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现代笑话一-第2章

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女:这个条件很简单,我要带妈来,因为她只有我这么一个女儿。
男:这?
女:怎么,不同意?
男:你不知道吗?现在商店里都反对搭配呢!



误解

。。老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间,这房间里连一个凳子都没有!”服务生说:“请您进去吧,
这是电梯。”



唯唯诺诺

儿子:妈,什么叫唯唯诺诺的人?
妈妈:就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说:'对,对,对'
的人。孩子他爸,我说得对吗?
爸爸:对,对,对。



人不可貌相

一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相。。”



议会大厅

__为什么议会大厅都是圆的?
__你在哪儿见过方的杂技场?

 

重病号

  “护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好
极了!医生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。”


夫妻对话

  妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"
丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”



革 命 语 录

  一对夫妻闹离婚;找到革委会主任处。妻子咬着牙说:〃下定决心;
坚决离婚。〃丈夫接着说:〃排除万难;将就两年。〃主任最后表示:〃抓革
命;促生产;你俩的闲事我不管。〃


疯 话

  在征兵站里,医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
者:"你是男人还是女人?""女人。"小伙子回答。"那么,你
希望自己是男人还是女人?"医生又问。"女人!"小伙子坚定地
回答。"你的精神有点毛病,不适合在部队里服役。"这位未被录
取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他:"回答时,你
为什么尽说反话?""他以疯话问我,我当然以疯话答他,谁也别
想戏弄我!"


喝 药 以 后

妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”
儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”


衣服和裤子

  男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“
女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听
到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我
的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”


反对与主张

甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”
乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。”



谦 虚

甲:"前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚。"
乙:"他信上怎么说?"
甲:"欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行。"
乙:"哪三个字?"
甲:"他的名字。"


愧对死者

  有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样
呢?"有人问他。"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。"为
什么呢?""这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医。。。”



节 省

  妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省,”丈夫说:
“我怕把鞋穿坏了,天天租豪华汽车来坐。”


咸鸭蛋

  甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:"我过去吃的蛋,
都是淡的,这个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:"这件事我
最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。"


太丑

  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来



死心眼

  一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝
他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:
"你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:"我。。我回家拿睡衣
去了。"

 

男人的"误"

  朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离
了婚才是"觉悟"。



心不在焉

  结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天,我们在餐桌上一起吃早餐,我向他暗示:"老伴,你可知道,你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我
说:"你是不是想与我换个位子?"

 

运气不错

  一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆先去吃饭。饭后,他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的
。”过了两天,此人去取修好的伞,他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今
天运气不错。”



喜旧

  古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。



配偶

夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
妻:哪一点不如我呢?
夫:我的配偶不如你的配偶。


感想

A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。



打分

  在一家忙碌的俱乐部等位子时,我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空,扭了脚脖子,并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来,躲进厨房,真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾,并亮出了他们的"分数
":10分、9分、8。5分、10分、10分、9。5分。


算错了三块钱

  一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了
10公斤土豆,您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明?”营业员微带恼怒地回答,“可惜现在为时太晚了。”“
那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。”


反对

  某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那
么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么
电灯!”



精神对抗

您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。那您怎么办?
很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。


明智的回答

  一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授
有脑子,你找他去吧。”



我就当没听见

老李:"我求你一件事,你能为我保密吗?〃
小张:"当然可以。"
老李:"近来我手头有点紧,你能借我点钱吗?"
小张:"不必担心,我就当没听见。"



评画

  一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗?”“不,他是三年级小学生。”



狗咬

  富人问乞丐:"为什么狗看见你就咬?"乞丐说:"如果我有
几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!"



老冒

  一个老冒从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来
了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带
来就好了。”


翻 译

  即时翻译是相当困难的事,如果要求译得准确甚至传神,那就
更需要炉火纯青的技巧了,特别是中文译成英文,确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译--
中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
中文:婚后,她变得像个水桶。
英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。



错 误

  某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说:"上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?"此人厉声道
:"偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误



旅 行

  三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工
程师,工程师们说:"上了车就知道了。"。。。。六个人上了火车,
三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了
敲门,说:"收票!"厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车
票,。。。。六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们
的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买!会计们又纳闷,问道:"这回你们怎么不买票了?"工程师
说:"上车后你们就知道了。"。。。。六个人上了火车,三个会计躲
进了车箱一头的厕所中,而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火
车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口,敲
了一下门,说:"收票!"



以 牙 还 牙

女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。”
访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”


花 样 繁 多

顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”


为 了 孩 子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”


斜 眼

  一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己的连队。军官:“你往
哪里看?”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说:“我
并没有走神呀!”军官:“我不是指你!”他又对李四喊。站在第
三的王五抱怨道:“可是我没说什么呀!”



无 以 为 家

  有人问:“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?”
外人解释:“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累。”
诗人感叹道:“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢?”



四 库 全 书

秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书:我们就三个库,已经都占满了。
秘书长:那就再腾出一间办公室吧。


辨 别 雌 雄

  丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,
六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再
简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”



失实

经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。



这可不行

  某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱
妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手
一沾,立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”



绝症

病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能
肯定我的病会治好呢?医生:我经过严格核实的,统计数字表明:
得了这种病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你说我会
好的,是在骗我。医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,
前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案
吗?


雨伞商

越是下雨,我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不,我是雨伞商。


疼爱

“妈妈,您疼爱我吗?”
“那当然!”
“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?”


智力开发

妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子?
丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发
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