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久几乎说不出话来，只是又有谁知道当我急匆匆的超过你们叫你们走快点时候我是怎样的心情，只是当你说你走不动了而我叫你们慢慢来的时候我是多么的想和你走完还没有到家的那一段路，只是走远了之后我却还觉得那时的我们离得那么近却那么远这个时候的我们离得这么远却感觉这么近。或许就会是这样，也该是这样，很多东西不是我们不懂得珍惜而是不懂得怎么去珍惜，怎么去感受！
面对我逝去的潇洒我只能把快乐的回忆留住，不让它消逝得太快。可是当我发现学习的压力并不像我想象的那么轻松的时候，我开始了对自己人生不成熟的思考，我问自己，为什么我会来到这个世界上，为什么我会来到这个还没有让我笑过的地方，难道上天只是想让我来观察一下世人丑陋的面孔，或者只是借我的眼睛来嘲笑这不公的红尘。那为什么要给我七情六欲让我如此煎熬。难道我才是上天用来嘲笑的人吗？是吧，也许！
我辜负了父亲对我的期望也辜负了母亲对我的信任，没能拿到入学的优惠卷使我的家庭因为我而增加了更大的负担，爸妈不说我却知道，知道的很清楚。我本不愿逃避，只是现实让我太迷茫。我急切的想知道我那些不在身边的朋友是否过得好。是否一切如意。用回忆和幻想来小小的逃避一下学习的压力又有什么关系，我有太多的不懂，太多的疑问。明明上课时老师讲的知识都理解但是为什么每当我去把那些厚厚的练习册翻开下笔的时候，我却不知道该怎么写。所有的科目变得那么的难，所有的状态似乎都不像样。
我想告诉妈妈，我真的学不下去了。后面的人总是在往前赶而我总是在往回去的路上倒退。我害怕了，因为竞争的路上是不会容忍一个人有半点害怕的情绪的。只是一直不知道到底该如何调整。人坐在教室里心却不知道飞到了哪里去了。就像班主任说的，就只是一坨肉安放在那里而已。没有思想，没有表情。一想到如果我三年的时间都会这样的度过，我就会疯掉的，彻底的疯掉的，于是有很多话便想对自己的妈妈说了。
我想告诉妈妈，我知道了原来做人真的需要勇气，如果没有，那么这个人的一生就注定不完美，如果有一天我领悟了勇气的含义并且拿出了勇气，那么我就成功了，可是现在，我只是一个失败的儿子，败给了勇气的儿子，交到了新朋友也避免不了处下新的敌人，哪能一个人永远一帆风顺，哪能一个人永远不会接受到教训！
我想告诉妈妈，学习真的是越学越倒退了，我不知道该怎么办了？即使这样，我还是发现我身边有一个女孩子长得很漂亮虽然我不知道她叫什么名字，但是可以确定她很温柔，善良，应该很大方吧，学习很好，比我的好，我把她作为我超越的目标你不会介意吧，我没有喜欢她，因为我心里还有一个人，还有一个没有退出的人，还有一个日思夜想的人！
我想告诉妈妈，我发现现在的我很笨了，就连买一本参考书都会买错，白白的花掉你们给我寄来的钱，花了80元钱买的那一叠试卷完全不符或我的心意，我也只是因为一时冲动，想要一下子学好，努力的把自己的时间都花在做题上的话应该可以提高自己的成绩吧，我这么想，所以我买了。但是在买来之后我便觉得我一世的感情用事买到的不过是一个教训而已！对不起！
我想告诉妈妈，心中充满的忧郁不知道该向谁诉说，每一天都不知道自己在干什么的日子真的很痛苦，不敢想象怎么面对接下来的月考，甚至不敢想三年之后的高考我会考出什么样的成绩，人家说付出就会有回报，可是我的回报在哪儿呢？不到两个月花了两个月的钱我感觉很惭愧，曾经是叫姐姐省着点花的人啊，如今的我却也开始浪费起来了，对不起！
我想告诉妈妈，学习真的糟透了，就快要降到零点，每一科都差得要命，我都不知道自己该怎样做才可以把成绩提上来，人家说，竹子每长一节都会做一个小结，二人每走一步都会留下自己的脚印，可是，我留下的脚印在哪里呢？我总是找不到，真的好害怕，害怕了。对于学习，害怕再也没有了的那份热情和冲动！很是迷茫却也只能摸索前进。
即使如此我还是知道时间总会无情的带走一切，你喜欢的也好，不喜欢的也罢。把所有的事情都交给时间那么你就不会活得太累，时候到了，改淡了的就自然淡下来了。即使怀念，即使爱恋！
在迷茫的时候好想有一个人为自己的路点上一盏灯，照亮我面前的路，只是当我环顾四周我却只身一人，形单影只。姐姐那边也是一样的吧！我们一起考上了高中只是不在同一所学校。姐姐应该不会和我一样，不会因为生活的不公而放弃自己的雄心壮志，自己的路吧。
人们在失意的时候总是喜欢抬抬头，尽量以45度的斜角仰望天空，等待下一次的失意。一次小小的测验再次让我意识到我成绩的不如意，48分的选择题才做得了10分，我尽量压制住自己内心的恐惧和慌张，在那个教室里再次沉静在了自己的世界，仿佛这个世界就只有我一个人了，只有我一个失败的人了。下课后，我狠狠地在操场里跑了很久，直到自己心中的害怕不再那么强烈，直到月亮从山的那边走到我的头上，直到我发现自己的呼吸变得困难。直到我不再感觉流泪的欲望是那么强烈。我才拖着疲惫的身躯回去，回到那个自己并不喜欢的寝室。到了寝室还是微笑的对他们说这次又考砸了啊！微笑的样子我想肯定很别扭吧。只是现在想不起来了，也不再笑得出来。有些事，有些笑容这一辈子只会有一次，就像人只有永远的一个16岁而已，那时，我也不过十六岁而已！
人一遇到不如意的事就会想回到自己的家，想到家里是那么的温暖，那么的顺心，那么的充满安全感，总觉得只要是在家里就不会有任何压力和逃避。现在大家都在想家了吧！毕竟中秋节在雨水和桂花香味的慢慢消失中一步步向我们走进了，这可是我在家以外的地方过的第一个中秋节。只是伴随中秋节来的还有一件事，那就是月考，上高中来的第一次考试，我深深地知道这次月考对我来说意味着什么，我依旧急切的想知道自己的斤两，自己的水平。枯燥无谓的生活又多了份期待，月考过后就可以回家一次了吧，真的好想回到那个家，即使不富裕，即使爸爸妈妈都不在，即使……但是我还是想回去。回到那个日思夜想的地方。中秋节一如往常一样来了，不同的是这次得到的月饼是班上组织去买的，每个同学得到两个。我还记得我得到一个豆沙的和一个菠萝味的。在吃着月饼高兴的同时又不得不为自己这一次的月考担忧。担心似乎在后来的成绩面前变得一文不值，分数我是忘记了，但是排名却始终也不敢忘也忘不了，全校273名，这是一个什么样的结果啊！不敢相信，真的不敢相信，明明比别人都努力了，明明比别人都准备了。可是为什么还只是得到了这样一个结果。再一次从操场里跑了之后。就放弃了，对自己说273名有什么啊。全校可是一千多个人啊，按照往年来的本科生人数这个名次还在那个范围内。于是觉得保持这样的名次也不是一件什么样难过的事。带着这样的成绩，怀着对家的渴望，我坐上了回家的面包车只是这次吐得比上次厉害，只是这次累的比上次多。到家就躺在了沙发上，不知不觉就进入了梦乡。直到奶奶和以前一样叫我起来吃饭，我才回过神来，微笑，这久违的面容。
第三章 改变
2007年10月
第三章改变
趁着国庆期间不短不长的假期，我终于还是回到了这个魂牵梦绕的地方。也许是太久没在家的缘故，也许是长久以来太过于想家的缘故。所以一想到回学校的压抑和痛苦我就会产生对回去的极大抵触情绪，况且每一次坐车都是两个小时的折磨，心里不免失落和害怕。从学校里傻傻的背起了一书包的资料回家，却是有完好如初的背了回去，无从看起，只好这样作罢，告诉自己下次回家轻装上阵，带一个人，带一颗心，足矣！免得在家里还牵挂着这些东西，让自己玩的不痛快觉得烦躁不安。可是人生不就是这样吗？好多事情并不是你不想做就可以不做，好多事情你想做却得不到做。所以还是回去吧！回去那个至少现在不想回去的地方。只是在学校里的每天的每一小时，每一小时的每一分钟，每一分钟的每一秒我都能找到让自己伤心难过的事，因为考试的成绩不理想，因为最近这几天老是下雨，因为这样的生活单调而无味，因为室友在寝室的厕所里偷偷吸烟而让我呼吸觉得困难，因为不喜欢总是吵吵闹闹的同桌，因为习题的难做，因为书看不明白，因为担心不知道明天会怎么样，因为一位高中生活会是怀着一颗激昂的心通过奋斗实现自己的梦想的地方却被现实无情的泼了冷水，因为树上的只是简单但是习题却难得要命。所有的这些事都围绕在我的心里久久不去，让我心烦，让我心忧。还真是怀念国庆少有的小长假，可是我却在那段有意义的时间里没有做一件有意义的事，没有去看望自己一直挂念的卜老师，也没有给恩泽打过电话，甚至连小参的下落都没有去打听，在家里也只是做着一个循环，每天吃早饭才起床，然后看上几集自己喜欢的日本动漫，然后睡午觉，然后吃饭，然后到附近哪有桂花树的小山坡散散步，然后陪爷爷看看电视，然后睡觉。总觉得在家里睡的时间多了好多，可能是因为在学校睡不够的原因吧！
心里面压抑太多总是不好的事，于是开始给和我关系很好的初中同学打电话，聊聊生活，聊聊学习，她们总能带走我心里的好多痛楚，总能时不时的让我会心的一笑。我告诉她们现在的室友和我关系很不好，我不喜欢那个会抽烟的文尚，他是班里学习成绩最好的，进校分数也和我的一样，按这个分数来看，我们并列第一，当然也不只我们两个的并列，好有很多考了484分的分，不喜欢那个整天邋遢的丁导，一直很乱的床位，怎么提醒都不会收拾但那时却有着一个当导演的梦想，不喜欢那个喜欢总是和一个男生粘在一起的张建，不喜欢学习刻苦却不能在班上名列前茅的旭仔和战哥，不喜欢因为脚受伤而没有参加军训的冷货，不喜欢一天就只会秀那少的可怜肌肉的柏贵。可是我却清楚的记得5103他们的床位，文尚在进门左手边的上床，冷货在他的下方，过去是上床的张建和下床的战哥，后来因为战哥受不了张建在他的上床，和柏贵换了床位变成了我的下床。进门的右手边是上床的我和下床的柏贵，过去是上床的旭仔和下床的丁导，在那段还不熟悉的日子里，放在我床头的电话是为唯一的精神支柱，难过了就跑回宿舍给同学打电话，或者打电话问问妈妈是否一却安好，只是我从来不把心事告诉他们，我怕他们难过，怕他们伤心，怕他们知道自己的儿子不再优秀。所以只是问问或者向他们要钱，只是很少有自己主动开口的机会，妈妈会把钱打到我的银行卡上在我还没有用完里面的钱的时候。自从开始了打电话，总觉得对那些人的思念在渐渐的减少，陪我度过那段艰难转换期是薛丽，一个黑黑的但是很乐观的女孩子。她没能和我上同一所高中学校是因为我的成绩在那个时候比她好，而她选择了离家里更远的一个高中，初中的我们关系其实并没有这么好，只是简单到一天甚至都会觉得不存在一样，就算是她和江璐坐在我和恩泽的后面，我们也很少说话，下课也是各自玩着，毫不相干的世界。现在我相信，有些人，在特殊的时期里总会变成特殊的人！然后告诉你在不同的时段总有那么些人是你无法忘怀和无法舍弃的人，小学的三英姐，初中的薛丽和高中的小丹丹，他们有个美丽的名字叫蓝颜。直到现在还是这样，那时的我们也时常写信，有时还会给她们寄过去几张新照的照片，当然还有江路还有新同学刘娟还有其他的几个很好的同学，一个月也能用去在那时相当不少的电话费，只是我知道有些事情正在改变，有些事情正在发生。只是发生的比较慢，不细心感觉你找不到，在现在偶尔的孤单和落寞了把日子一星期一星期的过了，等过完一个星期回过头来的时候才发现什么都没学到，抽出了点点时间到那个寄个了通知书的学校去走了一趟，因为那里还有我两个好朋友，小美和章梦一起到了一中，和她们在一起的时候任何烦心的事都烟消云散了，看着离开时各自的依依不舍，我似乎有点后悔没能按照通知书上的内容到这个有我两个同学，有我两个好朋友�