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男人的伎俩,女人的道行-第11章

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那位逼着老公喝白开水的女学员,在听了我说这是她老公的情绪按钮后,就再也不逼着老公喝白开水了。

如果她老公懂得这个方法,及早告诉老婆这是他的情绪按钮,也许在很早之前,他们就不会因为这个争吵了。

怕恋爱偏要去恋爱

另一个管理情绪的按钮的方法,其实不能算是管理了,因为是要消除这些情绪按钮,但这也是最彻底的方法了。

比如:有些人有害怕被否定的情绪按钮,结婚后他的爱人想控制他是一件很容易的事情,只要稍微否定他,他就会火冒三丈。

这样的人还容易把别人本没有否定意思的话,理解成否定他的意思,导致自己很生气。

很多心理治疗中的技术,多数都是来应对这些问题的,只不过心理治疗的技术主要是针对心理障碍和心理疾病的,如果你的情绪按钮并没有严重到需要去做心理治疗的程度,你可能并不需要去寻找专业人士的帮助,但如果已经影响到了你的正常生活和工作,你就非常有必要去见见心理专业人士了。

比如:会经常引起夫妻吵架的!

影响夫妻性生活的!

影响正常工作的!

影响正常社交的!

对于那些我们没有必要去寻找专业帮助的情绪按钮,你可以采取的应对方法就是去挑战你自己,而不是去回避。

什么叫挑战?

你怕什么偏偏要去做什么,这就是挑战,也是消除情绪按钮的一个基本的原理,工作中我们都知道要找自己喜欢的工作去做,这样你就可以把工作和爱好结合了,可在生活中,你平时应该做些什么,就可以参考你有些什么短板。你所有的短板,如果你去努力地克服了,就不再有这个短板了,你就成长了,同时你能体验到很大的成长的喜悦。

负面情绪的按钮基本上都是我们的短板,所以,我们要面对它们。挑战它们。

像那位对老婆逼着他喝白开水会起情绪的老公,当他意识到自己的情绪其实是因为自己有这样一个情绪按钮,就可以刻意地去克服当时的情绪,故意把水喝下去,经过几次这样的努力后,这个情绪按钮就会逐渐消失。

如果你特别害怕别人贬低你,你意识到这个特点后,在遇到有人贬低你时,你就觉察着自己的情绪,对自己说,这是我的情绪按钮,并不是对方的错,我要克服自己这个特点,慢慢地,你就会对别人的贬低不再那么敏感。

如果看别人的眼睛能引起你的恐惧心理,你就很有必要在别人看你时,也看着他的眼睛,这样你的恐惧也会慢慢地消失,进而成长。

同样的道理,如果你对谈恋爱有恐惧,你就很有必要刻意去谈一场恋爱,来消除自己对恋爱的恐惧。

按照这个方法,一旦你发现你有些什么样的情绪按钮,你就可以制订一个练习的计划,也是一个成长的计划,然后去执行。

当你克服了你的一个情绪按钮,也就消除了自己的一个短板,同时也就成长出了一个新的特点,在克服自己短板的同时,你又可以享受到成长的喜悦,这是一件很值得去做的事情。

我在意识到有人问我“谁跟你说了什么”是我的一个情绪按钮后,除了告诉我太太这是我的情绪按钮,让她尽量少触碰外,在有人在不知不觉中触碰到后,我会努力地觉察自己的情绪,告诉自己这是我原来的情绪,不是当前这个人带给我的,经过一段时间后,再有人这样问我时,我已经没有了情绪。

遗憾的是,生活中,人们一般都没有重视这些情绪按钮,很多人平时做事是被这些情绪按钮控制着,自动逃避这些事情,而丧失挑战自己的机会。就像怕被人逼着喝东西的人不会去喝,就无法获得克服自己情绪的机会;怕被贬低的人会逃避贬低自己的人或者反击,也获得不了成长的机会;怕看他人眼睛的人就会逃避别人的眼光,失去了锻炼自己的机会,也克服不了对别人的眼睛感到恐惧的心理。

特别能说明这个问题的是一些怕唱歌的人,一遇到别人请他们高歌一曲时,他们就会推辞,结果就获得不了突破当众唱不了歌这个障碍的机会,也就一直怕唱歌。

情绪按钮是能让别人控制我们情绪的开关,告诉别人这是你的情绪按钮,只是一个暂时的方法,通过这个方法,你获得一个成长的时间,最重要的还是挑战自己,让这样的情绪按钮在我们身上逐渐消失,这样你就会越来越强大,情绪越来越平稳,生活也会越来越幸福。

节约心理资源,才有耐心去爱

我小的时候,父亲脾气经常很暴躁,动不动就动手打人,我们姐弟几人都挨过不少他的打,但他动手打人也是有规律的,这个规律基本是农忙的季节,收种庄稼的时候我们挨打多些,农闲的时候,农民都闲在家里的时候挨打少些,到了过年的时候,基本就不怎么会挨打了,那也是我们姐弟几个最无忧无虑的时间。

这是因为人的精力、体力是有限的,心理资源也是有限的,心理资源由精力、体力来决定,当我们的精力、体力好时,心理资源就充足,我们就可以思考和做更多的事情,当我们处理的事情过多时,精力和体力跟不上时,也就是心理资源不足时,人就容易起情绪。

所以,我们挨打多少主要是和父亲的劳动量有关系的。

儿时我们家人多地多,有二十多亩地,全靠父亲一个人劳动,我母亲腿脚有疾病,农活上基本处于帮忙的角色,父亲有太多的农活要做,基本都是早上天不亮就起床,晚上天黑了很久才沐着月色归来。

过大劳动量,消耗了父亲几乎所有的精力和体力,父亲夜里回到家时,浑身上下到处都是酸痛的,这使得原本脾气就不好的父亲脾气更差,所以,我们在农忙的季节更容易令他有情绪。

而到了农闲的季节,农民基本都处于休息的状态了,父亲也经常是晚睡晚起,白天也只是到处串门聊天、打发时间,体力、精力都得到了修复,自然不容易起情绪,所以我们挨打的时候会少些。

至于春节,农村人是会刻意地调整自己的心情,让自己开心起来的,结婚的,串亲戚的,基本也都集中在这个时间段,大家的心情都很好,父亲这时不但体力、精力好,而且心情也好,基本起情绪发脾气的次数也就很少了。

人在体力、精力不足,心理资源匮乏的时候,容易起情绪,而带着情绪做事情或与人打交道,尤其是与家人相处,我们就容易起情绪,这样,这些事和人就会暂时离开我们,我们就可以得到一定时间的休息,这是潜意识用情绪来保护我们的方式。

这好比是电脑的运算速度,当你打开太多的程序同时运行时,电脑运行的速度就会下降。超过了电脑能够承受的极限时,电脑就会死机,为此,有时你需要关闭一些程序或重启电脑,电脑的运行速度才能得以恢复。

电脑是可以关掉一些程序或重新启动的,而有些被我们搞砸的事情、伤害的情感关系,却不一定可以重来。

因此,我们需要确保自己经常有足够的心理资源,来应付生活和工作中的种种事情,特别是要确保自己有足够的心理资源来面对爱人。

学会拒绝,才有时间疼老婆

什么情况下我们会心理资源不足呢?当然是事情太多,太繁忙,有处理不完的事情时,这时,你的心情也容易变得糟糕,容易起情绪,这时你也会更没有耐心对待你的爱人。

我们很容易看到这样的场景:

某男人在外面八面玲珑,如鱼得水,对谁都笑呵呵的,很有耐心,就是回到家里,对老婆没有耐心,动不动就发脾气,导致两人关系很紧张,自己也感觉家里不幸福。

很多时候,这就是一种迁怒,人们在外面由于工作或社交的问题,需要对别人表现出自己很有修养、很有素质,所以,即便有些不满,也不会轻易发飙,待回到家里时,已经积累了很多情绪,也累得筋疲力尽了,家成了自己休息的地方,老婆也成了自己宣泄不满情绪的垃圾桶。

当你已经忙得不可开交,心理资源不够用时,也是你容易起情绪的时候,如果还有一些人或事来找到你,你需要学会拒绝,来保护自己,让自己有足够的精力来处理眼前的事情,尤其是要让自己有精力跟爱人耐心地相处。

首先,你要学会的是拒绝别人的求助,当然,这与我们从小所受的教育是不相符的,从小我们所受的教育是乐于助人,做个热心的好人。

但这并不矛盾,人的精力、体力都有限,心理资源也有限,如果你有太多事情在同时做,而得不到很好的休息的话,不要说帮助别人,就连自己的事情有时也会搞砸,这时也是你最容易起情绪的时候,如果这个时候,你还对于别人的求助照单全收,你可能就是一个不会保护自己的人了。

我曾经遇到一位女士,她平时非常繁忙,忙于处理工作上的、家庭上的、学习上的,还有情感上的种种事情。

几乎每个周末和工作日晚上她都安排了事情,要么是要参加社交活动、要么是要去见朋友、要么需要加班,整天都处于一种极度疲惫的状态。

她这时,最需要的是休息,可她还是对于别人的求助有求必应,一些外地的朋友请她帮助在北京考察市场,她还是碍于面子,应允下来了。

结果,近一个月的时间,她除了要忙自己的事情,还要利用休息时间帮助朋友考察市场,在这一个月里,她的睡眠严重不足,情绪也变得非常差,经常跟同事和家人发生冲突,甚至影响到了跟领导的关系。

我遇到的这位女士,就是由于不会保护自己,对于别人拜托她的事情一概答应,不管双方的交情深浅,也不管自己是否已经焦头烂额,结果,帮助了别人,最后却影响到了自己的工作和生活。

这样的人是不会爱自己的人,这样的人通常别人也不怎么爱她,所以,她时常在感情上遇到挫折,因为一个连自己都不爱的人,别人是不会觉得你是一个值得爱的人,就像一个不尊重自己的人,别人也不会尊重他一样。

我们需要学会保护自己,要知道,社会中充满了经常越界的人,他们的自我边界不清晰,不断入侵别人的边界,从别人那里获得所需,常常把应该自己做的事情,交给别人去做,他们以为和别人关系很好,其实,也许大家只是吃过几次饭而已,他们却会把你当成和他交情很深的人一样,经常让你帮助他们做很多他们应该自己做的事情。

尤其是男人,要学会拒绝这些事情,才能有时间去陪老婆、心疼老婆。

有些人还会觉得别人都欠他的,你为他做事情是应该做的,因此,你为他做了些事情的话,他并不会感激你,而觉得这是你应该的。

我的同事曾经接到过一个咨询电话,是一个女孩儿打来的,她想找我们的咨询师做情感咨询,我的同事告诉她这是收费的服务,她对我同事说:“我都这么痛苦了,你们怎么不帮助我一下,却还要收费呢?”

她只考虑自己的感受,根本没有思考过自己所说的话意味着什么。这就好比对饭店老板说:“我都这么饿了,你们怎么还要收我的饭钱呢?”

她是我们遇到的极端案例,想必也是在心情极度低落的时候说出了这样的话,但这代表了一类人,就是常常让别人为自己负责任的人,对于这样的人,你需要学会拒绝他们,来保护好自己的界限没有受到入侵。

我强调你要保护自己,不是教你如何做个自私的人,而是让你能够做一个对自己生活负责的人,既不要经常越界去入侵别人,也不要让别人经常入侵你的边界。

保护好自己,可以让自己的情绪能够经常处于一种平静当中,你才会有更多的心理资源来让自己幸福起来,世界上每个人都做到这一点了,大家就都幸福了。

但对于帮助别人,我们还是要做的,前提是在你有这样的精力和能力时,因为这样就不会给你的生活和工作带来太大的影响。

就像做慈善事业,我们是一定要做的,但我们又不能把自己的钱都捐出去,搞得自己没地方住,没有饭吃。那些慈善家,他们在帮助别人时,一定不会让自己的老婆孩子饿肚子,如果他让自己的老婆孩子饿肚子而去做慈善,他反而成了需要帮助的对象,也不是个合格的老公和父亲了,他也不会是个幸福的人。

我们帮助别人,一定是在你的心理资源允许的情况下去做的,如果你工作不繁忙,生活也很轻松,有大把的时间,那么,不要说是朋友的求助,就算是陌生人的求助,你也可以去帮助他们,甚至你可以主动去做些义工一类的事情,来让你可以帮助到更多的人。

多个“朋友”少点爱

其次,你还需要学会拒绝某些人成为你的好朋友。

什么?

拒绝朋友?

不会看错吧?

是的,你没
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