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八目妖暴笑網文-第65章

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担心毒贩子会以为我们是卧底把我们先给做了。风险太大,所以也排除了这条路。还有很多别的方法,都因为没启动资金而胎死腹中。这见鬼的年头,想违法犯罪都得要有钱。

  美女检测仪
  众所周知,评判女人是否漂亮,主要从身材、声音、体香等方面,但是大家基本上都以自己的特有的评判标准来判定,带有很大的主观性和片面性!我们公司一直在致力于美女检测仪的研究,希望能给混乱的美女评判市场带来一个统一的秩序。终于,今年5月份,我们隆重推出了我们公司的最新第三代美女检测仪!
  本公司隆重推出的这部高科技产品的全称是“全方位多媒体美女自动识别终端扫描仪”,它能在很短时间内检测到一个女人是否是美女,以及她的美丽程度!这部仪器的发明,填补了国内外很多空白,受到很多国际友人的赞赏,已经提名2002年度国际诺贝尔医学奖!下面我着重把该仪器的具体使用功能以及效果跟大家谈谈。
  这部仪器外观类似于X光检测仪,不同是的,它能从声音、气味、图片等多种方面进行临床检测,只要待检测者站在工作平台上,开动仪器,一个探头便伸出机身,对准等检者身体,从上至下进行逐行扫描,并将得到的结果输送到主机,同时,待检者说话的声音以及身体上的味道也将被输入装置搜集到,输送到主机,主机经过光的速度进行运算,然后将得到的结果通过输出装置,比如说显示器战士给大家,我们就可以从显示器上面看到这个女人的各种指标,有三围,体重,身高,最重要的是,它将给这个女人进行综合打分,评判您的漂亮程度!
  本公司的创业历史可谓艰辛啊,开始的时候,由于我们的技术不成熟,第一代美女检测仪基本上是人工操作,一个女人站过来,我们七手八脚的过去,又是量三围,量身高,测体重,又是逗她说话,又是过去闻体味,最后把人家折腾的要死还没测出个所以然出来,由于我们的公司全是男性员工,还经常有人告我们性骚扰,公安机关经常过来给我们进行普法宣传,搞的我们狼狈不堪!现在好了,有了“全方位多媒体美女自动识别终端扫描仪”,再也没有性骚扰的烦恼了,大家可以放心工作!
  不过本部机器还存在一些问题,我们正在积极修补,比如说,机器运行时不能打手机,因为电磁辐射会干扰机器的正常动作。不过电磁辐射能激活机器的某种意想不到的功能。一次,一个女青年正在进行检测,突然,她的手机响了,没想到竟然激活了具有人工智能的想象功能,输出端迅速显示:检测者急切想大便!搞的人家小姐脸红红的,很不好意思。还有,本机器不能检测男性青年,只要男性青年往工作平台上一站,机器就会显示:该检测者为男性!我们单位有一个很男性化的女青年,也来试试机器,她刚一上去就看见:该检测者为男性,不过雌性荷尔蒙分泌过多!

  俺飞机上的邻座
  俺没少出差,飞机也没少坐。说起邻座,俺是满肚子委屈,不信诸位看看俺幸会的邻座。
  1.去包头,俺的座位靠走道,旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所,俺忙站起来让路,但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿,才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸,不满地说:“这报纸俺还没看呢!”说罢,拿起报纸,又一脚踩在俺的座位上走进去。
  2.去上海,俺依然坐靠过道,旁边是个大胖哥,估计体重不下250斤,一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置,他迅速起身刚刚迈了一步,飞机马上剧烈地颠簸,俺十分狼狈地抱住前座的靠背。第三次,胖哥迟疑了很久,终于抵不住生理的需要,连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站直,慢慢地挪出来。他还未站稳,飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺:“阿拉动作这么慢,这回绝对和阿拉没关系。”
  3.去南京,俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语,不料他们说一口不知名的鸟语,唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热,他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路,连午饭都免了。这是俺的减肥计划惟一实施的一次。
  4.去西安,俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说,两边又是漂亮的空姐,俺高兴得合不拢嘴。飞机11点半到港,乘客没有午餐,但空姐们有。左边吃的鸡肉饭,右边吃的牛肉面,外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑,分泌得如泉涌一般。被逼无奈,俺假装上厕所,在后面过道呆了半个多小时。
  5.去昆明,俺又是靠过道,里面是位去旅游的大哥。供午餐时,俺和他一份都吃不饱,相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份,俺先跟空姐说的,所以心安理得地享受了。那大哥不服,向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了,他也喝醉了,吐了俺一身。俺明白了:飞机上的盒饭不能免费加,得靠洗衣服去换。
  6.去重庆,俺坐在中间座位,旁边靠窗坐着一位PP的MM,乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天,直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上,让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟,飞机就下降了。上了出租车俺才发现,MM刚刚焗过黑油,俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。
  7.从东京回北京,俺选了个靠窗的位置,一对老年夫妇坐在旁边。俺说英语,他们摇头;俺说日语,他们回应,但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语,他们苦笑。这时,老大娘开口了,唠叨了足足一分钟,俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语,只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道:“你说了半天客家话他都没听懂,大概是东南亚人吧!”俺这回听清了,那是一口标准的普通话。

  一个司机为了尊严。。要看完
  有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车,也爱他的乘客,爱他的工作……一切都那么美好。
  直到有一天,从某站上来一个男子,此人身高将近两米,体格强壮,面目凶恶,一上车就吼道:“我不用付钱!”
  司机心里很不愉快,但嘴上不敢说些什么,因为他身材矮小,体重可能还及不上此人的一半。
  司机思索了一下,决定保持沉默,犯不着为了1元钱冒生命危险。况且,这一定只是一但他想错了,第二天,同样的车站,同样的乘客又上车了,同样大吼:“我不用付钱!”声音似乎比昨天还大,司机同样不敢声张。
  然后是第三天,第四天……一个星期,两个星期……
  司机每次都忍气吞声,只是夜里开始睡不着:只要他闭上眼睛,就彷佛又看到那男子凶恶的脸,听到他刺耳的吼声:“我不用付钱!”
  司机越来越气愤,难道就让他这样欺负我吗?我也是个堂堂男子汉呐!
  这样想着,司机不禁热血沸腾,他决心为自己的尊严而奋斗。
  司机报名参加了健身训练班,一下班就钻进健身房进行强化训练,同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
  每当累的吃不消的时候,他的脑海就会出现那男子凶恶的脸,耳边听到那刺耳的吼声:“我不用付钱!”
  “为什么?!为什么?!”他大喊起来,顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他,使他坚持那残酷的训练
  整整一个夏天,他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣,就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉,每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
  为尊严而战的时刻终于来临,同样的车站,同样的乘客,同样是一声怒吼:“我不用付钱!”
  司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响,透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子:“为什么?!”
  那个男子一愣,懒洋洋的说道:“今天你很麻烦啊!”
  同时,他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。

  男人都是这副德性
  一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象, 
  他决定做一个测验, 
  于是他给了每一位女郎美金五千元, 
  并观察她们如何处理这笔钱。。 
  第一位女郎从头到脚重新打扮, 
  她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 
  还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 
  她告诉他: 
  她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 
  只因为她是如此深爱着他。。男人非常感动。 
  第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 
  她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 
  还有一些昂贵的衣服。。当她拿出这些礼物时, 
  她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 
  男人也大为感动~ 
  第叁位女郎把钱投资到证卷市场, 
  她赚了数倍于五千元的钱。。 
  然后把五千元还给那男人,并将其余的钱 
  开了一个两人的联名帐户。 
  她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础, 
  因为她是如此地爱他。。 
  当然,那男人再度大为感动~ 
  他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间, 
  最后他决定了。。。。。。。。。。。。。 
  娶其中胸部最大的女郎为妻!! 
  PS:男人都是这个德性!!
  
  定餐不要打错电话
  某日去一朋友家打牌;一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
  一个家伙错把他家的电话当成送外卖的;经常打进来要订饭;偏那厮一根肠子;怎么解释、漫骂、哀求;通通无效;朋友愁的够戗。坐下来开打;未几;有电话打入;一看来电;又是那家伙(以下简称s);朋友要去接;被我拦住;按下免提键;于是有了下面的对话: 
  我:*你好;有什么可以帮到您*? 
  s:*嘉旺吗?给我送份。。。饭*。 
  我:*好的;请您稍等;一会就给您送到*。 
  放下电话继续打牌;3分钟后;电话响;我再接: 
  s:喂;我是刚才订。。。饭的;你还没问我地址呢;怎么送啊?真不长脑子。 
  我:*真对不起;客人太多;忘记了;请原谅;告诉我您的地址好么?* 
  s:*我在蔡屋围x栋x楼x号。* 
  我:*好的;您稍等。* 
  放下电话;众友大笑;继续打牌。20分钟后;电话响;我再接: 
  我:*你好;有什么可以帮到您*? 
  s:*我刚才订的。。。饭送来了没有?我住蔡屋围x栋x楼x号*。 
  我:*不好意思;今天的客人特多;您要的饭刚做好服务员正要出门;您再稍等一会。* 
  s:*好吧。* 
  放下电话继续打牌;20分钟后;电话响;另一个朋友接: 
  友:*您好;这里是嘉旺。* 
  s:*我刚才订的。。。饭怎么还没送来?都多长时间了?* 
  友:*您别急;我给您问下;*扯着脖子装腔做势的喊:*小张;刚才蔡屋围订的饭送去有?* 
  我强忍住笑;大声的说*20分钟前就送去了。* 
  友:*先生;我们的服务员20分钟前就给您送去了;可能蔡屋围的地形比较复杂;服务员又是新来的;对深圳还不太熟;您再稍等会好吗?* 
  s:*可我都快饿死了。* 
  友:*真抱歉;下回就不会了。* 
  放下电话;众人已经笑做一团。20分钟后;电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了);一MM急欲表现;抢先把电话起: 
  M:*你好;这里是嘉旺。* 
  S:*我住蔡屋围;我刚才订的饭不要了。* 
  M:*正找你呢;你说不要就不要了?我们那姐妹已经出门快一个小时了;到现在还没有回来;你说;你是不是色狼?你把小妹怎么了?我可告诉你;蔡屋围隔壁可就是市公安局;我们又有你的地址和电话;5分钟警察都会去;小妹要是有什么闪失;当心我把你武功废了;让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪;电话狠狠的一摔。 
  众人无不绝倒:*还是你够狠;饿人家半天了;还要把人武功废了;佩服佩服。* 
  从此天下太平。
  昨天我QJ了一个空姐; 后来她说我JB很大
  偶是医院实习生,昨天在值班时抢救了一个空姐,后来她说我进步很大   
  QJ=抢救 
  JB=进步 
  结果回复: 
  1。昨天我QJ楼主全家。。。JB工作了一天好痛苦。。。 
  QJ=请教 
  JB=加班 
  2。昨晚我QJ了楼主表妹,看来JB让她很痛苦。 
  QJ=瞧
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