按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
厣霞绦账Ｎ以谕馔吠胬哿伺芑丶铱吹搅说厣系摹昂焐锾濉蔽事杪瑁骸奥杪瑁馐鞘裁窗。俊甭杪枧挛叶歉鎏ぬ躺宋遥拖呕Ｎ宜担骸氨鸲鞘抢咸煲ň褪翘簦薄袄咸煲俊蔽蚁耄八裉煸趺吹轿壹依戳耍俊蔽也恍啪团艿矫趴谕盘欤茄剑裘辉谔焐希ǖ笔庇Ω檬且跆欤俏葑永锬歉鼍褪恰袄咸煲绷耍∥遗芑匚堇锟醋盼宜降摹袄咸煲倍讼臧胩欤豢闯鍪裁矗桓掖贸缘囊裁挥泻猛娴幕共凰祷埃慌拢也婵龋ǖ笔被勾┛悼悖┓龊眯D就向他开火了……一阵烟雾升腾之后，妈妈抱着还捂着小DD哭着的我向村卫生室跑去……
刚毕业时我和一清纯MM合租。有一次我要坐飞机出差，MM送我去出门，顺便请她吃午饭。快到饭馆门前时MM突然冒出一句“××，你拖着个箱子去坐机啊？”，我当场晕倒。
分享一个小时候的糗事，记不得几岁了，反正很小。我家是农村的，有一天爸妈吃完饭就出去了，让我在家洗锅洗碗。我把碗洗好了，往碗橱里放的时候，一失手把一摞有五六个碗吧全失手掉地上砸了。当时不知道怎么的想到了“毁尸灭迹”，我在院子里挖了个坑把碗埋了进去。过了几天爸妈才发现碗好象少了，后来常拿这取笑我。。。。
逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店…__…！
昨晚打网络游戏熬了一夜，第二天单位组织郊游，领导打了招呼不得不去。一群ＭＭ凑成几桌打麻将，我在一旁边打瞌睡边观战。
一ＭＭ知道我爱好此道，叫我：“麻仙，咋不来搓两把。”
我无精打彩地说：“没精神。”
ＭＭ问：“昨晚干什么去了？坦白交待。”
此ＭＭ平时特爱捉弄人，我决心报复一回，就答道：“做生意去了。”
刚好轮到她出牌，手举在半空，眼睛睁得大大的扭头问我：“什么生意？”
我说：“卖鸡精。”
大家愣了三秒钟然后突然爆笑不止，麻将桌也掀翻了一张。更神的是，坐车回去时，该ＭＭ想回找平，临下车时，对我说：“祝你生意兴隆！”
我说：“来照顾生意啊。”
她居然回答：“好的。”
全车爆笑不止。
昨日抽奖中了频道5号香水试用一瓶；大喜；今日往而兑之；在ppmm的耐心制导下填了2张表格后；药剂入手；结果转身瞬间只听"；ping"；的一声‘‘‘‘‘‘‘回头；之见地上有着一滩黄色浓烈气味液体外加一些‘‘‘‘‘玻璃扎‘‘‘‘‘‘
于是；在化妆平柜台的众mm们强忍着笑的目光中；我悻悻离去‘‘‘‘‘‘
高三的时候我们学校附近开了家KFC，我们一群朋友去那里吃。吃完要走的时候我尿急想嘘嘘，于是去上洗手间，几个朋友就在洗手间门口等我。嘘嘘完之后我怀着愉悦的心情出了洗手间，发现朋友们都在似笑非笑地看着我，我问他们笑什么他们就是不说，我照照镜子没发现自己有什么问题，大家就都回去了。后来有一次我又去了那家KFC，去上洗手间的时候才发现原来我第一次去上的那个卫生间门上挂的是女厕标志，这时才明白当时朋友们为什么笑得那么诡异了，当时那个寒啊！！！那个丢脸啊！！！
一日，陪PPMM逛街，街上行人特多，我跟在其后一直盯着她看，MM发现后小怒，就对我吼：“看什么看？”我诚心逗她一下，就说：“上帝呀，谢谢你给我一双明亮的眼睛，能让我看东西。”MM狂怒：“我不是什么东西，你再看我把你的眼睛挖出来”声特大，大街上的行人，“唰”全部向她行注目礼，她说完后觉得说错了，还好她有个好习惯就是知错就改，马上冲行人解释：“我是东西……”我那个汗呀？拉着MM落荒而逃……
有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口："；不；是联动"；
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。
上高中时，有一次历史课考试，其中有一道题的题目是：英国首任首相是谁？班里有位男同学忘记了，就给旁边的另一男生传纸条问答案，也许是该男生回纸条时写得太急，字有点潦草。等老师批完卷发卷的时候，对全班同学说：“我记得英国首任首相是华尔波尔，什么时候又出来一个‘华尔三皮尔’。”
一小女生追我一哥们；我哥们对她说："；你太小了；简直没有发育嘛！"；小女生说过两年肯定会大变样的；我哥们又说："；我靠；我今年都大你5岁；两年之后岂不是大你7岁！"；。。。。。。
高中时，一位老师讲课时，有很多同学在埋头记笔记或是做其他的，老师实在受不了，就慢慢的给大家说，“同学们，请抬起你们的贵头来”。晕
我们是搞物流的，所有客户的商品都是放在我们仓库里，归我们管，所以客户要一个月来我们库房盘点一次。一次和一客户聊天，工作中的事，
A：一个月很难见到你啊？
B（客户）：是啊，我一个月才能来一次，
A：你一个月不来一次我们就麻烦了，
B：是啊，我要是一个月不来一次，你们下个月怎么做啊？
A：你每个月都得来；不然^^就^^有。。。。。。。
哈哈；又想起来一个；我和特别好的男生一同去小商品批发站；我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱；结果这个家伙是耳聪目明啊；听见了。我一看；反正你也看见了；决定买一个。结果在我讲价钱的时候；这个家伙问了一句：“这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊。“我晕死。老板也不行了
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
小时候的事。一次在村子里走路，就觉得屁眼里有个东西出来了，以为是没消化的菜叶子，看看没人，就伸手到屁眼那里捏住一拉，我靠，不对啊，那么长，拿出来一看，哇哇，一条又长又肥的蛔虫，有铅笔那么长，还在动，我看了几眼，扔在地上，就跑了。。。现在想起来，真恶心啊
上高中的时候，一群人在学校洗刷间洗衣服，A君突然看到一包碧浪洗衣粉，于是问：“谁的碧浪？”
人群中有人大喊：“我的，我的碧浪！我的碧浪”
众人一愣，笑翻了~~
记得上周开月业务总结会。。。老总正很严肃的说我们的业绩在下跌。。我们业务部们全都低头，，，不敢正对老板的质问！当时的场面很冷。。老板说市场竟争不是你死就是我亡，不要让我们摆上级分销的谱，对下级经销商要客气点！我记得有说到一句：没了谁地球一样转时。。有个同事（比较时尚），的身机突然响起MP3铃声《反转地球》，哇。哇，呜，让我们一起反转地球。。。老板刷，，脸变好黑。。哈哈，当时大家的表情各式各样！有够难看的！
昨天去派出所办理二代身份证时；大约有十来分种网速太慢，不能办理身份证。市民们都在为网速太慢抱怨，这时一位大爷发话了：电压太低了，网老是上不去。听完这话，我差点昏过去，但在场的人没几个笑出来的。看来，大伙都认为是电压太低的原故了。
父母怕孩子学坏；总在孩子成长的过程中善意的欺骗或者帮助孩子
………………………………………………………………………正文分割线…………………………………………………………………………………
以前第一次看＜泰坦尼克＞的时候是在初中；中间有段H情节。。。当时H情节快开始的时候；我爸把我叫到厨房里去帮忙了；当时我还很不情愿；我妈居然是笑脸相迎；把我劝到了厨房。。。。
这么多年以来。。。我一直觉得＜泰坦尼克＞是个纯洁的电影。。。。。并且记忆中某段情节好象有点脱节。。。。。。。
一同学。
某日，宿舍中放着歌曲，声音其实也不算太吵，然而此同学偏偏说了句：
“小白，阴道调小点。”
…… ……
整个宿舍沉寂了半分钟之久，那肇事的音乐来了一个美妙的半抛，——爆笑，尖叫，摔枕头，捶桌子，抹眼泪，将此同学不知所措和自知不妙地晾在一边……
宿舍门事件后据我们的分析，此人将 声道 与 音量 混淆和模糊处理了，于是就……。
那天中午YY跟RR去吃饭；有个YY班的男生在后面一直吓她；后来回到班里；YY一只手直着那个男的；一边大喊；XXX；都是你；害我一中午"；受惊"；3次！都是你！ 全班楞了一下；然后爆笑。YY还没反应过来；还在那边喊；3次啊；都是因为你！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最近有首歌“求佛”很热门。一次我一个同事在哼着“为了你，我变成狼人模样”，我当时反映超快，大叫到“啊！畜生！”，当时那个尴尬。
今日落班坐车返屋企。。啉晤到仲有两个站就到拉。个天竟然落大雨。。苦命咯~~~真系好黑女。。明明已经感冒。。无可能淋雨架？？发烧都有份啊。。。
两分钟后。。。到站拉。。哎。。我乜都无点走啊？？？睇下屋企有无救兵先。。。。DO。。DO。。DO。。
终于都有人接拉；
"；喂。。。"； （顶 ~~~点解系只化骨龙接既？？？？。。）
"；叫啊肥婆听电话。。快。。"；
"；肥婆。。姑姐叫你听电话啊~~"；
15秒后。。。"；喂。。。"；
"；妈啊~~我无带遮啊；你黎车站接我拉~~"；
"；甘你等我拉"；
"；哦。。。。。。。。。。。。"；
"；姑姐；你系边啊？出面落狗屎啊~~"；
"；知拉。。长气~~~"；DO。。DO。。DO
上小学的时候，老师叫我们用“耸立”和“恨不得”两词造句，吾班一同学造得堪称经典：耸立——小马高高地耸立在马圈里。
恨不得——我一见饭，就恨不得把它吃掉。
老师看完后，大大的写了个“饭桶”在他的作业本上。
这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难。。
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便。。 于是同学小欣就大声提醒小宁：“宁宁！小心有屎！！”小宁一边说“哪那？”一边朝前迈了一步——这不迈则已，一迈正踩中那条便便。。。。。。
第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁“宁宁！小心那个屎。。。”话音未落，就听小宁非常得意的说“我看见了！”于是大步迈过了昨天那个BB。。。却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上。。。。。。
第三天，我们绕了其他的路。
现在在老公面前说话要很小心，不然老公又要跳脚了。事情源于有一天老公打电话问我在干吗，我说公司有事很忙，于是老公接“锄禾日当午，汗滴禾下土”。接下来就听我在电话那头大笑，我问：“谁是锄禾，谁又是当午啊？！”，十分钟后老公出现在我面前，把我海扁了一顿。
小时候的傻事。。。。
小时侯~有一次；妈妈给我买了个气球；回到家让我收好了；
我把气球放到抽屉里想关上抽屉；结果怎摸都关不上；
妈妈再一旁鼓励说：好孩子；想个别的办法
我拿起一跟针；把气球扎破了。然后说：妈妈；现在把气球装进去了
我妈无语。。。。
老爸大寿将至，打算宴请亲朋好友。故今天打电话给父亲，问问大概要多少钱？老爸一听，掩饰不住的激动：“啊？摆酒？什么时候？”我说，当然是您生日那天啊！我老爸爸也好笑：“啊，我生日？不是说你结婚吗？”…_…｜｜｜
同事，男，50岁，微胖，回乡省亲。携老婆大人一名，腿脚不便、乘坐推车岳父母各一名，妻妹一名。
到了机场阅读规定：
。。。
… 为了您的安全，请不要为他人携带行李
。。。
… 请把电脑从行李中取出，便于检查
。。。
安检门前，队伍老长。紧急商议一下，由同事携带大件行李，两个孝女一人一个推着父母走残疾人通道。他身上挂着零碎，手提两个大行李开始排队。
终于到了安全检查门前，交出自己的电脑。
“吭~~~~”红灯亮了。
“你，把箱子里的电脑取出来！”
（这个妻妹，没事儿装勤劳，带什么电脑阿？）老老实实拿出电脑。
“这两个箱子都是你的？”
“是。”
“你有两个电脑？”“是。”
（狐疑的目光，沉默地对视。）
。。。
“我们决定对你进行彻底检查。”
两个箱子和同事被请到一边。打开妻妹的箱子：
“这是你的箱子？”
“是。”
取出一个胸罩，回头看同事。
（原来妻妹的胸罩是粉红色的。我没什么可说的。）
取出一个蕾丝边内裤，�