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那个小女孩看了看我，说出一句话：你是谁？你想干什么？你是不是要强奸我？然后飞快的跑掉了。
只剩下我在那里，汗啊汗！
中午太冷；从公司出来吃完饭不想回办公室；就去公司边一澡堂泡泡；然后小睡一会；也就4块钱；别说俺FB啊
买票脱衣服就省略不说了。。。。。。。。。
走进雾气腾腾的澡堂子；看见人都坐池子边上聊天；一问说刚打完气；太热；我把腿放下去试了试；乖乖；烫跟针扎一样；估计快开了的温度；呵呵；不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
这时候牛人来了；他带个眼镜；有40多的样子；进来的时候嘴里还骂骂咧咧的；不知道说什么；稍微有点肚子；不过白的有点过分；一看就是不怎么室外工作和运动的主。
牛人一个翻身片马就骑到了台子上；男版友都知道；男澡堂是个池子；四周都是台子围起来的。
看着牛人一条腿就进了池子；台子上坐的人都呲牙乐呢；估计他马上就把腿缩回来了；谁知道。。。。。。。。。。。。。。。
人家一个千斤坠；下去了。。。。。。。。。。。。
然后水池子就露个头；嘴里还嘟囔着什么。一帮人全看傻了；我以为池子里打凉水了；试探着伸手摸摸；结果还是烫的跟针扎的一样；再看哪位牛人；眼睛都闭上了；迷瞪起来了；晕哦
池子边上的人全傻了；你看看我；我看看你；不约而同的一个字：牛
搓澡的师傅走过去；拍拍那位老大；说：老哥 ；你不嫌烫啊；刚打的汽
牛人漠然的看了他一眼；然后说：给我搓搓。他老人家慢慢从水里起来；各位见过胡萝卜吗？他全身就那颜色。
搓澡师傅给他搓澡了；省略
搓完以后；我们还在池子边上傻坐着人；人家又一个千斤坠下去了；我们又挑起大拇指了；结果。。。。。。。。。。。。。。。
我们大拇指还没放下；牛人“嗷“一嗓子就窜出来了；在澡堂子里开始转悠；嘴里还嚷嚷：NND；这么烫；退毛还是火锅啊。。。
大家面面相嘘；这位前后的差距怎么这么大泥？？
搓澡师傅说：您刚才不是在里面吗？？
牛人说：CTNND，刚才不是没搓灰嘛。。。。。
中专上学的时候考试物理 我们班一个强人 准备了一张展开的考试卷那么大的小抄……相当于A3大小 带进考场 竟然顺利的通过了整场考试；拿那个小抄出来直接铺在试卷上抄没有被监考老师发现；出来以后对我们得意扬扬；声称；80分以上没有问题；我们均羡慕ING； 很快就到了发卷子的时候， 老师说："；这次有位同学的分数怎么打让我很困惑；卷面上他应该是87分；但是我想了好久只给他打了59。5分；为什么呢？因为他把作弊用的纸条夹在卷子里一起交上来了。"；
绝对真事！我当过兵嘛，这个糗事就发生在部队的时候，偶尔我们团会组织晚上看电影，是在大礼堂里看的，但是不是所有人都可以去，要留下站岗的和值班的，一般一个连队要留下2个战士和一个干部，其中一个在炊事班，说的就是这个战士，平时训练怕吃苦，做什么也做不好，连队就安排他去炊事班了，这样看电影的机会像他还算有自知之明，主动要求留下来值班，一夜无事。
第2天早上吃早餐，我们班负责打扫卫生，清洗洗碗池的时候，下水堵了，以前也经常堵，标准做法就是掀开铁网盖子，用手把里面的东西掏出来，这天我们副班长打扫这个洗碗池，毫不犹豫地掀开铁网盖子，把手伸了进去………………………………………………………
等手出来的时候，发现竟然是一手大便， 我们副班长脸都绿了
事情很好调查，就是那个值班的那个战士干的，他很委屈地告诉连长：“他们把门锁了，窗户我也打不开，我只好瞄准那里。。。。。。。”
真难为他了…………………那个洗碗池距离灶台是最远的地方了！！！
神舟最大的优点就是稳定
比二手IBM好多了
一河南人上火车时，车门非常挤，该兄身上又着东西，上不去；遂大喊：妈……妈……妈……；别人以为该兄把母亲走丢了，遂让开道，该兄上去后终于喊完了话：妈来个b。
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
偶觉得最糗的一件事是；有一次回家的时候；因太晚了；没有直到我们镇的公交车；只好乘坐只到前面一个镇的车；上车时；因为太急了；竟然跟司机说了要到我当时上车的地址。到了转车的地方；车一停；我就马上下车；转了一圈；太幸运了；竟然有一班车是到我们镇的；我马上跑上去；结果又因为太高兴了；竟然又说的上车的地址；说完；我马上发现又说错了；就跟司机说；不好意思；说错了；谁知；司机竟说：不要紧；你刚刚也错了一遍；一看；原来；我又上了同一辆车。
和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的样子，抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出500米。
在食堂里听到的对话：
（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
一次，我朋友有事不能参加电大的考试，让我代考。本人心里一百个不愿意，谁让是好朋友呢，无奈答应了。谁知早上稍迟了一点，待我赶到考场，一推门就给老师说：对不起，我迟到了，我叫XXX（我同事的名字）。只见考场沉寂了三秒钟，老师从眼镜后面斜着眼角瞥了我一眼：XXX刚到。那个窘呀~~汗
原来我朋友的事临时取消了，这家伙竟然忘了跟我说！为这，我三天没搭理她。。。。
一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。
子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
有一次我和女朋友去一室外泳池游泳；在更衣间突然想起没有带手巾；于是从口袋里拿了钱出去到泳池旁边的小店去买；刚交完钱 ；我突然发现我竟然什么都没有穿；我以最快速度跑回更衣室；回想起来那个寒啊；算一下我的曝光时间有二三十秒钟；真不知道有没有人看见；还好没人尖叫；感谢上帝！！！
一南京同事对新来的从来没加过班的MM说：“今天晚上活比较多，你迟点走”。MM惊讶得瞪大了眼睛说“十点走？”。同事发觉自己的口音不够标准，赶忙调整了一下频道，认真的说：“不是不是，我是说你晚上迟一点走”。那个MM这次又听错了！“啊？十一点走？”大家全笑趴下啦！
同事在公司上网，发现了一个比较好的yellow站，想告诉我们几个人，于是乎，用ipmessger，结果误操作，把ctrl键按成了shift键，然后发送了，结果，接下来的时间里办公室里一片惊叹声。。。偶那同事的脸像关公一样，就等着圆满了。。。（半小时之前的事）
一天一个醉汉走在路上；他走到一家酒吧门口忍不住了；于是就走了进去。他坐到一张红色的沙发上；对身边的小姐说"；小姐；来瓶啤酒。"；小姐看他已经喝了不少就说"；先生；您已经喝了不少了不能再喝了。"；醉汉觉得很莫名其妙；于是站起身就走了。后来醉汉又从酒吧的南门进去了；还是坐在那张红色的沙发上；还是对那位小姐说"；小姐；来瓶啤酒。"；小姐看看他说"；先生；您真的不能再喝了，要不；我去帮您打车吧。"；醉汉觉得这小姐真的太多事了；于是他又走了。之后醉汉又从酒吧的后门进去了；还坐在那张沙发上；还是对那小姐说"；来瓶啤酒。"；小姐也不耐烦了说"；哎；你是不是来闹事的啊。要来闹事说一声；我现在就去打电话去。"；醉汉一脸无奈地对这位小姐说"；小姐；你到底在几间酒吧做事啊？"；
高中时，因为要带工具去上手工课
班主任检查工具时查到一男生没工具，就叫他回家去拿，那男生说道：我工具被偷了！
班主任这下火了：你还有理由？给我偷回来去！！！
全班顿时无语
一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血．过了一年，两个人分手了，分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我，女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧．
我和我那朋友在酒吧里喝酒，几杯酒下肚我那朋友说：“女人啊不知道在想些什么”我说：“我要是知道的话也不会在这里陪你喝闷酒了”。
现流行的起床头几件事不是“洗刷刷”吗，且听偶上学时的一事。一早，偶一室友哼着小曲起床，毛巾搭于肩上，刷牙用具置于手中，边走边说：“尿泡尿，刷刷牙，洗洗脸”，另一友接：真牛，用尿刷牙洗脸。全室爆笑，每一想起来都会笑一笑。
胖妞生病时最怕人家看望她时说什么？？？？
保重啊．
偶高中一男生满头白发且常看武侠加色情的无封皮小说，思想淫荡但胆小如鼠。有一次去上网又习惯性的打开几个黄色网站，正意淫加手淫得起劲的时候，后面传来网管的正义声音：“大爷，本网吧不让上黄网。”从此之后，他有了新名字——大爷，并沿用至今。
又有一次，还是这位满头淫发的大爷。我们高中的食堂惨不忍睹，所以大家经常去外面吃。恰逢非典时期学校封校，所以大多数人选择了翻墙。要说学校的围墙都是那种栅栏上面有尖的那种，在几个特别的地方都已经有前人帮忙把尖弄掉了。这一日，大爷也想出去吃饭于是来到墙边准备跳出去。怎奈在几个固定地点的人实在很多，加之他本人经常浸淫武侠，于是认为自己也是武林中人，轻功不凡。其实他本人的体重在两百斤以上，说他象北极熊有点虐待动物。就这样一个人就在栅栏的当中位置（左右没有柱子）开始翻墙。栅栏上的尖一根也没有被拔掉。他用自认为潇洒的动作把一只脚放到墙外，另一支脚正准备跟进的时候一下子打滑了。于是整个二百来斤的身体完全交给了栅栏上的尖。据他时候说当时只感觉到有点麻，以为没事了，调整了一下姿势把屁股从尖上拔下来完成了跳墙的剩余动作。在他蹦下去之后也没有意识到发生了什么，正在他准备去吃饭的时候身后一位好心的同学在用手机排下他的受伤画面之后叫住他，告诉他它后面有血。此君用手一摸当时晕倒在地。
靠，有胆扎还没胆子见血了真是！
从此此君的淫名传遍校园。
A：昨天买了一套魔戒加长版，回来打开一看居然一张碟没有，包装还挺精美，当时就PUKE了
B：真正的杀手，可以感觉出自己手枪里还有几颗子弹。
C：但给他换成和真子弹外观，分量一样的假子弹，非挂不可！偶上次拿的一张碟，回家后拆开才发现，两面都是图案封面，没有数据面。虽然打开时有点吃惊，还是放进DVD读了一番……
D：你还真放进去读啊
C：以为现在科技进步了……
E：突然想起来大一的时候在专卖Rock CD的地方买过一张两面都光的牒，当时拿CD、光驱都读了，每面都读一下，都不行，只能退了，55555
高二时；夏天里一个闷热的下午上自习；（当时男女是分坐的）大家各干个的；有聊天的有睡觉的；左把边的一个女生用中等声音喊右把边的一个女生；道：SL；SL；我有一个秘密要告诉你；坐我附近的一个哥们听着有点不耐烦；突然站起来；大声说：喊你MB sl干嘛呀？啥秘密呀？你怀孕了？ 女生脸爆红无语；众人皆爆笑~~~~~~~~~~~
我记得是大二的时候；有一天上体育课；我在踢球的时候摔破了膝盖；于是就跑去校医室去拿止血贴。
当时；我们班的3个女生也在那里；不知道在问校医拿什么东西。于是我跟她们打了一声招呼之后；就跟校医说我要一张止血贴。校医恩了一声；就递给我一包白色东西。我拿到一看；傻眼了；停了几秒；马上跟校医说："；老师；我只是擦破点皮而已；止血贴就足够了；不需要使用吸血量那么大的东西。"；校医一听；立即从我手中抢回那包东西；重新递给我一张止血贴。
到现在；我还清楚记得校医那尴尬的表情和还有那3个女生忍俊不禁的表情。
当我们（有同学有老师）都在机房为研究性学�