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男人的伎俩,女人的道行-第13章

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比如:一个小女孩儿在商场里跟爸爸妈妈走散了,这是她第一次跟爸妈走散,她会很害怕,也很伤心,在到处惊慌失措地找爸爸妈妈的同时,她甚至会放声大哭,并大声地哭喊。

这个年龄的她,可能还不明白什么是害怕,什么是伤心,这个时候,如果她的父母在找到她后去关心地问她:“你是不是很害怕啊?”或“你是不是很伤心啊?”她很快就会明白,原来刚才的那些感觉叫害怕和伤心,这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名。

反之,爸妈不关心她内心的感受,而是批评她为什么不听话到处乱跑,她就错失一次为自己的感觉命名的机会,如果她从来没有得到过为自己的感觉命名的机会,那她长大了就不知道自己内心的感觉叫什么,这就形成了述情障碍,有述情障碍的人容易在情感关系中遇到问题。

还有,爸爸妈妈如果经常向自己的孩子“述情”,孩子就会慢慢地学会把自己内心已经命名的感觉讲出来,真正地学会“述情”。

有一段时间,我的课程很多,经常回家时都已经累得精疲力竭的,连说话的力气都没有,而还没有上幼儿园的儿子看到我回来了,就总想让我陪他玩会儿,我也很想跟儿子玩,但实在太累,想先休息会儿,然后再陪他玩儿。

我对他说:“儿子,爸爸很想陪你玩儿,可爸爸讲了一天的课了,实在是太累了,浑身都是疼的,可不可以让爸爸先休息会儿,然后再陪你玩儿?”

儿子很懂得心疼我,就让我去先休息,然后再陪他玩儿。

没过几天,我从外面回来后又躺在了沙发上,儿子看到后马上跑到厨房跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,你不要打搅爸爸休息。”

他妈妈问他:“为什么啊?”

他说:“因为爸爸太累了!”

看,他已经学会替我“述情”了,孩子的述情就是这样学会的,大人经常给他述情,告诉他自己的内心的感觉,他就会模仿。

又过了一段时间,到了冬天,有一次我们步行去附近的商场,路上看到一对老夫妻在人行道上乞讨,在给他们一些零钱后,我们刚要离开,我儿子问我:“爸爸,能不能把咱家的房子给他们一套?”

我说:“为什么呢?”

他说:“因为我看到他们挨冻我心里很难过啊!”

我当然没有答应儿子把房子给老人们一套,但是我很开心,因为我看到儿子已经会“述情”了,他告诉我他“心里很难过”,已经把自己内心的感觉表达出来了,虽然并不是一个非常准确的词,但他学会了这种方式。

会述情的人,就是这样学会述情的,是爸爸妈妈等身边的人经常给他们述情,他们受到周边语言环境的影响,慢慢学习会的,这样你就明白为什么有些家庭几代人情商都低了,因为在一个情商低的环境中,很难成长出一个情商高的人来,除非后天刻意地学习和练习。而我们也很有必要在后天来学习和练习自己的这些能力,因为这些能力都会通过语言环境遗传给一代又一代的子子孙孙。

这种能力,是以后在生活中,特别是爱情的关系里需要的重要能力,因为不会表达自己内心感受的爱人,你较难了解到他真实的感受,就不知道如何对待他。而他一旦告诉你了他的感受,你便知道如何对待他,他就成了一个很容易相处的人,相同地,他也会感觉到身边的人很好相处。

述情为对方画出了如何爱你的线路图

通过述情,我们告诉了对方我们喜欢什么,不喜欢什么,希望如何,不希望如何,这等于给自己的爱人指了一条关爱自己的线路,清晰得就像一张线路图一样,遵照这张线路图,他就可以知道如何爱我们。

我在前面第二章里讲的,我听到“谁跟你说了什么”这句话后我会心烦,然后我告诉了我太太我内心的感受,以及这个情绪按钮的来源,她在以后就不再问这个问题了,我所做的就是“述情”,给她指明了对待我的方式。

而她的述情,也能告诉我该如何对待她。

有一天早餐时间,我从外面买了一些早点回家,其中有一份馅饼是我特别喜欢吃的,但我不知道她喜不喜欢,我开始吃这个馅饼时,她刚好去厨房,我在吃时给她留了一半,等她从厨房里出来时,看到我给她留了一半馅饼,就说:“看到你给我留了一半馅饼,感觉你心里是有我的,我感觉很幸福!”

那一刻,我感觉到原来让她幸福是如此简单,只需要这样做就可以了,而其实,这就是她通过“述情”,给我指明了爱她的方向。

每个人的成长经历不同,心理特点也不同,因此,你喜欢的未必就是别人喜欢的,别人喜欢的也未必是你喜欢的,“述情”可以快速地让爱人了解到你的心理特点,进而掌握与你相处的窍门,因为有了这个爱你的线路图,按照这个线路图,他就可以到达你内心的最深处,让你感觉到他对你的深深爱意。

这跟很多人的特点的确是不一样的,尤其是一些女性,常常不把自己喜欢什么,不喜欢什么,告诉对方,反而让对方去猜,当对方猜不对时还会生气。

“爱我就应该知道我在想什么啊!”

这是一次上课时一个女孩儿说出的话!

可这怎么可能?爱人是被你吸引才会跟你在一起的,但被你吸引并不代表了解你,真正能做到知道你经常在想什么,一定是你经常告诉他你的想法,时间久了,他对你多数的想法和性格特点都了解后,他才能做到你想要的这种境界,这需要你经常“述情”的。

还有些夫妻,虽然在一起生活很多年,但彼此并不真正懂对方,也不主动打开自己去与对方述情,结果相互都会抱怨对方不懂自己,但如果不去告诉对方你自己的真实的内心世界,他怎么会懂呢?不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方,这完全是两码事儿,相爱很多时候是荷尔蒙在起作用,而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情来达到的。

曾经有一个年近四十依然单身的男士告诉我说:“我希望能找到一个心有灵犀的伴侣。”

人人都想追求心有灵犀、心心相印的爱情,殊不知这样的爱情是要经过长期的磨合和经营才能达到的,当两人都长期地向对方述情,并与对方共情,经历一定的时间后,两人感知对方的感觉就像自己的一样容易,对方的心情和自己的心情就像是一个人的一样时,心有灵犀就产生了,两人也就真正地“合二为一”了,而不是通过不断地寻找和频繁地换恋人来找到的。

述情让家庭和谐

述情原本不是我们所擅长的,很多人都不会,因此,也在生活中制造出来很多问题,要知道在各种感情关系中,述情都是很管用的,并且效果非常好。

经常会有人给我写信,告诉我关于他们练习爱的能力后生活中发生的各种变化,大家告诉我,爱的能力不但影响到了他们的爱情,还影响到了跟朋友的关系,跟同事的关系,跟父母的关系,很多人都发现自己的人际关系好多了,这当中跟大家学会了述情的关系密不可分。

述情可以让父母不再急着催结婚

曾经有一个外地来北京工作的男学员,他是家里的独生子,事业已有起色,年近三十,未婚且没有女朋友。

他的年龄,放在北京来看,三十岁左右没有结婚,算是正常,但在他的老家就不行了,在老家跟他同龄的男人基本上孩子都会打酱油了,身在老家的父母为此非常着急。

特别是母亲,几乎是每周一个电话,催儿子早点找对象结婚,但发现催了一段时间根本没有效果,母亲的电话就更多了。

又过了一段时间,母亲发现还是没有效果,就更加着急了,干脆买张火车票来了北京,专门监督儿子找对象,但找对象不是一天半天就能搞定的事情,来了几周发现儿子还是“不听话”,母亲很着急,这一着急不要紧,胸口开始有些疼痛,心脏出了问题。

儿子来上我的课的时候,正赶上母亲心脏出问题,他学习了述情以后,回家对着母亲一顿述情,母亲的病情很快就有了好转,并决定回老家,等儿子的消息,不再天天待在北京催着儿子结婚了。

儿子到底跟老母亲说了什么?这么快就扭转了老人的想法。

这要先从母亲在老家打电话时开始讲,母亲天天在老家打电话催儿子结婚,儿子的答复是:“我都这么大了,不用你们操心了!”这等于对老人说:“你打电话是没有用的,我是成人了,不会听你们的了。”

从母亲的角度来看,打电话给儿子,是希望儿子能够重视这个事情,并且加快步伐,早点结婚,儿子的一句话,让母亲感觉,自己催儿子结婚用打电话这个行为是无效的,儿子并没有因为自己的电话而开始加快步伐,所以母亲要加大行为的力度,也就是来北京监督。

来北京后,天天催儿子,儿子还是那句话,母亲发现自己的行为还是无效的,所以就开始着急起来,最终导致心脏病发作。

其实,母亲打电话对儿子是有用的,接到母亲的电话,儿子的心情是非常着急的,并且已经开始加快了步伐,除了每天上婚恋网站外,还经常参加交友活动,但他并没有把自己内心的感受和自己的做法告诉母亲,这就导致母亲以为自己的电话是无效的,进而来北京。

当母亲来北京后,儿子还是没有告诉母亲自己内心的感觉以及自己做了什么,让母亲继续以为自己的行为还是无效的,最终使母亲着急犯病。

后来,这位学员学会了如何表达自己的感受和想法,回家就告诉母亲:“妈,我知道你这么做都是为了我好,我知道你很着急,我也非常着急,天天都在上网找对象,还参加交友活动,甚至都报了培训班学习怎么谈恋爱,你放心,我一定抓紧时间给你找一个满意的儿媳妇。”

儿子告诉了母亲自己的感受,就是“也非常着急”,并且告诉了母亲自己每天做的事情和对未来的决心,母亲一下子就发现自己的行为是有效的了,母亲的需求得到了满足,也就不再着急催儿子了,心里放心了,病也好多了,本来到北京来就是催儿子找对象结婚的,现在看到效果已经出来了,继续留在北京也就没有什么必要了,母亲就回家了。

这就是述情的作用,看似很简单的几句话,却可以起到很大的作用,让妈妈知道儿子的心情,进而不再替儿子着急,也让妈妈的身体恢复了健康!

述情让她多分一间房

这些年,我听到大家给我讲的有关练习述情后,产生了意想不到效果的故事很多,甚至是五花八门,其中有一个我的印象很深,这是一个跟房子有关的事情。

有一个女学员,有一份很好的工作,她所在的单位可以分房子。文人小说下载

她接到的通知是给她分一个一室一厅的房子,但她了解到一起分房的其他同事分到的都是两室一厅的房子,其中的原因是别人都是已婚,她是未婚,毕竟在她所在的单位同样工作年限的人中,基本都已经结婚了。

她感觉到有些不公平,认为单身又不是自己愿意的,只是暂时没有找到对象,却在分房时影响这么大,那是不是等自己结了婚就给调两室一厅的呢?如果不调,那真的很不公平了,如果调,那现在自己的装修不就浪费了吗?抱着试试看的心情,她找到主管领导去述情,结果很出乎她的意料,领导答应给她调一个两室一厅的房子。

看到这个故事,想想如果你是这个学员,你找到领导时,会怎么说?

为了能帮助你很好地练习述情,你最好自己先想一个答案再往下看:

你的答案:_______________________

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_________________________________

我猜如果对述情没有一定的了解,有的人可能会这样说:

“领导,都是一样的工作年限,别人分的都是两室一厅,我的却是一室一厅,我感觉这太不公平了!”

要知道,这句话是很好答复的:

“什么公平不公平?领导班子研究后就是这样决定的!”

往下你可能就要问,以后结了婚还给调不调了?要知道调不调都不是她理想的答案。

那么,这位同学她是如何说的呢?

她使用的是标准的述情句型:

“领导,都是一样的工作年限,别人分的都是两室一厅的房子,我分的却是一室一厅,我感觉很委屈!”

对比一下前后的句型,看看有什么不同?

对了,区别就是“不公平”和“很委屈”,说“不公平”是在指责领导,说“很委屈”是表达自己的感受,并没有指责领导,这就是述情和指责最重要的区别。

单位领导,虽说是同事关系,但一起工作多年也是有感情的,当你跟领导说“不公平”时,就没有讲
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