友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

20几岁要懂得的处世心理学-第14章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



邻居撞了个满怀,从来不骂人的她居然本能地吐出一句〃神经病〃。
  电梯等了好久还不下来,莉莉的心情糟透了。这个时候,有一个女人推了一个1岁左右的小男孩走过来。小男孩长得很可爱,是个〃自来熟〃,当推车停到莉莉身旁时,他一边双手乱舞,一边冲着莉莉使劲地笑。妈妈随即也弯下腰来,对小孩说:〃宝宝,叫阿姨……阿姨。〃
  小家伙看来今天心情不错,〃阿……姨!〃对莉莉叫完,仰着头,看着莉莉。莉莉不得不冲着他说:〃乖!〃顺便也去摸孩子的小手,莉莉的手被这双小手抓得很紧。孩子拉着莉莉的手笑出声来。
  这下,莉莉真心地被小孩逗笑了。满腔的不愉快突然全部无影无踪。
  珠宝店的店员从她的领导那里接受了愤怒,又把这种坏情绪传染给了莉莉,带着这种情绪,莉莉眼中的世界都充满了敌意。每个人、每件事都好像在跟她作对。直到看到小男孩灿烂的笑容,他用好心情消除了莉莉的敌意,她才又恢复了好心情。
  因此,我们在生活中,应该懂得自己掌握情绪,既不要让别人的坏情绪影响到自己,也不要让自己的坏情绪影响他人;同时,要把自己快乐、积极的情绪传递给他人。因为每个人都希望自己是快乐的,当你的积极情绪传递给他人的时候,必然会被他人所接受。快乐就是一种积极的情绪,是对工作认真,对生活热爱,对美好情感的相信。
                  第56节:情绪的感染力积极情绪(2)
  就像上面的莉莉一样,她对店员的消极情绪产生反感,但对小孩的积极情绪却又自然接受,乐于接受。
  积极情绪就是我们因内外的刺激、事件满足了自己的需要,而产生的伴有愉悦感受的情绪。心理专家们认为,保持积极的情绪,并防止被坏情绪〃传染〃是要考验智慧和心理素养的,那么,应该如何做到让自己不受坏情绪的污染,又不把坏情绪传染给别人呢?
  1。 完善自己的个性。
  自傲、好胜、自卑、消极、爱面子、虚荣、妒忌、贪婪,这些不良个性或品质都容易形成一些负面情绪。心理学的研究显示,那些心直口快、心里藏不住秘密的人更容易把自己的情绪感染给他人,因为他们表达情绪的能力更强,另一方面,内心较为脆弱的人则更容易接收他人的情绪。
  2。 做自己,不受他人影响。
  不要认定什么事都跟你有关系,做事不要瞻前顾后,不要让别人言行激起你的负面情绪。比如,有一天你正在街上走,本来心情愉悦,看到有个人在街中心叫骂,你马上就感到他是在骂你,或是认为他不应该这样做,你也跟着掺和进去,跟他对骂,结果,显然心情变得很糟。又比如,你穿了一件漂亮的衣服去上班,有同事看到了不仅没称赞你的衣服漂亮,还说你看起来〃更胖〃,你的心情马上大打折扣。
  其实,别人骂街,别人对你的一些评价或言论,与你有什么关系呢?别人说话总是有他的目的所在,他说你不好你并不是真得就不好。你做好你自己就行了。3。 有足够的爱心和耐心。
  任何负面的消极的情绪,一旦遇到了爱,就如冰雪遇到了阳光,很容易就消融了。如果现在有一个人在你面前暴跳如雷,对你发脾气,你只要始终对他施以爱心及温情,最后他一定会改变先前的情绪。只要你有足够的爱心和耐心,就可以成为全世界最有影响力的人。4。 远离现场,先冷静。
  在怒火中烧的时候,一个眼神、一句话都可能会成为导火线。这个时候不如先让自己冷静,沉默一会儿后再仔细思考事情是否真的值得让自己生气。一分钟的时间是微不足道的,但在发生事端前暂停一分钟也是非常宝贵的。就像美国第三任总统杰弗逊说的那样:〃先数到10,然后再说话,假如仍然怒火中烧,那就数到100。〃
  这样,绷紧的弦就会稍稍地松弛下来,你的想法也可能因此而转变。5。 注意美好的事物。
  当你的情绪低落时,难免会感到人世艰难,觉得这个世界一点也不美好,不过生活中小小的喜悦却是你应得到的。例如,品尝一道你最爱吃的菜,看一遍使你心中充满温暖或令你开怀大笑的电影或电视等,从这些你喜欢的事物中,你能获得更多的慰藉。
                  第57节:心情好事情才能做好情绪ABC理论(1)
  41。心情好事情才能做好情绪ABC理论
  如果有人问你,你能掌握自己的情绪吗?你可能会说,我掌握不了,当遇到开心的事,我就高兴;当遇到倒霉的事,我就伤心。
  这样的反应也是人之常情。很多事情的发生都足以影响到我们的心情。也就是说,我们的心情有时候完全被外界环境所掌控。当老板炒了你的鱿鱼,当恋人抛弃了你,当你多次的努力换取不到一个好结果的时候,你很可能会变得郁郁寡欢,认为自己是个倒霉的人,总是碰到倒霉的事。
  其实,你只是从事情发生的角度去想问题,而没有全面地考虑这些事情的发生究竟给你带来了什么。
  有一个年轻人失恋了,一直摆脱不了事实的打击,情绪低落,已经影响到了他的正常生活,他没办法专心工作,因为无法集中精力,头脑中想到的就是前女友的薄情寡义。他认为自己在感情上付出了,却没有收到回报,自己很傻很不幸。于是,他找到了心理医生。
  心理医生告诉他,其实他的处境并没有那么遭,只是他把自己想象得太糟糕了。在给他做了放松训练,减少了他的紧张情绪之后,心理医生给他举了个例子。〃假如有一天,你到公园的长凳上休息,把你最心爱的一本书放在长凳上,这时候走来一个人,径直走过来,坐在椅子上,把你的书压坏了。这时,你会怎么想?〃〃我一定很气愤,他怎么可以这样随便损坏别人的东西呢!太没有礼貌了!〃年轻人说。〃那我现在告诉你,他是个盲人,你又会怎么想呢?〃心理医生接着耐心地继续问。〃哦原来是个盲人。他肯定不知道长凳上放有东西!〃年轻人摸摸头,想了一下,接着说,〃谢天谢地,好在只是放了一本书,要是油漆、或是什么尖锐的东西,他就惨了!〃〃那你还会对他愤怒吗?〃心理医生问。〃当然不会,他是不小心才压坏的嘛,盲人也很不容易的。我甚至有些同情他了。〃
  心理医生会心一笑:〃同样的一件事情他压坏了你的书,但是前后你的情绪反应却截然不同。你知道是为什么吗?〃〃可能是因为我对事情的看法不同吧!〃对事情不同的看法,能引起自身不同的情绪。很显然,让我们难过和痛苦的,不是事件本身,而是对事情的不正确的解释和评价。这就是心理学上的情绪ABC理论的观点。情绪ABC理论的创始者埃利
  斯认为:正是由于我们常有的一些不合理的信念,才使我们产生情绪困扰,如果这些不合理的信念日积月累,还会引起情绪障碍。
  情绪ABC理论中,A表示诱发事件;B表示个体针对此诱发事件产生的一些信念,即对这件事的看法和解释;C表示个体产生的情绪和行为结果。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C,发生了什么事就引起了什么情绪体验。然而,同一件事,人们的看法不同,情绪体验也不同。
                  第58节:心情好事情才能做好情绪ABC理论(2)
  比如,同样是失恋了,有的人放得下,认为未必不是一件好事,而有的人却伤心欲绝,认为自己今生可能都不会有爱了。再比如,在找工作面试失败后,有的人可能会认为,这次面试只是试一试,不过也没关系,下次可以再来,有的人则可能会想,我精心准备了那么长时间,竟然没过,是不是我太笨了,我还有什么用啊,人家会怎么评价我。这两类人因为对事情的评价不同,他们的情绪体验当然不同。
  对于上面这个失恋的年轻人来说,失恋只是一个诱发事件A,结果C是他情绪低落,生活受到影响,无法专心工作;而导致这个结果的,正是他的认知B他认为自己付出了一定要收到对方的回报,自己太傻了,太不幸了。假如他换个想法她这样不懂爱的女孩不值得自己去珍惜,现在她离开可能避免了以后她对自己造成更大的伤害,那么他的情绪体验显然就不会像现在这么糟糕。
  我认识一个女孩小丽,她大学时学的是中文,后来,进入了一家广告公司,拥有优越的工作环境和丰厚的年薪。按说,小丽应该过得不错,不会有跳槽的念头。
  一天,小丽为老总写一个活动的演讲稿,怎么也不能让老总满意。小丽硬着头皮改了七八次,可总被老总批得体无完肤,还说她完全不是搞文字的料。委屈的小丽不停地哭,想到了要跳槽。
  她认定是老总有意为难她。自己怎么碰到这么个挑剔的老板呢?真是命苦啊!一连几天,小丽都陷入这种痛苦又无法摆脱的情绪中不能自拔,当然,老总的发言稿也没再让她写,而是让比她早一年到公 司,跟她毕业于同一所学校的师姐代劳了。
  对此,小丽很不高兴。一方面觉得老板针对了她,另一方面又觉得师姐代劳她的工作伤了她的自尊。
  我劝她说,工作上的困难,谁都遇到过。遇到了困难谁都不会高兴,关键是你自己怎么看待这个困难。没有一个老板会无缘无故地处处为难一个员工,他大不了可以开除你。这对你倒是一个磨炼的好机会,我们生活中的很多本领都是在特定的情况下逼迫学到的。你不妨这样想想,并虚心一点跟你的师姐好好学习一下。她听从了我的意见。
  几天后,师姐和她共同完成了演讲稿,老板很满意,并拍着她的肩膀说:〃小丽,你还是有潜力的,工作的时候要勤于把它们挖出来呀!〃听了老板这样的肯定,她顿时又觉得老板是个和蔼的老头了。这个女孩的认知改变了,情绪改变了,结果也改变了。
  因此,当你情绪不好的时候,不妨问问自己,为什么这么不开心,是不是自己把有些事情想得太严重了,或是会错了意。换个想法,就能换个心情!
                  第59节:发泄情绪是心理需要霍桑效应(1)
  42。发泄情绪是心理需要霍桑效应
  〃到了一个新环境,和同事们关系处不好,没有交心的朋友,感觉很孤单,很无助,我都快发疯了。〃〃现在我该找工作了,可是现在这年头,工作不好找,父母养了我20多年,可是大学毕业了自己还养活不了自己。听到父母的唠叨我就头疼,天天跟他们吵架。〃〃我一直爱着他,处处都让着他,他却从来没把我放在眼里,我不想离开他,但有时候感觉真有点受不了他。〃
  在社会大舞台上,每一个社会角色的扮演者,总要面临这样那样的困难处境。面对这些处境的时候,不同的人有不同的处理方法。一般来说,有三种方法:
  第一种:睚眦必报,不让自己受到任何的委屈。遇到不公正待遇,或是不开心的事情时,当场发作,或愤怒大骂、或伤心痛哭,控制不了自己的情绪。
  第二种:理智对待,对不开心的事情先冷处理,然后再想办法解决。也就是说,在情绪激动的时候,尽量让自己保持冷静,不做出任何的行动,等冷静思考后再做出反应。
  第三种:与世无争,全盘接收一切负面的信息,并将其堆积在心里。当负面信息堆积到一定程度时,最终将〃不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡〃。
  凡正常人都知道这三种方式哪种是最好的,哪种又是不好的。现在闭上眼睛想一想,当遇到触动你情绪的事情的时候,你又是上面的哪种应对方式呢?
  第二种做法当然是最好的,是理智之举,也是我建议年轻人应该运用的处世方法。而运用第一种方法的人,遇事冲动,很轻易做出一些让自己后悔的事情来。我就经常听到身边有很多年轻人发出这样的感叹,〃只怪当时一时冲动才跟她吵了几句,现在觉得完全没必要,她已经不理我了,怎么办啊?〃〃我总是忍不住要骂他,现在想起来,多大的事啊!〃
  在这里我想要说的是第三种方法一味的退缩、忍让、压抑而不做出任何的情感宣泄举动,影响到身心健康。这种处事方法是无论如何也不可取的。
  与那些心高气傲、自负的年轻人比起来,还有一部分年轻人,他们出生在农村,家庭条件一般,有些自卑,特别是一些女孩,本身胆小、面子薄,社会经历又不丰富,当他们遇到一些困难,或是受到不公正待遇时,常常将压力埋藏在心里,长久下去,心情抑郁,越发的
  自卑和不快乐。
  压抑是人在社会化进程中习得的一种防御方式,它使人变得理性和文明。心理学
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!