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一日，陪PPMM逛街，街上行人特多，我跟在其后一直盯着她看，MM发现后小怒，就对我吼：“看什么看？”我诚心逗她一下，就说：“上帝呀，谢谢你给我一双明亮的眼睛，能让我看东西。”MM狂怒：“我不是什么东西，你再看我把你的眼睛挖出来”声特大，大街上的行人，“唰”全部向她行注目礼，她说完后觉得说错了，还好她有个好习惯就是知错就改，马上冲行人解释：“我是东西……”我那个汗呀？拉着MM落荒而逃……
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。
一小女生追我一哥们；我哥们对她说："；你太小了；简直没有发育嘛！"；小女生说过两年肯定会大变样的；我哥们又说："；我靠；我今年都大你5岁；两年之后岂不是大你7岁！"；。。。。。。
高中时，一位老师讲课时，有很多同学在埋头记笔记或是做其他的，老师实在受不了，就慢慢的给大家说，“同学们，请抬起你们的贵头来”。晕
我们是搞物流的，所有客户的商品都是放在我们仓库里，归我们管，所以客户要一个月来我们库房盘点一次。一次和一客户聊天，工作中的事，
A：一个月很难见到你啊？
B（客户）：是啊，我一个月才能来一次，
A：你一个月不来一次我们就麻烦了，
B：是啊，我要是一个月不来一次，你们下个月怎么做啊？
A：你每个月都得来；不然^^就^^有。。。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
上高中的时候，一群人在学校洗刷间洗衣服，A君突然看到一包碧浪洗衣粉，于是问：“谁的碧浪？”
人群中有人大喊：“我的，我的碧浪！我的碧浪”
众人一愣，笑翻了~~
昨天去派出所办理二代身份证时；大约有十来分种网速太慢，不能办理身份证。市民们都在为网速太慢抱怨，这时一位大爷发话了：电压太低了，网老是上不去。听完这话，我差点昏过去，但在场的人没几个笑出来的。看来，大伙都认为是电压太低的原故了。
一同学。
某日，宿舍中放着歌曲，声音其实也不算太吵，然而此同学偏偏说了句：
“小白，阴道调小点。”
…… ……
整个宿舍沉寂了半分钟之久，那肇事的音乐来了一个美妙的半抛，——爆笑，尖叫，摔枕头，捶桌子，抹眼泪，将此同学不知所措和自知不妙地晾在一边……
宿舍门事件后据我们的分析，此人将 声道 与 音量 混淆和模糊处理了，于是就……。
今日落班坐车返屋企。。啉晤到仲有两个站就到拉。个天竟然落大雨。。苦命咯~~~真系好黑女。。明明已经感冒。。无可能淋雨架？？发烧都有份啊。。。
两分钟后。。。到站拉。。哎。。我乜都无点走啊？？？睇下屋企有无救兵先。。。。DO。。DO。。DO。。
终于都有人接拉；
"；喂。。。"； （顶 ~~~点解系只化骨龙接既？？？？。。）
"；叫啊肥婆听电话。。快。。"；
"；肥婆。。姑姐叫你听电话啊~~"；
15秒后。。。"；喂。。。"；
"；妈啊~~我无带遮啊；你黎车站接我拉~~"；
"；甘你等我拉"；
"；哦。。。。。。。。。。。。"；
"；姑姐；你系边啊？出面落狗屎啊~~"；
"；知拉。。长气~~~"；DO。。DO。。DO
现在在老公面前说话要很小心，不然老公又要跳脚了。事情源于有一天老公打电话问我在干吗，我说公司有事很忙，于是老公接“锄禾日当午，汗滴禾下土”。接下来就听我在电话那头大笑，我问：“谁是锄禾，谁又是当午啊？！”，十分钟后老公出现在我面前，把我海扁了一顿。
同事，男，50岁，微胖，回乡省亲。携老婆大人一名，腿脚不便、乘坐推车岳父母各一名，妻妹一名。
到了机场阅读规定：
。。。
… 为了您的安全，请不要为他人携带行李
。。。
… 请把电脑从行李中取出，便于检查
。。。
安检门前，队伍老长。紧急商议一下，由同事携带大件行李，两个孝女一人一个推着父母走残疾人通道。他身上挂着零碎，手提两个大行李开始排队。
终于到了安全检查门前，交出自己的电脑。
“吭~~~~”红灯亮了。
“你，把箱子里的电脑取出来！”
（这个妻妹，没事儿装勤劳，带什么电脑阿？）老老实实拿出电脑。
“这两个箱子都是你的？”
“是。”
“你有两个电脑？”“是。”
（狐疑的目光，沉默地对视。）
。。。
“我们决定对你进行彻底检查。”
两个箱子和同事被请到一边。打开妻妹的箱子：
“这是你的箱子？”
“是。”
取出一个胸罩，回头看同事。
（原来妻妹的胸罩是粉红色的。我没什么可说的。）
取出一个蕾丝边内裤，回头看同事。
（内裤和胸罩是配套的。我还是没什么可说的。）
取出一瓶资生堂保湿粉底，回头看同事。（看就看，面皮值几个钱？）
取出一个女用化妆包，回头看同事。
（这个黑人老妈不会以为我是去做变性手术吧？
打开另一个包，取出一叠男性内裤，
（糟了，现在她以为我是在美国成功女变男后，回国了！）
。。。
“你确定这都是你的？”
（江姐算什么？）“是！”
（长时间地对视）
（我是许云峰，我是李大钊，我是夏明翰，我是。。。）
“你可以走了。”
正义必将胜利，在我掐死妻妹之后。
我是个在生人面前有点腼腆的男孩。高中的时候我和同学去他家吃饭，他妈很好客，很热情地让我啃一只鸭掌，我再三推却不过只好拿来啃。因为以前没吃过这玩意，竟不知从何下口。后来硬着头皮咬，发现根本咬不动，摆弄了几分钟，搞得一头汗没吃掉只好放弃，当时觉得巨尴尬，极后悔接下那只鸭掌。
很多年前北京东四的巴黎婚纱第一家店开张，橱窗里面有很多婚纱模特，很好看，我当时还在上学，背着个书包穿着浑身都是褶的西装校服，无意间路过这里~~~看见橱窗里面有这么多婚纱就停了下来，一只手拿着冰棍一边舔一边抬头看那些婚纱（其实是看模特）~~~~心里想这些模特真好看做得跟真人似的，就这样一边舔一边看（五分钟过去了）已经完全沈醉了，完全幻想了~~~突然~~~~~~~~模特们动了~~~靠~~~~原来他们是真人~~~~我的脸当时就红得发紫了，她们还冲我笑了~~~简直不可理喻，我就像没穿衣服的人一样低着头就跑了~~~~~~~~
陪朋友去医院体验；其中一项是去化验尿常规
到化验室时；医生给他一个尿杯；让他接尿回来化验
结果；只见朋友把头探进窗口；问道
"；大夫；尿在哪？"；
医生大汗~~~~~~~偶乐晕
我一好朋友，女的，但太糙了，大大咧咧像个男生一样，声音也比较粗。有一天她从外地来看我，住在宾馆里。晚上我们正聊天呢，电话响了，她问：谁？那边娇滴滴的女声说：先生，需要服务吗？怒骂：不要！挂掉。结果接二连三地打来，被烦得要命。再打过来，她怒骂：我操，等我服务完你再过来！那边惊呆了，估计没遇到过这样的情况，五秒钟后才挂上，从此一夜平静。
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上写着“笨蛋5角一个”。我就很奇怪，为什么“笨蛋”卖5角呢？这个价钱是谁定的？想了好半天，最后才看明白是“茶蛋”。
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
第一次出差；去上海。为了节约成本住在已经在上海工作了的同学家里。
不知道吃了什么东西；早上的便便漂浮在水面上死活冲不下去。
索性不去管了。晚上回来的时候；便便依然存在；仍旧用水冲。。。依旧冲不下去。
这时朋友的GF来了；大步走到坐便器跟前；手上套个塑料袋就把便便拎了出来。还安慰俺"；俺家XX刚来的时候也这样；习惯了就好了。"；
我LG原来大学住10栋，一次急匆匆跑回宿舍，进门一抬头就看到上铺躺着一个常来玩的同学，这同学住11栋，LG跟他打招呼“又来拉”。眼睛一扫，发现屋里其他人全不认识，突然意识到跑到11栋来了。很尴尬又跑出去。
想着2年前初中的时候。因为我跟我哥是睡一张床，因他那时在东莞工作，多久才回家一次啊！记得有一天早上，要上学。没想到起晚了，本人睡觉不喜欢开灯，所以那天房间也就黑黑的什么都看不清楚，穿着拖鞋刷牙洗脸好就一个劲的往学校冲。就在进教室的那一刻，晴天霹雳啊。俺怎么穿了2只不一样的拖鞋出来啦？天哪，，，一边青色，一边绿色。永远都记得那一天，没办法，只好把鞋藏起来。没鞋穿怎么办？看一个同学笨笨的样子：“诶！你今天怎么穿这鞋拉？看看？？？”结果就被我穿了一个上午。放学那一刻，我就死坐在那，光着脚丫我还能怎么办？？？？？糗
有一次参加考试。
因在外校。
考场不熟悉。
跑到考场一看。位上有人了。
我很自信的跑过去。
“对不起。这是我的坐位。”
那位同学很不好意思。“啊。对不起。”然后走了。
我发现我坐位后竟是同班同学。
一阵惊喜。
这次考试排坐这么爽。可以“交流一下”
正聊着。
刚刚那位同学跑来“不好意思。能不能看下你的准考证？”
我一扬准考证。
他看了一下小心的说“好像你是在楼上。”
我。。。。。。
今天上第一节德语课，老师教的是字母表。老师刚写到C的时候就听到旁边一排的兄弟突然冒出一句：“老师，你的B好丑哦！”（注：老师那个B的确是写的很难看）
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
我在报关的时候没有把白卡拿到海关那里，结果被骂
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
二同桌吵嘴；女的骂到NMB的；
男同学不甘心回骂到；
：我昨晚CNM了
接着又说了一句：你不信？我把裤头还丢的你家了
后面的一位听到了说：
你俩个昨晚干什么了？你还把裤头丢在她家了
二人听后脸色大红。。。。。。。。
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
我ＢＦ和他好朋友在高中的时候是同桌，因为都是美术生老师都不怎么管，于是上课他们就唠嗑，有次上历史课老师终于看不下去了，把我ＢＦ好朋友叫了起来＂小Ａ，岳飞和郑成功都是民族英雄，请你回答一下他们有什么不同．＂其实大家都知道，郑成功抗击的是荷兰收复台湾，岳飞是抗金．
小Ｗ想了一下说：郑成功没有纹身！
大家各种暴笑，把我ＢＦ笑的趴桌子上了都．老师气的脸都绿了说＂给我出去站着！小Ｂ（我ＢＦ）你也别笑了，也给我出去．＂
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
我也来说一个－－－初中时候上体育课，自由活动，我和一哥们在操场上溜达，见一马拴着，该哥们为表现其精湛的养马术，随便拔了一把草上前喂马，不料此马性烈，哥们