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他顺手采了些暖房里的玫瑰，走向对街，却看见一个女孩也捧了一束鲜花，准备
放在雪人的手里，而她的身上，就围了他的围巾。
你好，男孩说，我住在你们对面的街上。
女孩回头，望见男孩和手上的花朵，楞住了。
我一定在什么时候、什么地点、与他见过。
男孩痴傻了，有些事情被岁月改变了，有些事情却怎么也无法磨灭。
比如说，她鼓红了双颊，像一朵四月樱花。
男孩想说，我们来自邻近的村落，来自同一所学校，但还是什么也没有说出口。
女孩笑了，她记得他，那个隔壁班的男孩每每在她面前讷讷不敢开口；她也还记
得，那回下山的公车上，他拉住了她的手。
看着男孩的脸，她突然明白了什么。
离开山上之前，她到神社祈求平安，看见树边一畦新挖过的土，她一时兴起，信
手拨开了泥土。不深的坑里，她捡到了两样东西。
一叶羽毛，和一张写了她名字的纸。
是你送我的花吗？女孩问。
嗯。男孩点了点头。
原来，神明都听见了男孩小小的祝愿。
爸爸。
男孩的女儿从对街跑过来，她看见自己的父亲白发苍苍的站在冷风中。
他们见面了，却不是在最美丽的时刻。
9。一个寒门学子的心酸日记
这篇文章记录了一个寒门学子的求学不易，也记录着一个穷学生的尊严是如何被
剥夺的——被学校打着“救助”与“爱心”的名义剥夺。这是罪恶，高收费让穷
人受不起教育是罪恶，以“帮助”的名义剥夺贫困大学生的尊严也是罪恶，每个
施暴者都要反思！
9 月1 日 晴
今天是开学的日子。
校园里如过节般弥漫着欢乐的气氛。两个月不见，同学们彼此显得亲切而热情。
他们问候着，拥抱着，欢叫着，用各自的方式庆祝久别的重逢。
“哎呀，你怎么变成这模样，又黑又瘦，成小老头了！”又有人用这样的话问我，
已经是第五个人了。我回头，是强，我们系的“酷哥”。他白净的脸上透出健康
的红晕，我单薄的身体和他站在一起，连我自己都觉得极不协调。
“我在大街上流浪了两个月。”我答。强听罢大笑。我也笑，心里一阵苦涩。
真的是流浪！两个月的暑假，我做过家教，干过推销，在餐馆里帮过工，我不能
不又黑又瘦。
这一切都是为了挣一笔学费！
那些吃穿不愁，更不用操心学费，只想借暑假来“锻炼”的人，如果有我这样的
经历，他们该满足了。可我是我，我清楚地知道，我想要的是赚钱，赚钱，拼命
地赚钱。我要赚钱来交学费，赚钱来养活自己。去他的“锻炼”吧，无钱的人没
有资格说“锻炼”！
可是，我两个月挣的钱也仅能维持两个月的生活费罢了。学费呢？
半个月前，我给家里去了信，还没有回音。其实一切都在预料中，我可怜的父母
一定又拖着劳累的身体去到处求人了，但愿他们少受些白眼吧。
9 月3 日阴
辅导员叫人带来话，催我尽快交学费。“我迟早会交的。”我这样回答，回答后又
问自己：“真的能交吗？”
今天收到父亲回信。看到父亲熟悉的字体，我感到很亲切。我可怜又可敬的父亲
哟，几个月不见，头上白发又多了几根，脸上皱纹该又增加几条了吧？
父亲在信中说：今年家里受水灾，实在无力支付学费，给你寄去一张灾区证明，
相信学校会替你解决……父亲对大学一直怀有一种崇敬之情，一直相信大学是
最高尚最无私的地方。我也相信，学校怎会对一个交不起学费的人弃而不管呢？
但是，我拿什么来交学费呢？拿什么呢？父亲说有灾区证明，学校会考虑实际情
况给予减免。或许可以吧，我想。
可我不想求学校，不想让别人知道我没有交学费，不想让别人用异样的眼光看着
我。我不想，真的不想。我讨厌施舍，哪怕是善意的施舍。
据说，不交学费，毕业后不给毕业证书。而没有毕业证书就很难找到工作，找不
到工作就不能报答父母，不能报答父母将会让我的良心一辈子不安。
算了，为了自己也为了父母，我还是向学校提出特困申请吧。
■9 月4 日 多云
昨晚，我当家教的那个小孩的父亲打来电话，说他的孩子已不再需要家教，让我
以后别再去了。放下电话，我一阵哀伤：我终于失去了最后一个能挣点钱的活儿。
该怎么办呢？减免学费的特困申请已交给学校，但短期内不会有结果，我所能做
的除了尽快去找一份工作以应付那吉凶未卜的学费外，还能干什么呢？
早晨，我带着写有“家教”的纸板，骑着破车又出发了。我在人多的地方停下车，
拿出纸板放在脚下，然后默默地期待着家长们光顾。来往的人们或惊讶或同情或
鄙夷地打量着我。我没有脸红也没有心跳，暑假里已承受了太多这样的目光，我
已经习惯了。如果这种忍受能够换来我的学费，忍受又算得了什么呢？
我就这样一直站着，等到下午五点多钟，我向好几个询问者给了我宿舍的电话号
码，他们说晚上给我回音。
回校后我顾不上吃饭，就急忙坐在电话机旁等待。时间一分钟一分钟地过去，电
话却一分钟一分钟地沉默，我的心也一点一点地沉重。当晚上十点到来时，我彻
底失望了。我一天的辛苦、一天的希望终于肥皂泡一样破了！
■9 月8 日
晚上去辅导员家询问减免学费的事。我向我信任的辅导员几乎是流着泪讲了自己
的困难。辅导员说，你不要着急要相信学校要安心学习，末了又告诉我得写一份
“还款计划”。
还款计划？我暗自苦笑。如果我有钱，我会来找你？如果我真能按时还款，我还
用得着申请特困么？我们班他爸他妈是大款的人多得是，我不会先找他们借钱交
学费么？只要我能还给他们。
“这个学期我生活费都成问题，所以我……”我支吾着，那一刻我感到自己成了
世界上最委琐的人。“不行啊，这是规定，你必须得写！”辅导员坚决地说。“即
使按计划还了款，还得交滞纳金。”辅导员又补充道。
滞纳金？我突然有一种想哭又想笑的冲动。“反正我一穷二白，让他们收好了！”
我提高了嗓门，有一点理直气壮的味道。辅导员很惊讶地看了我一眼，或许他是
惊讶于我的声音的变化。而我居然从他惊讶的眼神中找到了一种做人很彻底的感
觉。
“不管怎样，你得照办。这是学校规定，每个人都得照办。”是的，每个人，我
在心里默念着。而后我说：我写，我不会给你添麻烦的！辅导员笑了。我居然也
跟着笑了笑。
■9 月10 日 阴
我是一个好学生，一个很好很好的学生。尽管我无力保证本学期交完学费，我还
是老实地按学校规定写了“还款计划”，并做好了交滞纳金的准备。只不过在我
写“还款计划”时有一种自欺欺人的悲哀。如果我果真能按计划交上学费，那该
多好。
班长在发已注册的学生证。没有发到的同学着急地围着班长询问着，惟恐学生证
被班长私吞似的。我感到好笑：难道交上去的学生证还会少得了吗？
可是，我错了。直到所有的学生证全部发完，还不见我的。“我的呢？”我问班
长。“你是不是没交学费？按学校规定，不交学费的不给学生证。”班长说话时口
气干净利落。围着他的几个同学眼光一下子集中到我身上，眼里充满了怜悯。
我一时语塞。是啊，我没交学费，就应该没有学生证。这么简单的道理，我为什
么就想不到呢？为什么要自讨没趣呢？
我突然好羡慕班长和那些领到学生证的同学，他们真幸福！因为他们有学生证，
而我没有。我是学生而没有学生证，走出校门别人该不会把我当成要饭的吧，我
痛苦地想。
那晚，不会喝酒的我喝了许多酒。我当时想，酒真的是好东西啊，它能麻醉人，
它能让人忘掉现实，忘掉我的贫穷，忘掉贫穷给我带来的创伤。
■9 月11 日 阴
早晨，走进教室，看见同学们一个个喜气洋洋。原来是生活委员正在发每月的生
活补助费。我一阵高兴，我真的是很需要这几十元的“补助”。
但我的那份却不发给我，虽然我是最需要“补助”的。“你没交学费，本月补助
被扣，直至你交清学费才给补发。”生活委员这样说。我的大脑一片空白。
又是学费！该死的学费！我为什么不能交学费呢？交了学费就有补助了啊！
班长又在黑板上写通知：凡是没交学费，申请特困的同学到他那里登记。还要登
记？我的特困申请不是早交了吗？辅导员那里不是早有名单了吗？为什么要在
同学眼皮底下登记呢？难道非要让全班同学都知道我交不起学费才肯罢休吗？
但事已至此，不照办又如何呢？
我在众目睽睽下走到班长那里。班长和一群人正饶有兴趣地扫视着登记者名单及
申请理由。我讨厌这些无聊的人，他们的好奇心究竟有多大呢？我不禁羡慕起班
长的权威来，他真威风啊：因为他掌握着这么多没交学费的人的名单和家庭情况。
但愿他不要到处乱讲，我祈求。
■9 月12 日 雨
折腾了这么些天的学费终于有了个说法，我的学费减免二分之一。尽管只减二分
之一，我还是已经很高兴了。我会让家里无论如何也要想办法寄来那另外的二分
之一的。我交了学费，就会有学生证，有生活补助，就不会天天生活在别人怜悯
的眼神底下。从辅导员办公室出来时我这样想，心里顿觉轻松许多。
我走进教室，看见“张贴栏”前围着一堆人。见我进来，有人连忙招呼我：祝贺
你学费减免一半！他说话时很真诚，我茫然地点点头。“张贴栏”上，所有被减
免学费的学生名单赫然入目。辅导员不是说不公开的吗？我愤愤地想。那名单前
这样堂而皇之地写着：为了让更多同学了解学校减免政策，增加学校政策的透明
度……
我能说什么呢？我只是想，如果有可能，我宁愿退回减免的一半学费，也不想被
这样张榜“示众”。
中午吃饭时，我刚打了一份向往已久的二元钱的红烧排骨，就听一个同学脱口而
问：你也吃这么贵的菜？我当时真想大哭一场，我怎么了？我不就是被减免了一
半学费吗？我不就是一名特困生吗？难道连吃一份好菜的权利都没有了吗？难
道我吃饭也要受你们监视吗？……
9 月13 日阴转晴
今天在路上偶然听到两个同学在议论：有的人家里并没受灾，也不是特别困难，
却去申请特困，用申请到的钱到处挥霍……
会不会说的是我呢？我就敏感地想。但我真的不是故作贫困啊！如果不是我家里
受灾，不是弟妹上学，我宁愿不吃饭，我宁愿不买书，我也会先缴学费。我不想
自己因为贫困而成为别人关注的焦点，真的不想。
为了学费，经过如此多的情感折腾，我的心已感到很累。真想找一个安静的角落，
避开所有人的目光，就像一首歌唱的那样：
给我一个空间/没有人走过/感觉到自己被冷落/给我一段时间/没有人曾经爱过/再
一次体会寂寞……
10。看自行车的女人
想为那个看自行车的女人写篇文字的念头，已萌生在我心里很久了。事实上我一
直觉得还会见到她，要是那样，就不写她了。却再也没有见到。北京太大，存放
自行车的地方太多，她也许又到别处做一个看自行车的人去了。或者，又受到了
什么欺负，憋屈无人可诉，便回家去了？总之我没再见到过她……
第一次见到她，是在北京一家牙科医院前边的人行道上；一个胖女人企图夺她装
钱的书包，书包的带子已从她肩头滑落，搭垂在她手臂上。她双手将书包紧紧搂
于胸部，以带着哭腔的声音叫嚷：“你不能这样啊，你不能这样啊，我每天挣点
儿钱多不容易呀！”
那绿色的帆布书包，看上去是新的。我想，她大约是为了她在北京找到的这一份
看自行车的工作才买的。从前的年代，小学生们都背那样的书包上学。现在，城
市里的小学生早已不背那样的书包了，偶尔可见摆地摊的街头小贩还卖那样的书
包，一种赖在大城市消费链上的便宜货。看自行车的女人四十余岁，身材瘦小，
脸色灰黄。她穿着一套旧迷彩服，居然学戴着一顶也是迷彩的单帽，而足下是一
双有扣襻儿的旧布鞋，没穿袜子，脚面晒得很黑。那一套迷彩服，连那一顶帽子，
当然都非正规军装，地摊上也有卖的，10 元钱可以都买下来。总之，她那么一
种穿戴，模样看去不伦不类，怪怪的。单帽的帽舌卡得太低，压住了她的眉。帽
舌下，那看自行车的女人的两只眼睛，呈现着莫大而又无助的惊恐。
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