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八目妖暴笑網文-第53章

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  那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字村妮儿。 我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。
  一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?
  我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。
  多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
  我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!
  相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?
  我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
  心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?
  我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
  很多人喊晕。
  我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?
  心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
  多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?
  我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?
  相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
  心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
  我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。
  他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
  我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?
  相思成疾:什幺大头朝下?
  我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?
  心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。
  我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干凈的水,小心肚子疼,你喝了?
  多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
  我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
  相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。
  我:没有号码,我忘了问商店的人了。
  多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?
  我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
  心如月:你的手机在那里买的?多少钱?
  我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
  他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。
  相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?
  我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。
  心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?
  我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
  多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
  我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。
  相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
  我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?
  心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
  我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。
  多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。
  我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
  心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?
  我:上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
  心如月:你哥哥是谁呀?
  我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
  多情公子:罗京是你哥哥?
  我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。
  网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
  我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。

  成为GAY的28种可能
  1。如果你的年纪已经超过30岁,但你比在上大学时还要消瘦,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  2。如果你最喜欢观看的体育项目是体操、跳水和花样滑冰,那么哥儿们,你有可能是 GAY     
  3。如果你拥有的领带数比你的牙齿数还多的话,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  4。如果你能在别人脖子上打出蝴蝶结领带,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  5。如果你走在街上,有一打以上的男人注视你或跟你打招呼,但是这些人你一个也不认识 ,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  6。如果你有一副护膝,却从来不参加集体性体育活动,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  7。如果你经常皱着眉头,以至于需要进行按摩,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  8。如果你讨厌紫色,只是因为它会使你的脸色看起来显得发灰黄,那么哥儿们,你有可能 是GAY 
  9。请试着说“PLEASE”,如果你需要用两个音节,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  10。如果你的鞋子数目多于七双,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  11。如果你和朋友去参加舞会,而你却一直不下场,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  12。如果你在看梅尔吉布森的新片时,想的是他会不会象在《致命武器》中那样出现裸露镜头,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  13。如果你被某位男明星吸引,又觉得有罪恶感,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  14。如果你曾经整理阴毛,使它看起来浓密一些,那么哥儿们,你有可能是GAY 
  15。如果你经常留胡子,但却没有连鬓胡须,那么哥儿们,你有可能是GAY 
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  劲爆搞笑的经典对白
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  你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你了。”
  文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
  狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
  缘份是一首美丽的诗,缘份是一次浪漫的邂逅,缘份是一支爱神射来的箭,缘份是一场感情的序幕;缘份还是什么?其实,猿粪--就是猴子的大便!
  知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
  那时,我叫吕洞宾。
  真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以环游世界,我想以你的魅力你会挣得比我多的。
  答应我好吗?明天我们起去要饭!
  我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。
  上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”
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