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男人的伎俩,女人的道行-第15章

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六句话练成述情高手

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法,情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通,就不会轻易伤害到两人的关系,却可以达到沟通的目的。

练习述情,在练习好前面说的两项基本功后,可以从下面的六种句型开始模仿,在练习的过程中,刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌,说话有点自己都不适应,但只要坚持一下,慢慢就熟练了,并且熟能生巧,时间久了你自己就可以组织句型来随意述情了。

我还清楚地记得我第一次刻意地述情时的场景。

当我意识到述情的重要性后,我决定先在自己的生活中实践一下,看看效果到底如何。

当天,我下班回到家里,看到我太太做了我最喜欢吃的凉拌面,我组织了一下语言(我还在述情“失语期”),对她说:“回到家里就可以吃到我喜欢吃的面条,我感觉太幸福了。”

她说:“哦,原来让你幸福是这么简单啊,那以后没事就让你幸福幸福!”

所以,我以后的日子里吃到我喜欢吃的饭菜的概率也越来越高,我们两人的关系也越来越好,生活也感觉越来越幸福。

说出这样的话,往往能在两人的关系中有着很好的效果,所以,你需要有第一次的突破,当你一次、两次地突破自己,并看到自己述情后的效果,慢慢地就会愿意更多地使用这样的沟通方式,时间久了,你就成为一个述情高手。

在接下来的内容中,我把述情的六种句型一一分解开来介绍一遍,方便大家练习,但你一定不要觉得只有这些句型才是述情,只要你使用的语言是不伤害关系的方式,又表达出来了自己真实的需求、感受和想法,就是述情。

让你得到更多爱的一个句型

句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方。

我知道很多人在生活中的习惯和这个句型是相反的,比如我们常说“报喜不报忧”。这是很多人从小所受的教育导致的,很多人的信条就是不要把负面情绪带回家,就算自己在外面再痛苦,也不在家人面前表现出来。

可如果自己内心很痛苦,又刻意隐藏的话,爱人怎么能知道你心里想的是什么呢?

当人的内心痛苦时,是极其需要人来安慰和理解的,就像孩子在外面受了委屈或欺负回家找妈妈述说一样,情感关系中有痛苦的一方是需要对方像妈妈般地呵护的,当爱人感觉不到你内心的痛苦时,也就不知道你是需要呵护的。

我们很容易想象出这样一个场景来:

老公在单位受了委屈,内心很痛苦,但回到家里时,为了不让自己的心情影响到爱人,他进门后看到老婆的一刹那,还是把自己的委屈压抑到了内心,然后装作很高兴的样子跟正在看电视的老婆打招呼。

全部注意力都在电视剧里的老婆当然对老公心里的委屈全然不知,所以,她还像平时一样对待老公,自己坐在沙发上抱着绒布玩偶看电视,指挥老公给自己在冰箱里拿完水果,又让老公去厨房烧自己喜欢吃的菜,一点也没有照顾到老公的心情。

老公在厨房里烧菜,心里的委屈更加严重,心想在单位里领导不理解自己,回来老婆也没有能够注意到自己,还对自己使来唤去的,心情更加不好,感觉到老婆好像不爱自己,她只爱她自己。

就是这样,当老公心情不好时,不告诉老婆,注意力不在老公身上的老婆就可能照顾不到老公的心情,还会向老公继续索取关怀,这样就可能会使老公的心情更加不好,既不利于老公从坏心情里走出来,进而还可能影响到两人的关系。

想象一下,如果老公把自己心情不好的事情告诉了老婆,老婆可能马上会从沙发上站起来,给老公倒一杯水,然后耐心地去询问老公发生了什么,更不会使唤老公为自己洗水果、烧菜。

在职场中,职业的素养要求我们不要把自己家里的事情带到工作中,也就是说你心情再不好,也要好好工作,面对客户时也还是要面带笑容,这是要我们压抑着自己的负面情绪,这已经让人很累了。

如果回到家里,我们还是保持着这样的职业素养,不把单位里的负面情绪带回家,那就是说让我们回到家里也不要放松自己,也要很累地生活在家里,那要家还有什么意义呢?家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗?

所以,如果你的心情不好,在见到你的爱人时,一定要告诉他,他就会照顾到你的心情,更加呵护你,这样可能让你更快地从负面情绪里出来,也会让你的爱人更加理解你,更会给你他的关怀,不要怕影响到他,作为你的爱人这是他愿意做的事情。

所以,当你心情或状态不好的时候,请告诉你的爱人:

比如:

我今天工作太累了!

我今天心情不是很好!

我今天感觉很失落!

让对方越来越懂你的一个句型

句型二:当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受!

在前一章情绪管理的内容里,我们介绍过,每个人身上可能都有一些情绪按钮,当对方触碰这些情绪按钮的时候,你可能就会很不舒服,如果对方知道了这一点,可能就会很注意地保护你,不会轻易触碰到你的情绪按钮。

因此,你需要通过这个句型来告诉对方,你对他的某些行为或语言有不好的感受,让对方以后多注意,不再重复这些行为或语言。

或者说,对方的一些行为或语言之所以给你带来了不好的感受,是因为你的特殊性,就是受不了这些行为或语言,你需要告诉他你的这个特点。

比如:

我对我爱人讲“当我听到‘谁谁跟你说了什么’时,我就会有一种莫名的心烦……”这段话,从此以后她就很注意了,很少再问我这个问题。

但在生活中,爱人如果做了一件事情或说了一句话,自己感觉到很不舒服,人们一般有两种做法:

一些人是忍着,把不舒服的感觉压抑到内心深处,委曲求全。

比如:爱人吃了有异味的食物,还来吻你!你承受不了那气味,很不舒服,但你选择了忍着。

看起来你是个能忍的人,但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的,下一次他可能还会这样做,所以,你要很多次地承受这种很难闻的气味。

等有一天你实在承受不了时,你可能对他大发雷霆,这时他就蒙了,他会想不明白,为什么以前你都能接受,而这次你就接受不了了呢?他甚至会联想到你是不是外边有人了,不再喜欢他了。如果真是这样的话,对你们的关系影响就大了。

还有一些人常用的方法就是发飙,指责或抱怨对方,甚至攻击对方,这样的人可能会这样说:

“滚!臭嘴,熏死我了,别碰我!”

这样说完你内心是很爽的,但可能会伤害到对方,让对方感觉你不接纳他,对你们的关系可能会有伤害。

因此,这两种方法都是不可取的,最好的方法是告诉对方你的感受,使用述情的两个基本功:事实+感受。

事实:你吃了大蒜后来吻我!

感受:我感觉到了很大的蒜臭味,受不了!

既把事实讲清楚了,又不会伤害到对方,因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉,而不是对他,他就不会受到伤害!

再来看我对我太太讲的那句话中的事实和感受是什么。

事实:我听到“谁谁跟你说了什么”!

感受:我就会有一种莫名的心烦。

也是讲出了自己对这句话敏感,而不是对她反感,所以,她会调整自己的做法,以后不再问这样的话。

再来看前面提到那位分到两室一厅房子的学员,她给领导述情时的事实和感受分别是什么。

事实:别人分的是两室一厅,而我分的是一室一厅!

感受:我感觉到很委屈!

只是描述事实加感受,并没有指责领导这样做不公平,所以领导才会照顾她,给她调了一套两室一厅的房子。

述情就是这样:只说事实+感受,就能起到很好的效果,既让对方明白了你的感受,又不会伤害两人的关系,是在情感关系,以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

现在你可以找人做做练习:

回想一下,找三件有人做了令你感受不好的事情,使用事实+感受的方式,告诉他。

1.事实:_____________________

感受:_____________________

2.事实:_____________________

感受:_____________________

3.事实:_____________________

感受:_____________________

还有一种情况,就是当你的爱人做了一件令你很开心的事情时,也就是说这件事情是你很希望他做的,你也需要使用这个句型,来告诉他你很喜欢他这样做,他就会受到你的影响,他的这种行为就会慢慢地越来越多,你就会有越来越多的幸福和开心的时刻,同时你也就改变了他,他变得越来越像你所希望的那样。

就在昨天傍晚,我回到家时,我太太正在做饭,我赶忙到厨房跟她一起做,她洗菜,我切菜、炒菜,我们一边做饭,一边交流儿子的学习情况,饭做好之后,她跟我说:“我们两人在厨房一边做饭一边聊天,我感觉非常开心!我很喜欢这种感觉。”

而其实,你知道我为什么到家就会进厨房跟她一起做饭吗?就是因为我以前这样做时她说过这样的话,我知道我这样做她会很喜欢,所以才到家就刻意进厨房的。

也就是说,当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时,如果你不及时说出你的感受,强化一下,他就不知道你是很喜欢他这样做的,以后这样的行为就可能不会太多出现,而你说过之后,这样的行为可能就会越来越多。

当然,这时的句型也是一样的,事实+感受。

现在,马上在你身边的人身上练习一下这个句型吧,当他们做了令你高兴的事时,告诉他们你的感受。

1.事实:_____________________

感受:_____________________

2.事实:_____________________

感受:_____________________

3.事实:_____________________

感受:_____________________

让你由强势变温柔的一个句型

句型三:告诉对方你的需求,而不是解决方案。

几年前,我家有一台我以前工作中淘汰下来的台式电脑,显示器是那种笨笨大大的老式显示器,这台电脑放在家里没什么实际用处,慢慢地就成了我儿子的玩具,用来看动画片或上网打游戏。

有一天晚上,我看到儿子又在用这台电脑玩游戏,眼睛几乎都要贴到电脑显示器上去了,我很担心这样对他的眼睛健康有危害,矫正完儿子的坐姿后,我走到客厅跟老婆说了一句话:“我明天要去买个液晶显示器!”

她马上大声反驳:“买什么液晶显示器,我们都有笔记本电脑,你是不是钱多得没地方花了?”

看,她开始攻击我了,好像是她不够有耐心,没错,她的耐心是差了点儿,但我说的这句话是很容易让她不理解我的,因为我只是说出了我的解决方案,而没有说出我的需求。

这就是我们很多人平时说话时存在的问题,总是把自己的决定,或者是解决方案说出来,而不说出自己的需求,这样对方就很容易理解错我们的意图,进而产生误解。

我意识到我没有把需求说出来后,我告诉我太太,之所以想再买个液晶显示器,是因为担心现在的显示器对儿子眼睛有伤害。

当她明白了我的需求是对儿子的眼睛健康有所担心时,她说:“那还不简单,把这台电脑收起来,不给他玩了不就是了。”

听完她的话,我发现其实她的解决方案比我的更好,换个液晶显示器可能辐射会小些,对眼睛视力的影响也小些,但可能就是因为我们认为对儿子眼睛健康影响小了,反而他在玩电脑时不去管了,这样一来,他玩电脑的时间可能更多,对眼睛的伤害可能并没有降低,反而会更大,所以,后来我们采取的解决方案是把那台旧电脑收起来,不再摆在写字台上,从此以后,儿子就很少再玩电脑了。

当我们把解决方案说出来后,它不一定是最优的,对方就只有同意和不同意两个选择,当对方的选择是不同意时,我们就容易感觉对方不理解自己,其实,这个不理解我们也是有责任的,因为我们没有把需求讲出来。

所以,跟爱人的沟通中,我们要经常把自己的需求讲出来,对方就会跟你一起来探讨解决方案,比如,我儿子玩电脑的事情,我如果对我太太说:“儿子经常玩游戏时¨wén rén shū wū¨,眼睛离屏幕很近,我担心对他的眼睛有伤害!”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题,而我直接给她说出了我的解决方案后,她就只有选择同意还是不同意
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