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（十二）最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布；两分钟之后帖到了右脸上；下一集又出现在左脸上。
上次看到一国产古装片里面。看见以下东西：
1‘一个辆桑它拿的车头（旁边的人打呀打呀）
2 远处一民宅卷帘门
3 地上一百事可乐
………………
＇戏说乾隆＇
开头最后一个镜头
乾隆从避暑山庄里走出来，
镜头上拉~
找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
江泽民提
甜死你女朋友的话
1。 boy：我可以向你问路吗？
girl：到哪里？
boy：到你心里。
2。boy：你的腿一定很累吧？！
girl：为什么？
boy：因为你在我的脑海里跑了一整天
3。boy：（看着她的衬衫标签）
girl：你在干嘛？
boy：哦；我想知道你是不是天堂制造的。
4。boy：我今天很不顺利；看见漂亮女生会让我心情好一点；
你可以为我笑一下吗？
5。boy：很抱歉；我是艺术家；凝视美女是我的工作。
6。boy：可以借我你的手机用一下吗？
girl：干嘛？
boy：我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女；她的儿媳妇有着落了。
7。boy：今天的雨真大。
girl：是啊
boy：那是因为老天对着你流口水呢。
8。boy：相信我；我会让你成为世界上第二幸福的人。
girl：为什么不是第一呢？：（
boy：有了你。。。我就是世界上最幸福的人啊：…）
通缉令
我隐姓埋名躲藏了那么久，我以为没有人会知道我的存在了，但今天早上我还是收到了一张通缉令，上面清清楚楚的写着我的名字，在上班的路上我都在一路思考，他怎么还会记得我呢？我和他已经六七年不见了，想我终日破帽遮颜过闹市，见是非就躲，见热闹就让，清贫度日，与世无争，实在不应该引起他的注意呀！
我决定去问一问和我一起躲藏了很多年的朋友。
想到这里，我不由加快了步伐。
站
“从门到窗是七步，从窗到门也是七步！”当我推开好友的门，他睁着一双象雾象雨又象风的眼睛看着我说。
“老天，伙计，你走多久了。”
“不多，一个多钟头了！”
“怎么了？”
好友愁眉苦脸的从抽屉拿出一张和我一模一样的通缉令来，令我有点悲喜交加。
悲的是我的好朋友也被通缉了，喜的是我不是一个人被通缉！
“唉，兄弟我今天来也是为这事呀！”我掏出我的那张通缉令。
站
“唉，这么多年了，没想到他还记得我们。”好友长叹一声，有种既生瑜，何生亮的感慨。
“没办法，准备送多少？”我单刀直入，直点话题中心思想。
“你送多少，我就送多少！”好友不卑不亢，见招拆招。
通缉令上两个大大的“喜”字仿佛张着血盆大口，丝毫令我没有喜庆的气息。
七八年都没有联系的同学，居然把请柬送上了门，真是穷在闹市无人问，富在深山有远亲。
“就两百吧！”我有点无可奈何。
好友算是默许了。
站
“兄弟呀，事到如今也没什么办法了，躲是躲不了了，只有放手一搏，将损失减少到最小！”我说着说着，不由有了几分豪气。
“是呀，忍看朋辈成新郎，怒向酒宴觅小吃！”好友的幽默是天生的。
“就当打麻将输掉了，没什么想的！”我干脆破罐子破摔。
“我打麻将都没输过这么多。”好友有点委屈。
“风萧萧兮易水寒，壮士一吃兮不收场！你就敞开肚子吃吧！我要走了，到时候联系！”我和好友告别，此地实在不可久留，因为上班的时间快到了！
“好的！”好友把我送出了门，令我有种患难与共的感觉。
站
当我走出好远的时候，好友又追了上来，气喘吁吁的样子。
“怎么了？”我故作关心的问：“还有什么事情没交代吗？”
“我忘了跟你说一声，你那天可不能和我抢龙虾吃！”好友有点义正词严。
我当场晕倒！
歪批女大学生
PART 1
大一女生是篮球——大家抢着投
大二女生是排球——来了才去接
大三女生是躲避球——能躲尽量躲
大四女生是足球——大家踢着走
PART 2
大一 民法802条 无主物先占
大二 民法805条 遗失物认领
大三 民法806条 遗失物拍卖
大四 民法808条 埋藏物发现
PART 3
大一的女生：what are you？
大二的女生：who are you？
大三的女生：How are you？
大四的女生：Where are you？
PART 4
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
PART 5
大一外销
大二内销
大三滞销
大四报销
PART 6大一 待泡
大二 被泡
大三 待住
大四 被抛
歪说圣经——失乐园
话说公元前2000000000………………年前，随着一道闪光宇宙大爆发了。有一个名叫上
帝的家伙同时诞生了。（西红柿板砖迫不及待的飞上来）
等等等等，忘了交待一下。你们想啊宇宙大爆发得多大的灵气聚合？这么多灵气聚成一个
上帝没问题是吧？
所以上帝说：要有光，于是就有了光。爆炸嘛哪能没有光啊
这家伙一出生就不老实，把光速运动的灵气都扯成一团造自已的家，要有天就有天要有地
就有地要有植物就有植物………………这么么着，地球就有了
站
上帝一个人在地球上实在是闷得慌，寂寞难耐啊。他想要是有个人陪我解解闷多好啊。说
干就干，他把自已的基因剪了一段，再把当时最聪明的动物的基因（可能是猴子吧）加进了
一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子，肩宽腰粗，脸宽眉
粗，腿宽那什么粗。不管怎么说吧，反正上帝一眼就爱上了这个小伙子，也就是爱上了自已
的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么，亚当刚出生年轻不懂事，不清不楚不明不白的
就被上帝那什么什么了。
站
上帝又造了一个后宫叫极乐园，整天就和亚当一起鬼混，可没多久上帝就觉得没劲了，越
看越觉得亚当那粗腰不顺眼，怎么抱都抱不太紧，他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫
声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了，细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫
苦了，本来他力气蛮大的，想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下
掉。现在他腰细没力气了，他一把拉住上帝就直撒娇，上帝心软了。就答应亚当再造一个灵
站
活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下，去掉了些太硬的片段加了些夹得
紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半，夏娃和亚当的基
因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方，也就是最完美的爱人。上帝呢，
成了个第三者！上帝那气的呀！这不是石头砸自个儿的脚嘛？他开始使坏了，手一动夏娃胸
前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了，可是胸前那两玩艺儿碍事，爬不了树摘不了果子
站
亚当踢不了树夏娃爬不了树，两个人那叫饿得哟，眼都花了，上帝在一旁得意的笑得意
的笑。夏娃这时眼花得厉害，看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼
神给亚当两个人一起扑上去就是一大口，只听得上帝惨呼一声变成了东方不败（东方不败为
什么这么狠明白了吧？他是最接近上帝的人了嘛）
接下来的事大家都知道了，上帝把俩人赶出了极乐园，还非让他们以后必须和他一样穿
裤子，这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被………………
万千酒令
工人：
工人老大哥的下巴尖尖，眼睛瞪的圆圆，我见过工厂破产千千万，我看到工人下岗万万千，有一个厂长经理没腰缠万贯的没有？没有！
站
农民：
农民伯伯的犁耙尖尖，犁田耙地的地球圆圆，我流出汗水千千万，我收获的庄稼万万千，有一个说种庄稼够本的没有？没有。
解放军：
我们的导弹尖尖，我们的雷达圆圆，我们备战的飞机千千万，我们战备的炮弹万万千，有说李顿灰是他娘养的没有？没有！
站
司机：
我们的眼睛尖尖，我们的车轮圆圆，我们到过的城市千千万，我们见到的交警万万千，有交警见到咱不掏票的没有？没有！
贪官：
我们的良心尖尖，我们的大印圆圆，给我们送礼人员千千万，我们收下的贿赂万万千，有一个税务征管让我们交税的没有？没有！
站
三陪女：
我们的眉儿尖尖，我们的嘴儿圆圆，我们的队伍千千万，我们的服务对象万万千，有见事后自己掏钱的没有？没有！
工商管理：
我们的大沿帽尖尖，我们分管的地块圆圆，上面的条文千千万，我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有？没有！
站
公安：
我们的警笛声尖尖，我们的手铐圆圆，作案的案犯千千万，在逃的案犯万万千，有一点蛛丝马迹没有？没有！
医生：
我们的手术刀尖尖，我们的无影灯圆圆，我手术的病人千千万，我治疗的病人万万千，有病人家属不送红包的没有？没有！
王大妈的网恋
王大妈：小三子！嘛是上网？
小三子：妈！就是上英特网啊！
王大妈：英国特别的网？
小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。
王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。
小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。
小三子把王大妈带到网吧。
小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。
王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一。二。三……
小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。
王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。
小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。
王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。
小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码
王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？
小三子：就是啊！妈，我给你填资料。
王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？
小三子：想咋说就咋说啊！
王大妈：那不是骗人啊？
小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！
王大妈：我打小没有说过谎。
小三子：这么办，我给您写好算了，
王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。
小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。
王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！
小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。
王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！
小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。
王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。
小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。
王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。
小三子为王大妈打字。
风中男人：你好！
王大妈：你好！
风中男人：你在那里啊
王大妈：XXXXX
风中男人：我也是啊
王大妈：哦！
风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？
王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。
风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？
王大妈一笑：我是啊！你多大啊？
风中男人：妹妹！我十八啊！
王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！
风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！
王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。
我代表网络宣判：你被捕了
我在一个虚拟的网络社会做了网民已有一年多了，泡过几个妞，并为此写了几篇歌颂爱情自由的文章．但是没想到今天，这个网络上的警察（渔夫子）找上我来了．下面是我和他在网上警察局的聊天室的对话记录．
渔夫子：你叫阿甘？
阿甘：是的．我是阿甘．
渔夫子：那好，我们现在就开始吧．（他在屏幕上迅速地打出这行字）
渔夫子：你叫什么名字？
阿甘：刚才不是问过了吗？（本想在后面加个：）以表现我的风趣和他的幽默，但马上就觉得有些不合时宜．：（）
渔夫子：只许你回答我的问题，不许你向我提问题，请回答：你叫什么名字？（屏幕很快闪出这行字，是黑体字，很醒目，我这才明白事