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这样的一类人成为朋友，惶恐的便是连朋友都做不成的忧郁，和许莉开了玩笑之后她就没怎么理我了可能是她妈妈也会对她说不要和男孩子在一起，因为你有更重要的是，或者是她的成熟战胜了一个愚笨男孩子的愚蠢表白，被看穿了的现实就没那么有味道了。失去的也觉得珍贵，不懂得珍惜让珍贵的东西失去了就更觉得自己的厚颜无耻了，真想告诉她不要这样不理我呢，开了玩笑总不会就这么算了，我觉得毕竟在板子上钉了钉子拔出来后总会留下痕迹，不快乐和不开心的事又觉得对了起来，丁导的不配合和我自己轻微强迫症放在一起就只会让我时不时的大发脾气了，你说一个人怎么能生活在一个像狗窝似的环境里呢？就连每周值日该做的那么一件倒垃圾的事也仿佛像是会要了他的命一样和我争论，这个室长还真难当，我可不是雷锋，可以做任何帮助别人的事，自己的事毕竟还是要自己干的好。
开学两星期，很多人和我一样还抱着得过且过的心态，老师一遍遍的提醒，再不把你们放假的心收回来，你们是想坐在教室里干什么？反而是想的时候比做的时候多了好多，也许自己很傻，自己也很丑陋，说出来的话比听进去的要多了好多，这到底是怎样的心情欠佳，无法安心于学习也开始对不起自己的良心了，人和人之间的联系不是关系而是依赖，喜欢一个人可以不让他知道但是不喜欢一个人就不可以不让他知道了，因为这样才是公平，即使是一点点也还是有的吧，公平！
生活还是会出现很多出乎意料的事就像一个老人不知道自己哪一天睡下去就不能再起来看第二天的太阳似的，我也不知道自己会拥有怎样的一天，但是那天我的确感觉到了什么是快要死的痛苦和无力。那是因为和自己最好的朋友争手机听音乐而导致的结果，我记得他死死地勒住我的脖子因为放在我手里的手机开始我不愿意给他，直到我想给他的时候却已经说不出话，那最后的一瞬间就是手自然松开让手机从手里很自然地滑落然后失去自觉。在他意思到手机滑落后我颤抖的回到了自己的座位，伏在桌子上失去自觉，等我醒来我已经精疲力尽。是啊。最好的朋友，如果他再多勒住我哪怕10秒，我觉得我就会再也看不见2008年3月16日的太阳，生活总是那么的出乎意料，那么的让你来不及准备好将要到来的变故。我们唯有对自己的所有加以珍惜那么才不会在在自己的弥留之际回顾过往而发现只有泪水和遗憾。迷茫的时候也会因为自己曾经有过美好的回忆而得到救赎。
人的本性里我相信是存在一种缺点的那就是争强好胜，总是喜欢和别人比一比，当发现自己和和在某一方面比自己差的人相比的时候，就会得到一时的满足感和欣慰，可是当我们在某一方面比不过别人的时候就会在心里面极大的不满。产生所谓的嫉妒和羡慕，由此有的人奋发图强终于赶超那个在自己前面的人，而有的人就像鲁迅先生笔下的阿Q自我安慰不求上进。当我拿自己的数学和全班最好的数学优等生比时我发现我不行，物理也是，其他的也都如此，没有值得自己骄傲的。于是我想着赶往前面的路时一边看着在我后面的他们，然后一边笑一边哭的往前走。我就是这么一个或许与众不同的家伙吧！反正我对自己评价不高。在被别人鄙视的时候就小小的对自己说一句，好吧，被鄙视了，争取将来看不到他！然后怀着自认为复杂的心情迎接每个月自然而然到来的月考。
生活也不会因为自己一次小感冒变化太多。好多生命中的小事似乎都不是为你的人生增加色彩而是为别人的生活添加欢笑。有时候将人形容为磨磨得驴很恰当，因为当鞭子打在自己身上的时候便会勤奋的努点力，当鞭子打在别人的身上的时候自己也会努点力。因为那是榜样。不可以效仿的榜样。
第九章 清明
2008年4月
做一个羡慕别人的人难，做一个让别人羡慕的人也难，有时候就是这样当自己受到了自己所引以为傲的成绩的背叛和欺骗的时候，你就慌了，不知道该怎么责罚自己，也不知道该向谁诉说心里的苦闷，只有在好好地原地残血残状态复活下，又拖着发累的步子向前，不断向前，直到满血满状态。只是回头看自己走过的路，看碎了满地的脚步，你就会因为血迹的太刺眼而放弃再欣赏路边的风景，我所理解和经历的生活也便是这样。老师不过是一盏指引着迷路孩子的灯，只是他却不能告诉你在你面前他照亮的路哪一条最适合你。你只能靠自己的运气做出为难的抉择，然后独自人为这个为难的抉择付出可怕的代价，我深知付出的不只是对时间的忏悔。
朋友也是，在不经意的时候给你意外，让你不知所措。谁也不知道那时的不熟悉会是将来的相知，相许，或者相守。就像小巧，当我和我和莉莉坐在前面第二排的位置，她在我们后面的好几排，至于是多少我忘掉了，如果不是因为和我坐的莉莉是个女孩子那么我想我们的生活除了同学没什么交集，但是多年以后，就像那个我一直想摸摸那一头可爱卷发的小丹丹一样她也成为我的好好朋友，在我的世界里那么的光彩照人，于是我在想，我们所生活的圈子不只是需要一个可以享受的红颜，一个相知的蓝颜，一个相诉的紫颜，还需要更多的五颜六色的颜，而我们便是那些颜的起点，如果愿意，也可以是那些颜的终点。所谓人际大概就是这么一回事吧！
4月阴了好久，心情也因为种种的不快和天气统一了步调。总是打不起精神来，听着让人打瞌睡的英语时，看看对面碧云洞的绝壁想着真想去爬爬山啊！无论对自己的身体还是对自己的压力，爬山总能让我有意想不到的收获，有时会因为脚痛而无法向上时我便直接就在那个不知名的小寺庙里，磕几个头，抽一支没有人解的签。许个小小的愿望，然后坐下来看看这个安静而有吵闹的世界，叹一两口气。吃完手中刚才买的洋芋耙或者脆皮饼。最后回到那个生活依旧的高中。做自己的事，活自己的生命。也不会想以后是否会对那时的同桌，那时的小巧，那时的丹丹，那时的生活怀恋。只是如机器一般再一次低下头，在习题的海洋里。继续着看似不会结束的挣扎。
面对学习的下和生活的无奈，我只有漫无目的的在自己的世界里奔波了，发现每一科都很难，又从80多名下降到200多名了，可能是自己太骄傲了吧以至于没有发现这样的结果来自于平时的练习，或者是既没有学习文科的天赋也没有学习理科的才能吧，这样的人不努力应该什么都没有了吧，学习上的事一知半解总是不好，没有深入的练习和理解不会学到什么知识也就不会有什么做题的方法了，自然成绩的下滑也就无可厚非，我觉得我该认真点了无论是对事还是对人。梅姐的一句话让我明白了一个道理，被蒙在鼓里的人是不会知道别人有多优秀和自己有多愚蠢的，因为我偶尔还是会被同学们叫去给他们梳理一下不懂得题，就像梅姐说的：下次过去别给她讲数学，因为她的数学并不比你差。确实，小丹丹的数学也说得上是不差的吧，我还白痴似得在那么说得火热，这样的效果当然不好，给一个比自己优秀的人说自己并不擅长的事，不仅仅会打击盗别人的自尊心还会显得你的无知和不可理喻。
烦累得的生活里要是放放小假的话，那会是最鼓舞人心的一件事，那意味着会有一两次好不容易睡懒觉的机会，4月便会有这样的机会，因为自从清明节被规定为国家的法定节日后，整整3月的一个月我都期待这个节日的到来，因为我太需要这样的一小段时间来逃开现在的一切。回到那一个不会被任何东西牵制的家，美美的睡上一个大懒觉。然后参加这一大家族的清明节聚会，虽说是聚会也不过就是一大家族的老人，孩子，只要是户口本上有名字的就上交规定了的钱，买一头猪，买一只羊，交给那些时常做菜的大厨，做上一大锅的菜，最后十几个人自由组合成一圈。有报纸的拿出准备好的报纸铺在地上，没报纸或者其他东西的就直接把碗放在地上。开始吃饭。我最喜欢的就是怀姐的父亲做的羊肉汤，那真的很美味。当然我们这一家就是十几个人了，连平常一般不和奶奶爷爷打交道的二大妈也和我们一起，那种在一起吃饭的机会还真的是很少见，只是作为遗憾，我的父母都在昆明。姐姐也因为学校离家这边太远没回来。一家虽说是一家，但是爷爷所带领的27个人的队伍还是连一半的人都没来到。不过总算是一个节日一个不只属于我们学生的节日，还有老家人的节日。
回家的另一个意想不到便是阿参了，那个一直以来埋藏在心里不愿不提起的秘密，那时侯太过于羞涩所以才错过了好好在一起的机会，当然，好好的在一起那只是由于心仪而产生的一种对某个人的依赖而不是占有，不过也不比计较了，就像别人的东西和你的东西放在一起一样，然后他或者你多用了一点，你也不会计较到要对方把多余的东西拿出来。那不是一个懂得珍惜的人的品格。自从上高中之后就失去联系的她再次让我知道了她的去处，知道她没有继续读下去真的很遗憾，而我也知道了另一件事那就是现实的力量甚至不会让你有机会触碰它哪怕一下，在现实面前你太弱小，也太无力。打电话给她和她说说话一直以来都是我想着的事，回学校后一定，一定会说说话的，就算是无所谓的也罢，因为我想知道她是否过得还好。仅此而已。
假期似乎总是短暂的，三天。这72个小时的愉快对我来说已经是上天的恩赐，而我虽然有贪心的想法，正如我刚才所说在现实面前我很无力，不论是过去还是现在亦或是将来都不会改变的事。
我开始喜欢开一些杂志了，有时候一些经典的话语总是可以打动我们的心比如说我会记下这一句：血液不停的奔流只为流过一个叫心的地方。虽然知道这是常识但是总觉得说出这句话的人想表达的意思不仅仅是这个样子。所以因为似乎有那么一点点感觉就记下来了。尽管知道这样的一知半解是不好的。学习也是，当我回过头来整理遗漏的知识发现一直以来成绩提不上去的原因就在于对知识的一知半解，然后就留下了直到后来越来越多。到了不懂的地步才回来补救，虽说是晚了点，但是还好也还能勉强过得去。总比每一天只会无病呻吟告诉自己好好学习要好吧！行动总是领先于口号的，要时刻记住手比头高。生活很平凡也很单调但就是在这样平凡和单调的生活中才会因一些不起眼的小事而慢慢改变。
四月的月考吓了我两大跳，以为唯一几位语文不及格的学生名单里会有我，但是很遗憾因为作文首次拿了50分的高分的我语文成绩不小心排在了前列不过比起132的人来说这个差距还是有，只是不大，吓了我另外一个跳的就是这个考了132的孩子不是别人正是小丹丹同学，惊吓归惊吓，总结还是要有，看着自己的试卷得总结一下下次考试的经验才是。高中生的生活除了学习我实在想不到其他，更何况还是一个普通高中学校里普通班的普通学生，对于我这样的人我就只有一个愿望了也只有一个情况了，放开身边的所有事，把所有的心思花在学习上做一个至少在学习成绩上优秀的人吧，如果你什么都不优秀的话那你还活着做什么呀！我是这么想，也会这么做！
第十章 不平凡
2008年5月
我似乎是太寂寞了点才会花费那么多时的时间走到图书馆或者是还在去图书馆的路上的时候在想是去自习室还是图书馆，但是最终不知道是什么力量厨师我还是来到了图书馆，这个人多得让我一点也不想呆的地方，而且还是在那么多困扰下继续我认为我该做的事，虽然现实让我分不清什么事我该做的，什么是我不该做的，看到桥尾那么多宣传讲座的海报我还是会认为因为没有去过多少而觉得自己不平凡，就像那个五月，只是现在是因为寂寞而不平凡，而那时是因为发生了好多不平凡的事。
当自己发下终于不如别人的时候没有人会觉得骄傲，当然当发现自己文的竞争对手人在进步而自己书在慢慢的落后屋的时候也不会有这样的心情，就该是这样子的才对，因为没有收好自己每天喜欢胡思乱想的心，喜欢一天无所事事的疲惫，有几个简单的关键字记录每一天的心情就知道那是多么无奈的活着了，就连交朋友都开始觉得没意思了，或许是发生了什么事，或许是因为开了某个人的玩笑，又或许是因为接下来的难以预料。五月还是有假，开始的两天就呆在家里了，好