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笑笑外国4-第9章

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“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下模吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。


拍照

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友,千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢?”朋友问。
“因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”


不会淹死

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件,不会淹死。”
“这话怎讲?”
“你的女朋友对我们说,你跳舞的时候像块木头。”


化妆

“亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”
“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不
要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”


坐你的椅子

丽沙参加一个舞会,在舞厅里由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,
这时走来一个潇洒的男士,丽沙高兴极了。
那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”
丽沙连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”
“好极了。”那男土说,“我可以坐坐你的椅子了。”


踩人为已

剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走
进休息室。10分钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众
说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?”
“是的,没关系,现在已经不疼了。”
“不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”


看错方向

戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我
想看戏,你们不反对吧?”
一个姑娘回答说:“那么,你看错方向了。”


弄走狮子

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎,动物对她唯命是从,一发命令,凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她,观众欢声雷动,只有一位男士不
以为然:“这有什么值得欢呼的?谁不会这个?”
马戏场管理人员存心挑衅,对他说:“你愿意来试一下吗?”
“当然愿意。”男人答道:“不过先是那头狮子弄走。”


苏格兰人看戏

一家苏格兰人去看戏,他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上
往下看,迈克的父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是
一等票,掉下去要补票就麻烦了。”


上座踊跃的奥秘

演出季节开始以来,这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”
的牌子,有两人在议论:“这出戏有这么大的吸引力?”
“因为剧中女主角频频更换服装,这吸引了许多女观众,而且她每次
都是在台上当众更换,这就吸引了更多的男观众……”


看电影

茹拉对自己的女友说:“昨天我去看电影,刚开演不一会儿就突然停
了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗?”
“慌乱了——那是在来电的时候。”


火车准点弄到

有一位年近花甲的男士,虽然讨厌电视,但他每星期六晚总要坐在电
视机前面,观看周未播出的“大溪风光”,这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列
火车开过,把美女遮往了,这位男士连续看了7个星期,每次都如此,他怒
不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时的。”


电视病

西方世界出现一种疾病:电视病。
有个年轻的妻子,她丈夫每晚连续看电视的拳击节目,什么也不顾,
她一气之下回到娘家,一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看
拳击节目。她问:‘妈妈呢?她父亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”


唱卡拉OK

“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对朋友说:“我
唱得如何?”
朋友说:“唱得很好,不过,不唱更好。”


买书

在书店里,一位顾客问售货员:“我打算去意大利度两周假,请问你这
里有没有旅游指南之类的书?”
“先生,您来得巧极了,这是昨天才到的新书,书名叫《意大利10日
游》。”
“好极了,可是剩下的那4天我将怎么办呢?”


读书

“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人,那便是灵魂出壳。”


难读懂的书

囹书馆管理员对馆长说,有些书因为太难读懂,从来没有人看。馆长
把那些书都收集在一起,放在一个引人注目的地方,上面还放了一块牌
子:“谨告——这些书难读,需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。


盘点图书

图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生,请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员喊道,
她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”


最新的解剖学

在图书馆里,一医学院学者问管理员:“您这里有没有最新的解剖学
方面的书刊。”
“解剖学还要什么最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新
变化吗?”


建房

一位房产推销员从甲国回到乙国,对人们说:“那里的建筑速度真是
难以想像,早晨,你出门时,只见一座摩天楼还在打地基。晚上,你回来时
那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”


购房

报纸上登载了一则征购住宅启事,全文如下:“本人急需一套住宅,比
较宽敞,使我的妻子住进去再不会总想回家;但它又不能太大,以致使我
的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”


住房

一位游客问伦敦人:“为什么你家的狗,尾巴不是左右摇摆,而是上下
摆动?”
“这完全是环境造成的,我家地方太窄了。”


房东与房客

“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说。
“真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成。”


贵房子

女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起
就给我们加房租。”


约翰和房东

约翰到动物商店,说:“我要买250只臭虫,230只蟑螂,15只老鼠
……”
店员惊奇地问:“干什么用?”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”


以同样的条件搬进去

流浪汉:“听说您这间房子要出租。请问,前一位房客是个什么样的
人?”
房东:“一个半年也付不出房租,最后被我撵了出去的家伙。”
“好,我愿以同样的条件搬进来往。”


好印象

一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象,于是他编造
说:“您知道吗?夫人,我从原来住的那间房子搬出时,那位房东太太哭着
不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说,“要知道,我这
里,房客都是预先交付房租的。”


长马

一个人来到马场。
“场主先生,能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天
早晨去郊游。”
“当然可以啦,您喜欢什么样的马?是驯顺的还是倔强的,还是跑得快
的呢?”
“我们希望要长的。”
“长的?”
“是啊,要知道我们一共8个人呢?”


租马时间

“向您租一匹马,骑一小时多少钱?”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢?是以马回来的时间计算,还是以我
一瘸一拐地回到您这里的时间计算?”


转来转去的菜盘

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料
中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时
间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上
算,因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗?”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这
样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”
“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说,一
边把菜盘掉转成原来的样子。


点菜

一位客人在餐厅点菜时说:“我要两只煎蛋,一只要嫩得蛋黄会流出
来,一只要老得像橡皮;咸肉煎好后要放凉了,面包要烤得又黑又脆,刀一
碰上就碎,咖啡越淡越好,要半冷半热的……”
侍者表示为难:“先生,这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说,“我昨天早上才在这里吃过。”


指出去

有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来
呀,”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝铁碗里指了
指,说:“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”


环境的钱己付过了

一个乡下人走进纽约的一家餐馆,要了一杯咖啡、一份丹麦点心,当
他拿到账单时,不相信地盯着,“这是什么?”他问侍者,“咖啡和丹麦点心
要10美元?一定搞错了。”
“没错,”侍者答,“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心?”
“还有另外一些东西。”侍者向他解释,“例如,看到挂在墙上的那艺术
品了吗?它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一
——值5万元,地上的波斯地毯值75万元。总之,你不光得为饮料和食物
付钱,还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款,“那就再来杯咖啡,来份丹麦点心吧。”他对
侍者说,“别忘了——环境的钱我已经付过了”


念菜单

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐,“要点什么?服务员问。”
回答是这样一串话:‘汉堡包,乳酷饼,大小烤牛排,鸡茸三明治,普通
油炸食品,大油炸食品,苹果馅饼,巧力饮料,香草饮料,草莓饮料,可口可
乐,百事可乐,桔子苏打水,”
工人们把这些食物装了好些袋子,当给她送去时,她说:“我还没有点
呢,刚才我在给女儿念菜单。”





07、外国行为篇二 【66则】


等菜

在一家餐馆里,一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。”
“怎么?还要等,”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗?”


定饭桌

侍者:“请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未
有人预定的桌子。”


甲鱼汤快不了

餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来?”
“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”
“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”


一块鲸鱼肉

一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭,他叫老板给账。算账时,他说:“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的,其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白,丈夫吓坏了,忙问:“你这是怎
么了?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”


没法喝

麦春走进餐馆,在桌边坐了下来,他看了一下菜单,点了一个汤,服务
员马上给他端了上来,过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这
汤我没法喝。”
服务员感到奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤,然而,过了一阵之
后,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来,经理毕
恭毕敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难
道您……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好,尽管它味道鲜美,但我还是没法
喝,因为您看看,调羹在哪里呢?”


庆祝加薪

老板:“杜丘,上班时间,你怎么在办公室里喝香槟酒?”
杜丘:“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。”


酒的度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后。
丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”
“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”


单腿站着喝酒

一位苏格兰人
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