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个德行，关键有个好家庭，关系硬才是硬道理，有人说跟老师搞好关系你就一路绿灯，并附列了所有老师的价目表，我真的快迷失了，对前途，对付出，对社会，对学校，接触的一切都是非正面的，又没有人来给我指出一条明路，渐渐的我对照本宣科，道貌岸然的老师失去了尊敬，他们头上那个神圣的光环消失了，一起消失的是我在他们课上的身影。人家都说，现在的大学生除了恋爱，别的什么都没有积极过，可能他们也是被逼无奈呢？我开始理解他们了，这样我的兴趣就转到了一个女孩身上，她，就是丹姐。
我们的交往并不顺利，或者说根本就没有交往过，由于我一副老实憨厚的形象，本身并不引人注意，我仔细思考过我的优势，答案是…没有！（这个可以有！这个，真…。。没有）那我就按照老话说的，脸皮厚吧，这样是不是也能锻炼我的口才呢？我经常这样自我安慰。
由于不是一个院的，平时也属于不精心计划好基本见不到，即使精心计划也可能有意外发生的情况，为了增加出镜率，混个脸熟，经常无故跑到离我们宿舍最远的食堂吃饭，只因为旁边就是她们的女生宿舍，坚持了一段时间，我确信基本没有偶遇的可能性，由此离开了那个最贵但不实惠的食堂，愧对我为了拉个伴从宿舍找人一起吃而阵亡的那些大白梨啊。现在我已想不起我们曾经见过几面了，应该用航哥的四个手能属过来吧。
随着航哥进入校队，关于她的消息也有所增加，当然是他的那些大嘴的队友提供的，多数属于以讹传讹，歪曲事实的，当时我这么想。随着消息量的增加，一个完全不同于我的认知的新的形象被他们确立起来了，由此我想到了我们伟大的地下工作者们，面对庞大的信息从中选择出正确的是多么的不容易。
面对新的形象，宿舍所有的人都劝我撤退，我没有考虑，还是大象的那句我爱听：玩玩可以，别当真，这样的女人靠不住。猴子的话很好的表现了他地个性：靠，跟她瞎鸡巴费什么劲。值吗？这句话很好的表达了他单细胞外表下对本真的追求，黑就是黑，别在老子面前装。我很欣赏这样地人。尽管每次他都义无反顾的充当谷底的角色，还乐此不疲，并逐渐有修成正果的迹象。
航哥的话就显得很感性了：无论结果，我们都支持你。我很激动，可能这些人是我来这里的最大收获了。基本上三个人的话综合起来就是代表了我现在地想法，做一件事情要有目的，这件事情上我怎么可以退缩。人总是在锻炼中才能得到成长的，我想我这个笨嘴真是啃到一个堡垒了，不管里面是鲜花还是炸药，我的牙得到了锻炼，如果让我为了这样的（他们口中地形象）女人不顾一切。那我就对不起猴子和他的鸡胸（现在有逐渐被我们压平的迹象）。
以后的日子我总是给她打电话，不为别地，就是为了我这张笨嘴，期间还见了两次面。我发现，她变得越来越漂亮了，衣着外表都是，恩，有一个美丽的女人让我练嘴，我知足了，当时我是这样安慰自己的可能是我的坚持发生了作用。也可能是看我实在是个人畜无害的动物。她表现的也不是那么抗拒了，偶尔的我们还一起吃个冰淇凌什么地。在当时地我看来，这就叫浪漫。都他妈被电视害得，最远的我们到过东大门外地一个冷饮屋，我还记得我点的一个东西叫情人船，那是她第一次见识包装过得冰淇凌，由此我也相信了宿舍兄弟说地关于他家里经济情况的话，第一次我为一个女人唱歌是在灰姑娘酒吧，直到现在我都很佩服我的勇气，尽管现在想起来当时的声音都是颤抖的，可能从第N句就跑到姥姥家了，但是我很感动，她静静的坐在那里，搅动着桌子上的咖啡，可能在看我也可能没看，当时我光顾着盯屏幕了，嘿嘿。总之，有段时间我的心情还是愉快的，在第二次进入灰姑娘的时候，我信口跟老板谈了几句，她很惊讶于我们之间的熟识，由此可以判断，她的人生经历也是有限，我希望那些传言都是假的，我在逐步的证实，并且自己感觉干的还不错。
在课堂的失踪带给我们的严重后果就是，没有高爆光率，没有混个脸熟，老师在考试的时候就不认识你，在大一升大二的战斗中，很不幸，我们都受了伤。也因为这让我见证了价目表的真实性，而且价格还有逐年递增的趋势，也许老师们是善意的，不想为难我们，意思意思就过了，这种双赢的事情傻子才不做，于是皆大欢喜的场面比比皆是，至于为什么涨价，可能是“刚性”需求太大了吧，就像北京的房市，不买？可以，有人买。经过一年的磨合，我们宿舍的关系基本确定了…………穿一条裤子都嫌肥，当然跟我穿一条裤子的只能是猴子，我俩互补。
兄弟之间也是无话不谈，但是最多的还是女人，在这个领域，猴子一直是崇尚简单至上原则，当然前提是你得值得他去简单，不过好像目前还没有发现。
大二我们搬到了另外的校区，离本校就更远了，由此注定我在她面前出现的几率几乎为零，可喜的是我们的六人间里有电话，这样我就不用再到小卖部去在众目睽睽之下说话了。
我们的关系还是那样，不冷也不热，我不联系她，她绝对不会找我。连善良的航哥都看不下去了，劝我不然就撤了吧，我依然坚持，并乐此不疲，由此大家更认定了我好男人的事实。
新宿舍新校区的生活还是丰富多彩的，当然这些跟学校本身无关，精彩来自我们自发的寻找，哪怕即使是流血冲突，在我们看来也是一种乐趣。
终于，一个男人出现在了我的视线里，她身边的男人，对此我其实是表示理解的，但是出于男性尊严，我们群情激愤，摩拳擦掌，希望用最简单的办法解决，当然也可能是最无用的办法，那天在我一次偶然亲眼看到这个惨状时，我延用了我们的办法，叫人，当时是倾巢而出啊，为此我又感动了一次。尽管是在干掉一个口杯的情况下，我也依然很理性的听从了另一个宿舍兄弟的劝说，把我刚从海浪花得到地匕首留在了家里。
夜晚的大学校园是美丽的。很多小情侣双双对对，我们找遍了整个校园，可喜地是没有发现敌人，又确定她没有回宿舍后，我们开始守株待兔，终于，我们见到了她。可惜她身边的他没有出现，他们怕我激动，把我拉到了一边，还赶的远远的，***。让我听听能死啊……
我不得不带着万分的渴望和好奇，托着个有些酒气上头的脑袋坐在远处当一个旁观者，这次地教育主要的由两个人出面，具体是什么内容我至今都没有弄明白。只是看着他们在口沫四溅的时候，感到一些温暖和可笑，他们都是为了我啊，可是干嘛把我这个当事人发配这么远？
经过了一年大学生活的洗礼，我的变化是潜移默化地，对现实也有了更深层次的认识，一些以前从没有想过的问题也在我的脑海中进行了斟酌。对我们地感情。确切的说更多的是我单方面的热度，我也有了冷静的分析和判断。得出的结论就是…………可能性为0，
但是这与我行动的初衷并不违背。而且无聊地生活也需要找个亮点，所以我坚持着，那一晚我坐在那里，看着他们在严肃地交谈，旁边还有几个人在看着我，这件事情的结果我已经预料到了，兄弟们注定是要无功而返地，但是这份情谊，我想是无比可贵的，事情地最后，由我做总结性发言，我慢慢的走向她，眼睛一直盯着，脚步沉重，呼吸浑浊，为此那些看守我的人又不得不跟在我的后面，我看到他们的脸上都有些紧张，包括我的兄弟们，可能是对我反应的不确定性的担心，她难道是感到了一丝惭愧？我不知道，只是一直盯着她走到跟前，接着我把他们都轰到了远处，现世报。
我只是看着她，她也在看着我，在此之前我们从没有这么正面交锋过，彼此之间也没有誓言，可能这次我的表现颠覆了她一贯的印象，有些霸道硬朗，在注视我的眼神中有一些慌乱甚至是惭愧，看来我的功夫没白下啊，嘿嘿。由于受不了我的直视，她把头扭开了，
“把头转过来！”一个没有任何感情的声音响起，也许是对声音本身感到诧异，她又转了过来，
“很幸运今天没有看到那个人，否则我也不知道后果，”我说道，
这话听着别扭，说着感觉也不好，背离了我们解决问题的初衷，她的眼神中有些惊讶，这么强势的话在我的嘴里是第一次听到，可能以前的我更像是个私人伴游，
“我怎么了？”她问，嘿嘿，没怎么，我想到，但是出来的话就不一样了
“我没有限制你的自由，但是请你做这些事情的时候最好不要考虑并发模式，网络传输里有种说法是三次握手，知道吗？要发送数据总得得到确认吧，不然就得丢包啊，造成网络故障。有序，可靠，明白吗？”不明白”她是真的不明白，“你的窗口大小是1，由此决定每次你只能接收一个包，多余的就要被丢弃重传”，她有些明白了，不说话，在回来的路上我想，如果真的是单包传送，那么那个丢弃的会是谁呢？
此后的事情有些出人意料，我们的关系好像得到了改善，接触相反的多了起来，但是我知道，这些就像是沙滩上的大厦，随时可能坍塌，因为我对社会有了更深入的了解，如果她真的是一个涉世未深的清纯少女，我愿意去拼，这样的人现在是越来越少了，如果她也从众了，世故了，现实了，那我该怎么办呢？其实我还是挺喜欢她的，尤其是她的眼睛，我不想沉醉当中但是每每身不由己。
期间我们还一起去海边，卑鄙无耻的猴子趁着一次机会拉住了她的小手，因为她上不了这么高的石头，我理解，但是理解也是有代价的，我一个星期的饭有着落了，并且发动同志痛叠猴子一小时，嘿嘿，那天我送了她个海星，是从海里捞的，他很喜欢，并把宿舍为了钓螃蟹准备的小桶一起给了她，为此在宿舍内部的批评会上落了个吃里扒外的光荣称号，对此我只能嘿嘿傻笑。
我们的结束是在一个小小的广播站里，那天是我约的她，对于这么一个狭小封闭的空间，她本能的感到害怕，那一晚上我没有什么话，但是我知道，是到了该结束的时候了，她想要的我给不了，我要的她也不再有。
那天，破例的她说了很多，从大一，直到现在，甚至是回忆了她的前18年，我只是听，头一次听她说这么多，还真的不太习惯，随着叙述的深入，一个新的形象出现在了我脑海中，以前的两种看法都是不太正确的，客观的说，她的本质是好的，变成现在这个样子跟家庭社会还有自身价值观有很大关系，我感到悲哀，为了她，为了教育制度，为了这个市场经济的，一切向前看的社会，现在我终于得到了一个肯定的答案：那个被丢弃的包，十有**是我，嘿嘿嘿嘿，还可能是不再发送，以前我们找过的那个小子也是被丢弃的一个，该！由她我还想到了我的以后，她的目标是确立了，不管如何是有了，那我的呢？我该走向何方？我未来的路在哪里？是该好好思考了，不然就又是一个刚毕业就失业的可悲的人。期间她好像哭了，哭得很伤心，可能是对过去简单生活的一种留恋？对理想中美好的向往还有那种想而不得的悲哀和挫败？不会还有喜极而泣吧，那就太变态了，那应该是种修成正果的释放，我听着，看着，想着，心也在不断的沉着，冷着。
道路是她自己选择的，那她就应该有承担结果的勇气，以后那些美好将离她而去，永远也是水中望月了，得到的同时意味着付出和失去，这个关系估计她衡量过了，也选择了，那么就去承受吧。一个晚上我就说了3句话，
“恩，我知道了”，
“恭喜你，得偿所愿，努力吧”，
“不要再哭了好不好，再哭天都亮了”，听起来是那么的冰冷无情，我没有感情吗？不是，我的心也很痛，是滴血的那种，我该去怪她吗？我想我没有资格也没有权利。人在做选择的同时总是面对着取舍，个人心中砝码丢向谁，就意味着失去了另一方面，也许得等到很久以后才会意识到丢失的全部，后悔也好坦然也好，都已是过去了，这是个不可腻的过程。鲁迅先生说的“哀其不幸怒其不争”，我想可以部分的用在她的身上，她没有争过吗？也许争过，也许根本就认为是不值得一提的东西，那还争什么。我不能决定别人的路，也不能为别人铺一条路，那么就让人家走自己的路，让我在这里说吧。后来关于广播站有若干个版本传出，我想都是些善意的，都是想让我捞回些本的想法吧，但是我要声明…………关于一切不健康的版本，这个，