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之机。去构成那个存在体系，完美那个存在体系，去扮演好自己的角色，全然的进入游戏的内里，感受游戏的真实，那就是真实的实在的生活，那就是你所需要的一种存在的意义，在其他见证者的眼中，你存在，你有意义，你有价值。这就是存在的启示，学会去投入，努力去介入，你就存在了，切切实实的存在了，虚无，在哪里，它与我何干呢？
我找她了，我知道她是数计学院的。
你认识我吗？废话，你说呢？我想。不认识，可以认识嘛，你是数计学院的吧，恩，你该注意到了我吧，没有，哦是我在一直注意你，你怎么可能注意我呢，我这是单相思。我不是那个意思，我眼睛近视，真的。哦难怪，我一直都在怀疑上帝的公平原则，它怎么能把理性和感性同时在一个人的身上都演绎的那么的精彩。你抬举了。我并没有稀罕这些，只有你的那颗纯真的心在吸引我的魂魄。她眼睛定定的看着我，女人在男人求爱的时候是最自信的时刻，而男人在这个时候又最容易失去自信，即使是相互倾慕，我也不能逃过这个怪圈。我一直想认识一个学数学的朋友，好和我一起——…，平常的那些可爱听话的词汇这会儿都有些乖殄起来，它们都隐了身，之前就担心出现这种情况，哦，创业，是的，我一直都想找个懂理财的女生和我一起干事业，真的，我没有骗你，你要相信我的这些话，我没有必要来骗你，是吗。恩，理财这很重要，这你肯定比我更清楚，我想我的这个想法应该没有超出常规，你说呢，我望着她扑闪着的乌黑的大眼睛。我几乎是以意识流的形式表达了我的意思，不过我觉得基本意思应该是清楚的。这样啊，她开口了。不过，很对不起。对不起，这可不是好的预兆，估计没戏了，我想。我帮不了你，真的，很对不起啊，我毕业了要回我的母校当一名老师，老师，这可是灵魂分娩的职业，这女生是个什么样的心眼呀，太纯真了，我想。真的吗，是的，真对不起你，帮不了你。难道就不能因为一个改变吗，为一个人，你算老几啊，居然能说出这样的话来，这简直就是狂人的想法，不过已经是泼出去的水，我也管不了，见招拆招吧，我想。当老师，哦，这是我的夙愿，我违背不得。我有些急了，我以为是自己的表义不够明确，不过事后证明我错了。彻底的错了，我低估了对方的领悟能力，这是不成熟的表现，我后来归结到。你可以当一个人的老师嘛，恶心，这种煽情的话居然出至一个文明人之口，我不知道她当时怎么想的，不过我觉得这也没有什么大不了的，如果示爱都是丑陋的话，那么这个世界就没有美的东西了，存在是美的，我坚信。我继续为存在去展现，你可以当好一个人的老师，也同样可以分娩灵魂呀，你仍然在散发你的光彩，你说对吗。我们都不小了，有些事没有必要挑明，我想我当时一定是自欺到了极点，不过我没有给自己留下后悔的机会，我觉得我是对的，我存在了，我真实的表达了我的想法，我按照是其所是的状态存在了，我是对的，这点我坚信。不管结果怎样，我选择了，我投入了，我扮演好了自己的角色，我在真实的享受生活，我的存在是有意义的，我不在虚无中，我充实的存在。那祝福你，谢谢了，我们以后再联系吧，联系，我搞不懂她在想些什么，干嘛还要联系，那样是怎样的一种状态呀，难道女人都喜欢玩这种若即若离的游戏，不过本人不喜欢，那中虚无的东西我是早抛弃了，我需要的是真实的投入，真切的感受，游戏得有规则，得要全心的投入，那种玩捉迷藏的玩意是真正恶心的东西，女人也许欢喜那种恶心的感觉，不过我可不会媚俗到迎合女人。简直是一种变态的心理，我深恶痛绝。她很开心，我不知道她为什么那么开心，其实她真的什么都没有获取，她凭什么那么开心，她连存在都没有过，她哪里掇拾的这些开心，我觉得一阵呕吐感，真实虚伪得很啊，之前的情况已经很明了，她如果对我没有感觉，干嘛要再而三，三而四的挑逗我，我觉得这是个恶心的女人，她是个无聊的家伙，她空虚，她虚无，真的，但她却执迷不悟，好象她已经习惯了那种虚无的状态。我知道我没有错，错的是她，她选择了继续虚无，我没有办法拯救她，因为她没有要离开虚无的那种渴望，她已经习惯虚无的日子，也许她觉得那样才是她的所是的状态，我没有上帝的那种勇气，带她离开虚无，她永远只能在高墙的另一边，那是一道她永远都无法逾越的高墙，我原本想把她带离虚无，不过看来我是在杞人忧天了，她好象很满足于她的那种存在，一种在高墙面前显得极其卑微，极其可怜，极其渺小的苍白无力的存在，她不值得让我为她可怜，她欢喜一个男人，她想亲近那个男人，于是去诱惑那个男人，陷入无限的臆想中这个男人的虚无飘渺中，男人感知了，火热感动于女人的痴情，男人不忍心，于是要解救这个女人于水火之中。男人伸出手“来吧，我心爱的女人，跟我一起离开这个虚无的世界吧”不过，女人放弃了这个可能的获救的机会，她甚至说自己过得很好，很充实。并不像我说的那样虚无。我“呸”，恶心，真是恶心的东西，她不值得怜悯，一点都不配，她在伤害男人的心，她是可耻的，她傲气于自己的那丁点姿色，认为可以毫无顾及的去释放风流，她是想得到自由，她简直是想得疯狂，对于那种自由，那种是其所是的自由，那种是其所是的存在，但是她只有臆想的份，永远只能以局外人的视角去偷窥，意淫，不断的，无时无刻的，无处不在的，她没有丝毫的勇气去行动，她永远只能是臆想，她永远只能在虚无中打发那些原本该是美好的时刻，她在墙的面前永远抬不起头，永远都只是一只卑微得直不起腰的爬行动物，可怜，可卑。男人终于不会责怪女人，女人选择虚无，那同样是她的自由，她有权利选择虚无，因为她是自由的，但她又的确是悲哀的，与其说她选择了虚无，倒不如说是围墙的功劳，女人靠围墙生存，她只能在围墙规定的范围内活动，她可不敢和墙作对，那没好果子吃，她掂量了头和墙的质地，还是不要撞墙为好，安全第一。女人就这样选择了虚无，活在臆想中，没有自我，被反弹的自由已经失去意义和价值，围墙内的女人永远只能像裹了脚的女人那般细脚伶仃，行动不便。自由，与你何干呢。你喜欢虚无，那我也没什么好说的，那就让你继续虚无吧，再见，女人，可怜，可卑的女人！
放弃选择的自由是一种没有意义的自由！
存在就是一种投入真实生活的行动，就是投入一场场游戏的参与中，全心的投入生活，用心的扮演好自己的角色，演好那一场场的戏，你就存在了，真实的存在了。这就是存在的意义和价值所在。
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走廊
更新时间2008…3…21 12：36：00 字数：1880
只有在走廊里可以让我安顿下来，我得给自己找个栖身之所。人住的房间我不太适合，装饰的东西太多，我享用不了，也懒得打理。野外又太荒芜，太乏味，且容易迷路。走廊和过道是个好的住处，可以不和他们挨的太近，彼此都好些。我被他们看不惯的太多，他们被我看不惯的同样很多。既然大家不习惯的这么多，何必要在一起呢，无端的生出那么多的不快活，这对大家多不好。他们是不会搬出他们装修得适合人居住的那些房间的，于是我只好搬了出来，作一个走廊上的旁观者，生活上的局外人。我喜欢走廊上的生活，没有太多的摆设，方便，简朴，还有自由，这可是作为人最好的生存条件了。走廊让我留恋，我想我可能会住一段时间，至少在我还不能适应他们的那一套生活起居之前我会一直在这个地方住下来。
我想我是走在过道的一个对于他们来说多余的人，我穿越在这个幽深的连通自在存在和自为存在的那个没有光线的过道里。没有光，没有声音，很寂静，甚或是阒无一物。那么这个过道该是虚无了，对，一定是虚无。我想后退，那些文明人在招唤我，说有利可图。但我知道是个圈套，我不止一次被骗的一无所有，直至来到这个过道里。他们一直都想骗我回去住，但我没有理会，我有自己的生活，我不能忍受一个小时和他们在一起。细节，无数的细节，琐碎的细节，没头没尾的细节，到处都是它们的影子。你防不剩防，你没有准备时间，它们不给你留这个空挡。你得时时关注那些无边无际的细节，担心从指缝中溜走，担心被那些人生捕手逮到你的辫子，一旦它们得逞，你就该接受人道主义的审讯了。你被细节充斥的没有一点属于自己的空间，你已经不是你自己了。你没有自由，它们占据了你的一切，毫无商量的霸占着，没有道理的占据着。你伤心，你痛苦，但你没有能力和勇气去直面这些细节。你麻木，你忍让，顺从，跟随，最后是习惯，一种无意识的习惯，一种行将就木的习惯。一种事先被人打典好的习惯，可是忽然我有一天不想做文明人了，我不在怀恋那个修饰太多的文明的房间，我出走了，来到这个走廊上，我得到了自由，我存在了，没有干扰的，没有纷争的，自由自在的。
斑马线外，我看着红灯，倒记时的等着它变成绿色。那时候斑马线的区域甚至那些平常只允许机动车辆飞辗的地方，都成了我的自由驰骋的领域。我不喜欢这种没有价值增值的等待。干嘛要等待，等待让人容易陷入无边无际的思索。让人进入没有分门别类的意识流的撕杀。这是件不愉快的事。要是有个天桥该多好，没有红绿灯只有斑马线也行。在斑马线处慢行就好，人可以不用等待，不用这种百无聊奈的看红绿灯，看车流。不用祈祷，上帝已死，灯不会因祈祷而瞬间变绿，不信你可以试试，没有，绝对没有，上帝真的已经死了，一切由这些存在和成规陋习所主宰。灵魂没了依靠，找不到去处，总被人拒绝，被人排斥。灯还是自顾自的红在兴奋中，它存在，因为它正被人意识到，它的存在具有了意义。而此时人却在虚无中了。作为见证者，虚无是极为常见的状态。两边的车流还在远处，一个美女是进步的，她在大家的关注中向对面飘逸而去，那是多么的让我羡慕，我没有她的那些勇气去面对人们的手术般的眼神。我害怕被解剖，害怕被审判。我只敢躲到那个走廊里逃避那些解剖和审判，我想这就是我的问题，不敢直面现实，不敢向人们开炮。抑或她是色盲，但这并不打紧，她没有跟随，没有盲从，她在行动，她在存在。她不用为了从众而等待，她不用遭遇感受存在，她只构成存在，她不会感受别人的感受，因为她只为她的行动承担自己的责任，这就够了。为什么那去管那些不相干的细节。麻烦，且没有意义。她没有错，她没有伤害任何人，更不会伤害机动车辆。可见她的行动是值得首肯的。她选择自己的路径，确定自己的航向，为自己的选择尽到自己的职责。她存在，以自己所能触及的形式存在。我是无能的，就是连这点勇气都没有的，我不敢面对真实生活中的那些细节，我没有足够强大的用以承担那些太重的细节的身躯。
绿灯回过神来，我也再次返还尘世，我被人流卷动着朝前冲，我不能按既定的路线行进，总有不讲规矩的文明人挡住了我的去路，迫使我改变计划，他们是文明人，他们很强大，特别是思想，我很弱小，同样在于思想。
我想逃入走廊的想法是这几个月的事，研究生应该是比较好的名目。这应该从别人眼中得到启示，那么该好好的扮演这个角色，是什么东西让我一个大活人如此担心呢？是专业知识，是论文写作，是实验设计，是课题答辩，
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肉身与灵魂
更新时间2008…8…5 15：19：27 字数：4162
女人说：“你要压抑自己的欲望，无欲则钢，你得记准了”。
“真是无欲则钢吗？我看未必”。你说。“没了欲念就没了诉求，随即丧失的是创造的潜能。人，就这样的慢慢的消亡着。不知不觉的，悄无声息的慢性自杀”。
不过想想，现在这种人还少吗？都赶时髦呢。无休止的新花样，无止境的新玩意。挑逗他们那无始终的虚荣。人，呵，真是可怜而可卑的动物，即便是这些简单得不得�