朋友听，朋友也回了两个类似的，分享下：
初中时，正流行拳皇，一日去游戏厅观战，都是高手，其中有一人连续干掉10个人，每人再敢上去pk，只见，一个单臂青年，投币，上机。众人都以为他上去送死，谁知他一只手玩草雉京，必杀玩的比正常人溜把，手把摇杆一转，同时此手的手臂按下按键1P3，干掉了那个连胜10场的人。
众人目瞪口呆！
此后，次单臂人玩拳皇，每人再敢对战！还有一个搞笑的
小学升初中那段时间，流行玩街霸2。大家一般都是玩ken和白衣，谁知一人上去对战，选日本相扑本田，连胜数场，还不下来，这时大家相互掩面而笑，原来这人体重起码200近，相貌甚似本田。
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
一天下班坐车回家，半道突然饿了，就下车去超市买了两个蛋挞，零食一袋和一瓶可乐。来车了，抢到一有利座位（就是靠窗，一人座位），刚坐下，上来了一对情侣，站我眼前。一开始还没怎么地，完了这一对吧，搂着搂着来感觉的，开始亲上了。。。。
好哇，我也不干示弱，从包里掏出刚买的蛋挞就开始吃，我特意的，一边吃还一边咋把嘴，吃毕。把十个手指头好顿舔。再喝了几口可乐，继续吃。那一对吧，好像闻着味了，朝我这看了一下，哎，刚好我喝的可乐有反应了，从胃口里打了个巨大的隔，还一共三升调。当时那女的脸色就变了，嘿我就更来劲了，这嗝就不断了，一个挨着一个，一声比一声大。这一路上给他俩折磨毁了，严重影响他俩亲吻质量。。。后来才知道，这俩SB坐过站了，哎呀，我心里这个爽啊。。。。
再说一个吧
小时候被大人们带着去河边游泳玩水，当然男的都只穿短裤了，玩着玩着，一个叔叔（当时很年轻了）就把短裤…… 然后我就看到了，然后就跑回去对岸上的阿姨们说了一句很经典的话“×××下面长了一撮小胡子！”这是后来长大后在饭桌听叔叔们聊天讲起来的，我小时候看来也挺搞啊！
高中一男生长得瘦小，因为得绰号“小鸡”。有次他来我家玩，我提前给家里电话让老妈准备点菜说小鸡来吃饭，进门后老妈很热情地从厨房出来，说：“小鸡来拉！”同学一愣，随后也只好点头，回头他问我你妈怎么也跟着你叫我绰号啊？后来我和小鸡关系甚铁，他也成我家常客，老妈还是张口闭口小鸡。终于有一天他忍不住跟我妈说：“阿姨，其实我叫翁XX。”“啊！我一直以为你姓季。。。。”老妈错愕！
那年是小学6年纪，回老家过年。去老车站旁边的厕所，一进男厕看到个二十来岁的妇女，我当时也没想，就跟他说这是男厕，她对我说外面不是写的红字吗？我郁闷的没说话，现在想起来那个汗啊~~！！
有一次看到同事在拖地，想帮帮忙，马上迎上前去说：“我来帮你拖地吧”
“不用”
“没事，我来帮你拖”
“没事，不用，我自己能拖”
·······汗
我有一个同事，就是聪明快要绝顶的那种，头上的头发实在是少的可怜。今天早上同事们都发现他理了发，而且是理的特短的那种，看着他那可怜的几根头发，同事们都觉的很可笑，但是大家又都不好意思笑，所以大家都忍着。还是我们的副主任打破了这种尴尬的局面，他问：哟！你把头发都理没了。同事：％#*~￥#。。。。。。。。。
不出宋祖德所料，李湘离婚了，各大网站的娱乐版如逐臭之夫纷纷推出专题。值得注意的是，李湘证实离婚的消息是通过其新浪博客宣布的。
其实李湘也不是那么讨人厌，如果她坦诚点的话。问题是，她当初结婚时太高调，还动不动在人前显示自己婚姻多甜蜜，现在糗大了吧。
一天去同事那里蹭德芙巧克力，我要吃葡萄干的，同事摸了半天说：只有丝滑牛肉的～
有件事一直藏在我心里；真不敢说出来（极糗啊）
那是上小学的时候；盛夏；上学路上。
我与班上一女生（挺PL的女孩）同行；在路边的一个垃圾堆里 我发现了一些类似气球的东东‘‘
我捡起后发现能吹的；‘‘给了那女孩一个‘‘一路吹着玩‘‘发现路上大人们都很惊讶的看着我们‘~~~~很久才知道才知道‘‘‘那是TT‘‘‘心寒。。。。（可以肯定；是没用过的；庆幸）
一天熬夜写东西；第二天混混沉沉的；晚上回宿舍的时候发现下身凉飕飕的；大惊~！
发现一天前门（裤链）都开着。。。怪不得今天感觉周围的人都怪怪的
我有个同学叫肥龙，特爱打球。有天打完球回到宿舍是晚上7点，他一洗完澡就马上上床睡觉~~
12点的时候醒了过来，想去洗把脸。因为我们的宿舍是公共浴室和厕所，所以他一进去就看到有另外一个同学在门口洗桶里的衣服，他睡得迷迷糊糊的没理会。然后他走到最里面的洗脸台准备洗脸，突然发现刚才洗衣服的同学又在那里洗衣服~~~
晚上12点空气阴阴凉的，又静，他慌了一下，想：MD见鬼了？？~
然后那个同学回过头来一看是肥龙，大声叫：
MD，刚才洗错衣服了~！~
初中英语课，老师叫我回答问题，她说上句，让我接下句，于是乎就有
老师：“Thank you ！”
我：…………（当时我怎么也想不起应该接什么）
老师见状问：“中文什么意思”
我：谢谢！
老师：嗯！那我和你说谢谢你应该怎�