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子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，
叫道：“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李
子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
胡姓带令
唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不
拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同
姓同宗。
词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”
拍马废话
晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。
大臣殷羡进言：“庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
元帝笑道：“这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？”
笑话幽默…》》古代笑话》》
椅桌享福
有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“
难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”
别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”
盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究
竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。”
丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对
我老实。”
女人答道：“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心
生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
见鸡行事
有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。
一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给
张三种。”
张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？”
张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”
地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。”
超度亡夫
一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人
很不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。
女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”
吞咽酒杯
有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答
道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也
跟您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能
不哭呢？”
客人哭酒
某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
主人笑道：“酒怎会死？” 答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”
丈夫叫茶
客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。
妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？”
丈夫说：“白开水也好。”
妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？”
丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？”
妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”
跪谢奖赏
有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”
下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢
谢老爷奖赏！”
僧人诘辩
秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？”
僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读
‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”
中秋“曰”饼
有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
鹅变成鸭
有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了？”
更加有理
有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。
升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理的。”
官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”
如此回称
有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。
商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才
是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也砍
掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”
祭丁之后
教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么
打得过他？”
教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”
画得不像
有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可
招揽生意。画匠欣然照办。
一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”
回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”
老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”
醋比酒贵
一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。”
一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有
这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？”
另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。你看招牌上写着醋比酒更贵
哩！”
红黄胡须
某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺
侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的！”
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”
主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”
求水洗指
有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人
只能袖手旁观。 后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。”
主人惊异地问：“你要它干啥？”
回答道：“洗干净了手指头好拿菜吃。”
一菜足够
先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生
对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”未等东家说话，又指着
菜盘中的鹅说：“天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”
漫天大谎
有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”
仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”
又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”
别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下来，
头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”
又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”
仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”
媒人救穷
一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”
这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”
回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”
画家功夫
画家给某甲画完像后得意地说道：“请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？”
某甲便问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
那人答道：“方巾最像。”
某甲又问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
那人答：“衣服最像。”
某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说
脸画得怎样？”
那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”
半价“购”金
县官要买金子，叫金铺子送来，就在县署领款。
老板亲自送来两锭黄金，为了讨好县太爷，笑着说：“照市价一半算钱吧。”
县官便吩咐左右：“来！拿一锭还他。”
老板却站着不走。县官说：“金价钱已经给你了，还等什么？”
回答说：“我还没收到金款呀。”
县官大怒道：“你这个刁奴才！你刚才明明说照市价对折算，我已发还你一锭，不是已
经抵了一半价钱？来人啊，把他赶出去！”
卖母猪肉
屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！”
顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？”
儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？”
拔去黑须
一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其
烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：“难道少
的不拔，倒去化费气力拔多的？！”
收拾骨头
主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。
仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一岁。”
主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”
秀才打妻
有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑
出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节
的女人了。”
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不
觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，
好歹把这张留下吃饭吧。”
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦
（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
摆阔吹牛
有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻
子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”
问：“为啥还不回转？”
答：“人没回来，魂儿已回来了。”
问：“魂儿在哪里？”
答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”
官吏怕妻
某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
一次，与同僚们禀见巡抚，他跪�