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弥勒说：其实，我是有意包装了自己，我这笑是化了装的。
唐僧大惊：笑声也能化装？
弥勒说：当然可以，我是从众多的笑中选择了现在这种定格的笑。
唐僧摇头：原来这么复杂，你的成功也来得不容易呀！
弥勒叹息说：其中艰辛，非一般人能体味的，我选择得好苦呀，选择定格了，要想再哭一次都不行了。
唐僧说：我已经理解了。
弥勒说：笑的种类很多，有干笑，有冷笑，有傻笑，有苦笑，有哈哈大笑，还有皮笑肉不笑，我都放弃了。
唐僧问：为什么放弃？我认为有的笑种可以的。
弥勒说：干笑让感到浅薄，我放弃了。
唐僧问：冷笑呢？
弥勒说：冷笑让人想斗阴险，我不能给人留下这种形像！
唐僧说：傻笑让人感到憨厚老实，你为何不选呢？
弥勒说：傻笑将人的智慧掩盖了，自己多不值啊！
唐僧说：苦笑容易唤起人们的同情心，你为何不选？
弥勒说：我不需要同情，被同情的始终是弱者。
唐僧说：哈哈大笑不错吧，这种笑还能强身健体哩！
弥勒说：哈哈大笑少了些含蓄深沉，让人觉得你没有内涵。
唐僧说：皮笑肉不笑给人以阴冷的感觉，连我也不喜欢。
弥勒说：皮笑肉不笑也并非不好，而是表现的难度太大，不容易一步到位，定格很难。
唐僧说：弥勒，我服了你啦，你创造的那种笑是千古一笑，天下第一笑，不知你是怎样得到灵感的？
弥勒说：我告诉你吧，有最多观众的笑，就是最成功的笑。
唐僧称赞说：多经典的名言啊！
弥勒说：你知道这名言的背后，隐藏着我多少年酸的探索吗？
唐僧说：我敢肯定，每一次探索都是一个感人的故事。
弥勒说：难啊，有的笑，领导不喜欢，有的笑，群众不喜欢；有的笑，女人不喜欢；有的笑，孩子不喜欢；有的笑，仇人不喜欢，有的笑，连自己都不喜欢……
唐僧说：我已经明白你创造这种笑的含义了，你不用解释了。
弥勒说：唐僧，这种经验来之不易，你可不能轻易地告诉他人呀！
唐僧说：我当然明白，弥勒是用尽苦心的，我已经知道这种笑在市场上的销路了，我只有积福你的份。
弥勒说：唐僧，你还有什么要和我说明吗？你尽管问！
唐僧说：不用啦，我已经知道，你才是五百阿罗里最凶险的一个。
弥勒说：唐僧，你这话是什么意思？
唐僧说：有个成语叫做〃笑里藏刀〃。
弥勒不以为然地说：哪又怎么样？
唐僧说：你的这种笑已经把整个人间拢得鸣犬不定了。
弥勒问：唐僧，你还记得去西天的路上有个小雷音寺吗？
唐僧说：当然记得，那雷音寺里还有个假如来。
弥勒纠正说：不是假如来，应该说是个小如来。
唐僧不解：怎么会是小如来？
弥勒说：雷音寺是小的，那个如来当然也就是小的另外。
唐僧说：我记起了，那个小如来是你殿前的黄眉童儿。
弥勒说：不错，那一切都是我设计的，你明白我的意图吗？
唐僧摇头：不明白。
弥勒说：我让童儿去做个小如来，实际上是让自己过了一把瘾！
唐僧有些莫可名状：这瘾有什么好处的？
弥勒说：黄眉童儿做如来的时候，我比天下第一佛如来还高半级呢！
唐僧说：人心难测呀！
弥勒说：唐僧，到了人间，多长个心眼要防，首先得防会笑的人。
乌龟对唐僧说：唐僧，想不到你也会有今天？真是一个轮回呀！
唐僧注视乌龟良久，摇头说：你是谁，我怎么不认识你？
乌龟说：就凭这一点，你的遭遇更让我幸灾乐祸了。
唐僧歉然说：我实在不认识阁下，请自报家门姓氏！
乌龟不悄地说：真是贵人多忘事呀，连我都忘记了。
唐僧渐渐想起来了：你就是最后驮经书过河的那只乌龟？
乌龟缩了缩头：这还差不多，到底给你留下了印像！
唐僧完全明白了：就是你，把我的经书吞了一卷进肚里？
乌龟痛心疾首地说；因为这事，我挨了孙悟空多少金箍捧哟！
唐僧说：那是自己讨来的，谁叫你吞了我的经呢，那是我千辛万苦从西天取来的呀！
乌龟说：我挨了多少打呀！
唐僧说：那不是打，是敲，敲比打要轻一些。
乌龟说：在人间，我就变成了和尚手中的木鱼，和尚每念一句经，就敲我一下。
唐僧说：那比起悟空敲来说，你轻松得多哩，悟空每敲一下，你才吐一个字，而那些和尚念一句才敲你一下！
乌龟说：唐僧，你可知道，普天之下有多少和尚呀，我受的敲打还少吗？
唐僧说：乌龟，你就委屈点吧，凡事都需要有人作出牺牲的。
乌龟依然不满：那取经之事，早已了结，该赏的赏，该罚的罚，都有了结论，为何我的事要留一个尾巴呢？
唐僧说：这事时间久了，我也记不清了，你可以去查一查档案。…
乌龟说：我已查过了，当时挡案上没有任何记载。
唐僧吃惊了：有这等莫名其妙的事？
乌龟说：我想找回一项吞经罪的帽子，然后请求组织部门平反，但就是无法找到当年的那顶帽子。
唐僧说：当年根本就没有给你戴帽子，你到哪里去找呀？
乌龟惨兮兮地说：真是荒唐，没有任何组织程序，就把我给修理了。唐僧说：当时的情况很特殊，是为了完成下达的指标，才这么做的。
乌龟吃惊了：指标，什么指标？
唐僧说：我去西天取经，上级规定要历八十一难，取完经，才发现少了一难，这一难必须补上。
乌龟明白了：于是，我就成了八十一难的牺牲品？
唐僧说：大概是这样吧，这是历史遗留下来的问题，谁也说不清楚。
乌龟依然不服；我的可悲就在于，要找一项帽子来戴，都找不到。
唐僧说：当里事情来得比较急，悟空就这样做了。
乌龟说：我这桩冤龟就是那个泼猴制造出来的。
唐僧说：悟空当时也是一个普通群众，又有啥办法呢？
乌龟说：大家都得尊重事实呀，我已经把经文吐完了，却还让我在人间当木鱼，唐僧你说这公平吗？
唐僧说：这肯定不公平，但我又有什么办法帮你呢？
乌龟说：你得消除影响呀，帮我割掉这根尾巴！
唐僧说：乌龟，你没在神界的上层混过，有很多内幕是你无法相信的，说不定这尾巴是故意留下的呢！
乌龟说：故意留尾巴，这不是笑话吧？
唐僧说；这是政治运作，明明那件事办错了，可以大规模平反，但得留少数几个人戴着那帽子？
乌龟说：这有什么作用呢？
唐僧说：这就让那些受害人不敢翘尾巴，让你感到这只是部分错了，不是全错！〃乌龟悲哀地说：委婉地解释就是，可以把那件事说成扩大化了！
唐僧说：乌龟，此事就只能让你继续受委屈了，这个尾巴还得永远当下去。
唐僧问亦脚大仙：你为何现在还没有鞋子穿？
赤脚大仙说：我是不想买鞋子，已经习惯了。
唐僧说：现在都提倡形像工程，你咋个一点不注意自己的形像呢〃赤脚大仙说；我很讲究实在，打光脚就是实在。
唐僧说：你那双脚可就受苦了。
赤脚大仙否认说：我的脚享受了自由，有什么苦可言？
唐僧说：有那么多的人盯着你的脚，你不觉得难堪吗？
赤脚大仙说：每个人的脚都有相同的趾头，有什么可看的？
唐僧说：我就是不明白，人人都穿了鞋袜，你为何要打赤脚，想标就立异吗？
赤脚大仙说：我打赤脚的好处多着呢。
唐僧说：打赤脚还有好处，简直是闻所未闻。
赤脚大仙神秘地说：我以前是要穿鞋子的，后来怕穿鞋子了。
唐僧不信：那么多的人都穿鞋子，穿鞋有什么可怕的？
赤脚大仙说：我小的时候，我妈给我穿了一次小鞋，脚痛惨了，从此就不再穿鞋。
唐僧觉得有理：穿小鞋是挺难受的，赤脚也好，没人能给你小鞋穿！
赤脚大仙说：我有几次不小心得罪了玉帝，玉帝看了我的脚几眼，只好叹气，他没有机会惩治我。
唐僧笑了：是你这双赤脚保护了你，少受了很多折磨。
赤脚大仙说：还有一个好处，我比别人的真实感强。
唐僧说：你有什么真实感？
赤脚大仙说：我每一脚踩下去，都踩成了真实的大地，不像穿了鞋子的人，与大地有一种本能的隔膜。
唐僧说：大仙原来是个幽默感很强的人，对脚的认识也如此深刻！
赤脚大仙又幽默了一句：你是世界上第一个问我为何不穿鞋的人！
唐僧对羊力大仙说：在众多的妖怪中，你是我比较喜欢的一个。
羊力大仙不解：居然有你喜欢的妖怪，你不会是说的反话吧？
唐僧说：我说的是真话，当年在车迟国，我和你有过一场猜谜语的比赛。
羊力大仙说：最后结果还是我输了。
唐僧说：可贵的是，那是一场文斗，给我留下了很深的印像。
羊力大仙说：是孙悟空帮了你的忙，要不然，你未必赢得了我。
唐僧说：一路上的武斗太多了，都是靠打打杀杀来解决问题。
羊力大仙说：你那几个徒弟只会炫耀武力，一点儒将风度也没有。
唐僧说：就是，要是多几场文斗，说不定我还派得上用场呢！
羊力大仙说：你是不是有些遗憾？
唐僧说：遗憾当然是有的，那么惊心动魄一次长征，我却没能发挥出自己的聪明才智，能不遗憾吗？
羊力大仙说：但最后得大好处的却是你，你也值得了。
唐僧说：论聪明和智慧，我比悟空何止强十倍，但他处处抢我的镜头。
羊力大仙说：这也难怪，一路上会是血雨腥风，凶杀拼斗，没有孙猴子行吗？
唐僧说：斗智斗勇，为什么不多斗几场智呢？这种安排本身就有点欠舀！
羊力大仙说：神界本身就崇尚武力，神仙过的日子里总少不了打打杀杀。
唐僧叹气：神仙打仗，凡人遭殃，这话说得一点也不错。
羊力大仙说：老实说，像我样高素质的妖怪并不多，至少可以同你比赛猜谜，用文斗的方式来解决问题。
唐僧忽然想起一件事：木仙庵那几个妖怪的文化水平比你高。
羊力大仙不些不悦：没有比试过，你怎么就下结论了？
唐僧说：木仙庵里的几个妖怪，谈吐风雅，能呤诗作赋。
羊力大仙说：那有什么了不起，念几句打油诗就算有水平了？
唐僧说：依我看，那几个妖怪的水平至少也相当于大学本科。
羊力大仙更不服了：本科算老几，本仙还是高级职称呢，牌子硬得很！
唐僧打量着羊力大仙：你是高级职称，你懂一门外语吗？
羊力大仙反问：我干吗要懂外语？只要有职称那块牌子就行了。
唐僧说：我精通梵文，有那么多的译著，现在还是个副高。
羊力大仙说：这有什么值得大惊小怪的〃我们羊系统分配了一个高级职称的名额，当然非本仙莫属了。
唐僧问：你有著作，有科研成果吗？
羊力大仙自豪地说：当然有呀，只是著作是别人写的，作者的名字却是羊力大仙。
唐僧更不解了：著作可以搞假，科研成果不能搞假呀！
羊力大仙大笑：为什么不能？评职称是人事部门管，人事部门有几个不是科盲，随便说一项成果他们都无法鉴定。
唐僧说：那得经过科委呀！
羊力大仙笑得更欢了：我们那里的科委主任是个打沼气幽的，他连科技常识都没有，但他手里有公章。
唐僧说：你的文凭是怎么弄到手的？
羊力大仙说得更干脆：买的，我的起点高，买了一张研究生毕业证。
唐僧越发怀疑了：你真的具有研究生的水平？
羊力大仙说：可以说相当于吧！
唐僧摇头：你这样做，不怕人家在背后议论你吗？
羊力大仙说：怕什么，我没这样做之前，就有人议论我了。
唐僧说：是怎样议论的？羊力大仙说：挂羊头，卖狗肉。
唐僧有些替他难受：这议论也够损的，你一点也在乎吗？
羊力大仙漫不经心地说；我得了实惠，何必在乎流言呢？
唐僧问：高级职称的待遇优厚吗？
羊力大仙说：优厚得很，经济上享受政府补贴，政治上还挂了个政协委员的