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这个时候，我本来是痛苦不堪，但是一听他这么说，心也软了。还强忍着道：“没什么。”趔趄着走到宿舍。想自己怎么会这样，想避开祸，但是祸却飞到了自己身上。不过还好，伤的是我，要是我撞上一个女孩子什么的，那不就麻烦了。
那晚，头痛倒是让我忘记了所有的痛。毕竟头乃是人之元。就仿佛一个人被蜜蜂蛰了一下，感到相当的痛，但是，就这时候，他被砍了一刀。想必被蛰那下一定是不再痛了——至少感觉不到了。
昏昏沉沉地睡着了。醒来后，发现痛并没有减少。穿衣服的时候，差点就从床上掉下来。还好最后没有掉下来，不然小命就不保了。
鉴于此，我不得不又一次光顾医院。医生给我开了“脑心舒口服液”。正好是对症下药。因我不但头痛，心也不舒畅。但是喝了那脑心舒口服液。我的脑袋还是同样的痛，没点要好的迹象，心也越来越难过。大概是医生不懂，暗骂医生是庸医。不过这已经算好了，她至少也会对症下药，没给我开太太口服液已经算不错了。
生怕晕车，回家也不敢坐车。只好乘坐11路公交车。
学校的考试好比是病重的人用药。频率之高，无校能及。老师叫我们这次要好好考，因为这次考试对于我们是十分重要的。如果考不好的话，那一定会后悔的。学生们当然不会相信，这考试又不是中考高考。有什么后悔的。一失足当然不会成千古恨的，人家女人一失身都不成千古恨，况且还不是一“失身”，最多也不过是个一“失神”。因此很没人注意这次的考试。
我们一向认为重要的考试一定是难得死人的，但是这次的考试也不见得有多难。所以推断其不怎么重要。我以为自己的头痛是好了，所以拿到试卷就认真思考。不想这脑袋就仿佛是哲学，是不能够认真思考的。一思考就完了。上帝发笑，我们就要哭。就在我思考一道题目的时候，我的脑袋就剧烈的痛起来。感觉是破了个大洞。估计徐志摩当初坠机就这样。我不敢再思考。就怕突然痛得晕过去，那不是要遭人耻笑么？
为了不让头痛，我就不再思考。所有的问题都复杂简单化。随便想怎么做就怎么做。或者是想都不想就做。这样就可以减少自己的痛苦。
考完后，想要是这次真的像老师说的那样重要，那就完了。我没一科考得好。
原先的时候，大家考完试，很快就发下来了。有的试卷连改都没改，叫学生自己改。但是这次的试卷就仿佛是工人的工资怎么也发不下来。想连老师都这么重视，一定是真的重要了。我智者千虑，必有一失。
期盼了好久。学生们就仿佛是盼恋人的电话那样终于盼来了自己的成绩。我一看那分数，差点就吐血而亡。低得不得了，询问了同学的，估计自己是最低的了。气得把试卷都撕碎，扔到垃圾桶里去。
几个考得不好的同学，在一起议论这次的考试。突然有人得到消息说，这次考试之所以改得这么慢，就是因为决定了被分流学生的名单。所以他们好比是听说地球要爆炸了一个样，慌成一团。
我听到这个消息。两腿一软，几乎要跌倒。他们一定是分不到的（奇'书'网）。因为我在给他们作了垫背。我仿佛是个地藏菩萨，我不入地狱，谁入地狱。想他们的运气够好的，要是自己头不痛的话。也不会流落到这一步。
失恋的痛暂时不知道去哪里了。剩下的就只是想怎么办，要是自己真的被分流了，怎么对父母说，怎么面对同学，怎么面对朋友。
但是好几天都风平浪静，没点危险的迹象，我安心不少。但愿是个传说。但是传说之所以被人们记住，大概就是因为它是事实。
周文在宿舍里大发议论说：“即使是分流也分不到老子，怕什么！”
我吓了一跳，不愿听到“分流”这两个字。就仿佛是被情人抛弃的人不愿说起对方的名字一个样，也好比是遇到过鬼的人，害怕提起夜晚。
见我不说话，他就问：“林志远，你说是么？”
我心里在刺痛，想是个屁。但是没有说出来。道：“我这次的不行了。”这么一说，明显是长他人的志气，灭自己威风。但是这次我真的无能为力了。已经不愿争这些小是非了。
“你也一定是分不到的，别怕！”周文理直气壮地说。但是我听了这话，没点安慰，就仿佛是得了绝症的人，有人告诉他说“别怕，你是死不了的”一个样。明明知道自己离死不远了。别人的安慰反而会给他增加痛苦。
我又沉默。周文见此，说：“你考了几分？”
我很难受，不愿提这个分数，说：“太低了！”这分数就仿佛是一把匕首，深深地刺在我的胸口上。
“管他妈的，反正我倒是分不到的，校长就是我家亲戚，即使班主任他妈的要分流我，我也有办法。”周文得意洋洋地说。
要是在平时，我一定会讽刺他的，但是这个时候。就仿佛大家都在逃命，有人在臭骂你，你一定无暇顾及他的骂的，还是赶紧跑的好。
这天，奇冷。班主任突然说要找我谈话。我吓了一跳，想一定是关于分流的事情了。去了真的就是。我好比是在别人的枪下，忍痛装死，希冀幸免一难。但我这次估计是不能够免的。
“你这次成绩不够理想，你知道么？”班主任开门见山地说。
“我——我这次是——我头痛啊，老师，所以没考好。”我有些语无伦次地说道。
“每个人都有意外，为什么就你没考好呢？”＇奇书手机电子书网 Http：//。。＇
我想也是，意外这事情不像外遇。不是每个人都有外遇，但是每个人都会有意外。
“我就这次考砸了，以前——以前——”我也不敢说自己以前。因为以前和现在没什么区别。只是以前不是倒数第一而已。所以吓得不敢提以前，更不知道以后会怎么样。
“我还会不清楚你的情况么？你以前还不是不好。”想怎么也骗不了他。
“你还是考虑一下去读‘三校’，你这样下去，也许没有好结果的。照你这个成绩，以后考大学也一定相当困难的，现在想好了，以后也不会后悔的，一技在身，办什么都好办，如果考不上大学，你的时间和钱都花在没有用的地方，你说值得么？”他说了一大堆，我静静地听着，宛若是听自己的流血声。
“老师，我——我可以努力，可以补上来。”我后退了一步，好比是在别人的屠刀下求饶。
“努力？！”班主任道，“现在已经是高二结束了，你还怎么努力，如果你去学技术，那倒是还可以努力的，一年就足够了。出来后，就可以赚钱了，现在大学生太多了，一般大学你说有什么用呢？”
我想他说的也是。读出个大学又有什么用呢？但是这就仿佛是女人嫁人和做妓女一个样。性质差不多，但名誉上就上就不一样了。这样被弄到“三校”去，真的就是去做妓女，被别人鄙视得一塌糊涂。而且以后想从良也很难的。即使从良了，人家见到了，也会说这是“三校生”垃圾。
我还想争辩一下，临死了也要挣扎几下。但是班主任对我说：“进去吧，好好想想。”
我无助地走进教室，不敢抬头看别人。
这时候班主任又叫出去了几个学生。我就把希望寄托在他们身上，但愿他们答应去读“三校”，这样我就可以逃过一劫。好长时间，他们还是没进来。我想这下一定有救了。他们一定有人被说服了——但是转眼一想，自己还不是被说服了。
接下来的日子，每晚都没睡好。半夜时常梦见自己仿佛是韩愈被贬到潮阳，但是没人为自己收尸。担心得半夜醒过来，满身是汗。
39
接下来的日子。每天就仿佛是得了绝症的人，知道在这个世界上没什么指望了。只盼自己到天堂或者地狱里去。如果真的有来生，那么就把自己的希望寄托在下一辈子。看着世界正在高速发展，万物也生气勃勃地生长。而自己的时日不远了。心中不胜凄凉。
同学们都欢笑一堂，有说有笑。而自己在苦苦挣扎。
这天，离放假就一个月了。想着快点过了这个月。也许明天早上起来就分不到自己了。但愿这些都是一场梦——不可能实现的梦。但是安慰自己其实就是欺骗自己，没有必要。
这天，班主任又叫我去。知道自己的末日到了。几天的思想挣扎倒全消失了，反而一点也恐惧有没了。
“最后决定让你去读三校。”班主任说，仿佛是读三校是一种相当大的光荣，好比是为国争光一样，要我担当此大任。
我一句话也说不出来。
“利害关系那天我已经对你说了，你自己应该清楚。”
我还是忘不了求情，说：“老师，能不能再给我一次机会。”
要是在以前，我听到好多人说这句话，心里就想笑。但是今天终于轮到自己说了。
“你怎么不听，道理你自己难道一点也不明白么？都高中生了。”班主任不耐烦地说。
我无能为力。只好默不作声。
周末，通知正式下了。班上就我一个人去读三校。就连个陪伴的人也没有。
班主任通知我，下午车会来我们学校接我们的。叫我们收拾一下。
我把自己的被子和其他属于自己的东西都装进一个大包里。准备着离开。
这时候，宿舍里没个人，心情复杂得像道数学题。
想想自己真的过得太失败了。一切都像多骨米诺牌那样倒下去，所有的梦都仿佛是遇热的气球那样破了，破得连个影子都没了。这回怎么对父母说，怎么对得起那些期待的目光。
要是自己当初选择文科，也许会好一点，也许不会有今天。从一开始，自己彻底犯了个错误，并且无法自拔。
一向不喜欢学校的我。这下也不愿意离开——毕竟这离开不是一般的别离——而是永别。这个时候，仿佛是看到仇家已经奄奄一息。即使是有杀父夺妻的仇恨，也难免动了悱恻之心。自己此去，仿佛是征夫上路，生死未卜。看看窗外下着凄迷的秋雨。想从来没人关心过自己，更没人……我不愿想下去——眼眶也不争气地湿润了。
外面传来一声汽笛的长鸣。是接我们的班车来了，该是离开的时候了。
后记
小说《不羁的天空》于2007年3月23日动笔，是年9月3日正式完成。严格地说来，这本就不是一本小说，而是一部生活。一部写曾经一起走过了的人的生活。本来，上了大学才写这样的东西，就仿佛是给死人写祭文一样。但是祭文一向是歌功颂德，并且是写给死人的；而这部小说之所以不是祭文，主要还是我没有歌功颂德，还因为自己是写给活人看的。所以没有那个必要。最重要的一点是，总觉得过去还是有一些值得自己去写的东西，因此还是下来。
在这期间，我失望甚至绝望过。差点就没信心写完这18万字的东西。但是最后还是坚持下来了，忍着痛把它完成，作为自己20岁的一个纪念。
写着写着，自己越感觉没多少意思，到后来简直不知道自己在写什么。语言乏味，内容空洞。至于这个故事，当然好多人看了后一定倍感失望。好多人的东西一向是因为“误会”而给人们“遗憾”；而我自己的东西则是因为“了解”而留给人们“失望”。我打碎了自己的梦的同时也打破了别人的梦。但是，就我个人观点来说，一部小说的好坏最重要的不是故事，而是语言。但是又不能没有故事让语言单独存在。就仿佛人的灵魂和身躯一样。二者应该是相互依靠的。
每日看书，看着看着。那些老套假装幽默假装幼稚假装深沉的东西，我就觉得没意思，不知道那是哪门子狗屁文章，简直是在装逼。于是我信心大增，想这个无聊的世界终于轮到老子来闯了。
在这里，要感谢原创中文网提供这样一个好场所让我发挥，还要感谢那些曾经支持自己的一些人，感谢一路上走来从没有离开的朋友，感谢父母，感谢自己，能够在逆境中扬眉吐气，并坚持走自己的路，让狗咬去吧。
缪歌2007年9月3日于大理
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