按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
么晚，如果我们提醒她吃降压药……
每个不愿意接受现实的人，都有很多“如果……”
但是世上没有“如果”。
生死有命。
停灵的那天晚上，依照当时的俗例，我们叫了歌舞者来表演娱宾。完了家人叫我去付钱给他们（我负责安排这桩事），我很不情愿地给了他们钱，回来就哭了，哭得止不住。
大约是觉得，那么高贵的人走了，这些表演者却活蹦乱跳，用那么滑稽的演出来祭奠她。当时想，如果婆婆在，绝不会同意这种祭奠方式。这样一想，也知道她真的去了，因为她的影响力已经不在。
但这种悲痛不再是难以承受的了。我很感激，婆婆对我的教育，她常和我谈心，激励我，叫我昂起头来做人。我更感激，当婆婆遇到经济上的困难时，因为不愿意让儿女知道她的难处，跟我要过几次钱（她知道我钱多得根本没地方花——当时我在电视台工作，福利好，单身住家里，没地方用钱）。这使我觉得，我为她尽了心而免去了内疚。
我相信我们是相互理解的，也许还相互欣赏。就象朋友。但绝不黏糊。不象姑姑跟她那样黏糊。因此姑姑好些年里恢复不过来。
我以为，婆婆是寿终正寝了的，因而不是太过悲伤。
人总是要死的。每个人。
前些天跟姑姑聊天，她还说，如果你父母生病了你怎么办？
老实说，我想过这个问题，很仔细地想过。
尽人事，听天命罗。我说。我没有指望任何一个人，永远地留在我身边。我时刻思考着死亡的存在，渐渐地去熟悉它。
事实上，如果此刻我要走，我也不会太过意外，更不会感到委屈悲愤。人生三十非为夭，何况我已经得到了太多精神上的宝藏，尤其是得遇佛法，生命不能说没有意义，要死就死吧！
昨天晚上，躺在床上，我默默地想着我家里的人。是的，我的父亲，家里的老大，他会去的；我的二爸，爱读书的二爸，温和隐忍的二爸，也会去的；三爸，幽默的，年过五十还冬泳的三爸，即使长寿也还是会去的；幺爸，长得帅气年轻时迷倒不少女性的幺爸，我幺婶认为比刘德华还帅的幺爸，如今他在脱头发了；还有我的姑姑，曾经是那么青春，那么有蛊惑力的姑姑，也开始老了。
前些天，我的一位弟弟结婚了，另一位弟弟则有稳定的女朋友。他向往地说，大姐姐，以后我们生出好多孩子，家里会不会增加好多人，更加热闹起来？
我笑笑没说话。
傻孩子！当新的生命出生以后，也意味着老的生命将为他们腾出位子。哪能家里的人总是越来越多？
我不能否认此时此刻我正在不停地流泪……
昨晚，当我回到家，看到狗狗迈克因为误食小花园里的老鼠药，已经悄然在家安详去世的时候，我没有哭。我只是用它的绒毯轻轻盖住它，我只是坐下来为它念金刚经，为它念心经，为它念阿弥陀佛的咒语，我没有哭。我只是为它点了一支蜡烛，焚起一些香来，我没有哭。
我笑笑说，迈克狗狗，好好去吧，去个更好的地方。你放心，姐姐爱你，姐姐会送你去的。姐姐教你怎么做。
在往后的四十九天里，我天天为你念经超度，只会多不会少。你放心。
然后我坐下来想了想，什么是好，什么是坏，什么是生，什么是死这些问题，心里越来越平静。
迈克就躺在我的厨房里，盖着它心爱的绒毯，看上去跟它平时的睡姿一样。
它的身体还是那么饱满，轻轻抚摩它的皮毛，还是那么柔软舒适。
我为它再次地唱了迈克歌。
我知道它很乖，它会去到一个好地方的，我会送它去。
生死有命。
不怪老鼠药。
今天它不死，将来也会死，终究它会死。
改不了的。
两条狗狗的死，是它们的命，也是我的命。一胎就是这两只了，两姐妹和我的缘分何其之深？
我说过，与众生“特殊的，个别的，投射性的”纠结，到迈克这里为止了。不会再有一只狗，只能是全部的狗；不会再有一个人，只能是全部的人，是众生。
爱，依然是爱；但爱不再是恋，而是慈悲。它不会再滞留在某个特殊个体那里。
我得承认，迈克狗狗如今还躺在我的厨房里，它大约已经硬了——神识已经离开。我还会再把它放一阵，然后想办法找人处理掉——希望能找到火化它的地方——钱不是问题。
你问我怕不怕？我不怕啊，那是我的狗狗。
是有点臭，但不是不能忍受。那是我的狗狗，躺在我的厨房里，盖着它心爱的绒毯，那代表着我对它的照顾和爱。
婆婆走的时候，是我跟一位护士为她换的衣服。我不怕啊，还带了自己的化妆品准备给她上妆——后来冒出来个专业人士，就让贤了。
我不怕。我不知道人为什么会怕一具死去了的肉身。活着的时候你尚且不怕，死了反而怕？这是什么心理？
我为婆婆换衣服，婆婆心里会觉得亲切安慰和温暖的。这一点我感觉得到。
婆婆爱我，也知道我是出于爱而搬动她的身体的。
身体可死，爱不会死。
我知道我现在一直在哭，我知道我在抽烟。没关系，就这两天吧，过了就不抽了。我做得到。迈克狗狗知道我做得到。我是那个一直很稳定的人，不是吗？
连我的母亲都说我是“永远胸有成竹，没有为任何事情慌过神”，不是吗？
连我的姑姑都说我是“从来没有失态过”，不是吗？
她们可是从小看着我长大的人！
依依在吠叫。它知道迈克死了。
早上起来我听见它在窗前呜呜的声音。
此刻它在吠叫，冲着小花园吠叫——那里一个人都没有——它在吠叫。
它知道迈克死了。
它不知道它也会死。并且不会太久了。
我也会死。并且不会太久了。
几十年，不也就是弹指一挥间？
李婆婆陈爷爷死了，几十年来他们一直借由我的思想，我的价值观，我的性情而活着。我在这些方面忠于了他们。
从这个意义上说，他们并没有消失——那不就是通常对死亡的定义？
我也会死，记得或不记得我都没关系，但我死的时候，要感到生命有意义——我爱过，我付出过，我以爱来支持过、温暖过、改变过一些人。
这就够了。我曾经对这个世界尽了我的力。
如同我曾经对婆婆尽了我的力。
无憾。
对迈克狗，我也尽了我的力。
对它，我要比对豆沙包容很多。因为豆沙之死让我明白，家里干不干净，有没有碰坏几样东西，这并不重要。重要的是我们活着，并且彼此相爱。
观自在菩萨，行深般若波罗多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。
这话我懂不懂得？我懂得！
因缘和合之时，成此肉身，入带有因果痕迹之神识，此为一个“我”；因缘分解之时，肉身分解，神识离开，带其因果痕迹，再次变为生命形式，变成另外一个“我”。此我非彼我，个别自我是幻象，生命本体永不消。
狗狗迈克，这就是我为你念的经文的意思，你要懂得。我通过“混沌思考的波”向你传递这一觉悟，如你能够收到，便能转念，我再用阿弥陀佛咒，助你往生西方净土。
好孩子，你做得到！
昨天晚上，当我坐在沙发上，点着蜡烛，想着迈克狗短暂一生的遭遇，我想：
它关在笼子里，是好还是坏？
我接它出来，是好还是坏？
送它去园子，是好还是坏？
被土狗欺负打出血了，是好还是坏？
初次发情就和土狗交配，是好还是坏？
接它回到它喜爱的家中，是好还是坏？
让它自由奔跑在小花园里，是好还是坏？
如今它死了，是好还是坏？
我终于明白了生死无好坏，得失无好坏，人事无好坏的道理。
没有固定的好坏，只有业力成就因果。
刹那之间，我原谅了一切。
最后的那一丝“怨”也完全地化解。
完完全全地，化解。
即使此刻有一个歹徒冲进房间，无端给我一刀，立即毙命，倒地的瞬间，我的神识也绝不会怨他。
即使杀了我，也不能杀了我的爱。
我是真正的胜利者。因为我有爱！
李婆婆和陈爷爷，脸上露出了淳朴憨厚的笑容。
每次我讲课的时候，他们都并排坐在课堂的某个角落，专心地听我讲。
他们一生苦于没有文化，大字不识一个，到戏院要小小的我帮他们看座位号。他们很羡慕那些有文化的人——在他们看来，我就是有文化的人，幼小的有文化的人。
现在，当我在讲课的时候，他们总是在听，并且变得越来越喜悦，越来越幸福。其实他们听不怎么懂，但他们觉得自己在学习的过程中了，就很满意，很满足了。
淳朴憨厚富于爱心的人，又岂只李婆婆陈爷爷两个？就在此时，就在此刻，地球的一些角落，不就生活着一些慈祥的婆婆爷爷？
在遥远的未来，地球的一些角落，不还有人在思考，在讲授，在微笑，那不就是看似已死的我？
迈克狗狗去了，它变成了另一种生命，而地球上不还奔跑着无数无边的狗狗？它们每一个，都是迈克，都是豆沙，都是你，都是我。
愿众生，得到快乐和快乐的原因；远离痛苦和痛苦的原因。
愿以此残生，以及将来生生世世的生命，皈依佛，皈依法，皈依僧。
2009…3…25
业力之火作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 一年过去了，曾经的创伤可有淡定？曾经的弱点是否变为强大？
我在镜子里看到自己的脸——目如寒星。在三十七岁这一年。我从来没有象现在这样，完全彻底地喜欢自己，完全彻底地接纳自己，完全彻底地为我是我，感到欣喜。
这是一次艰难的转化，在悬崖边上发生了惊人的逆转，我亲证了命运的改变——内心世界的摧毁和重建；我亲证了宇宙的规律——凡有造作必有因果。
如果你到我心里面来察看，才能知道，对于这一切我是多么地感激。有那么一阵，我甚至想，如果能重新体验这种灵魂飞升的感觉，即使再痛一次也未尝不可。
想法太可怕了，因为那种心痛，实已达到了一个人所能承受的极限。
严格地说，事情与情感生活里的偶然性无关，这是一个典型的因果报应现象，它带有必然性。
我不用向别的任何人解释，我的故事，我自己知道。
然而，再大的痛苦，能够换回对真理的体认，那都是值得的。孔子说，朝闻道，夕死可；我付出的代价，永远比不上我所体认的真理，它具有绝对价值。
而当我了解到，在宇宙之间确实存在着真理的时候，生命终于体认了它的意义。
灵魂完成了一次大的超越，难以言诉的成功和喜悦之感弥漫了我的心间。
我相信，三十六前的我，跟三十六岁后的我，已不再是同一个人。
而这一次转化之前，实积累了三十六年心灵探索的智慧和经验，也许还有从业十年以来的功德——我确实治好了一些病人，我确实还算是个负责任的心理医生。
善业和恶业的果，都在我三十六岁这一年全面爆发，我被迫“与自己相遇”，在极大的痛苦中，一次又一次地体认，我曾经给他人造成的，相同的痛苦。
熊熊燃烧的业力之火。希望它烧干净了我从前的造作，希望生活终于呈现出它本有的美，它真实的意义，和深埋在人类心中的真、善、美。
曾经在复杂纷乱的世俗生活中，一度迷茫的理想和希望，反而被净化了。在年届中年的时候，我却是成为了更加成熟的理想主义者，满怀着更大的希望。
生活在真理带来的喜乐中。
2008…9…8
“兜不拢”的心理学作者：网络 ｜ 来源：网络转摘 ｜ 时间：2009…07…12 ｜ 刚刚在静坐的时候，对即往的生活做了一个回顾，尤其对成为一个心理咨询师以后的心路历程做了一个回顾。
我想我能够理解，大多数人（包括心理咨询师本身），都认为心理咨询师手上掌握有幸福人生的真理；我能够理解，大多数人（包括心理咨询师本身），都认为通过学习和适当的努力，我们的人生是可能“兜得拢”的�