按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
她为什么不告诉我“我有这种嗜好”？我也许会让步，会允许她去满足这种嗜好，而且
此刻我还会拥抱她。不得不去回顾她离开我的前三天还赌咒发誓地对我撒谎说她和凡德伊小
姐的女友没有那种关系而她脸上的红晕却在对这种关系进行忏悔，这多么令我伤感！可怜的
小家伙，她不愿起誓说她那天想去维尔迪兰家的愿望与重见凡德伊小姐和她的女友的乐趣无
关这一点起码还是诚实的。她为什么又不彻底承认呢？她这样无视我一而再再而三的请求而
矢口否认，根本不愿对我说“我有这种嗜好”，我可能也有些错误。我之所以可能有些错
误，是因为在巴尔贝克时，有一无从德·康布尔梅夫人家作客回来，我首次要求阿尔贝蒂娜
作出解释，当时我无论如何也很难相信除了她与安德烈过分热烈的友情之外她怎么可能还有
别的什么，我当时过分粗暴地表示了我对这类不良习惯的厌恶，我谴责的方式也过于斩钉截
铁。我现在已想不起来在我天真她宣称我对这类事深恶痛绝时阿尔贝蒂娜的脸是否发红了，
我之所以想不起来，是因为往往在事后很久我们才会想到去探究某个人在我们一点不注意他
的时候采取了什么态度，当我们后来又想起这次谈话时，也许正是他当时的态度可能澄清某
个使人心碎的难题。然而我们的记忆却总有空白，我们便因此而寻不到事情的蛛丝马迹。甚
至有些在当时已经显露出重要性的事情都常常引不起我们足够的重视，我们没有认真听某一
句话，没有去注意某一个手势，或者把它们抛在了脑后。过些时候，当我们如饥似渴地希望
发现什么真相时，我们回顾推断，推断回顾，象翻阅回忆录似的去翻阅我们的记忆，即使翻
到了这句话这个手势的地方也还是想不起来，于是我们便重起炉灶，沿着同一个轨迹再翻它
20遍，可是徒劳，而且再也翻不下去了。她当时脸红了吗？我不知道她是否脸红了，但她
不可能没有听见我的话，后来在她正准备向我坦白的当儿，也许正是因为回想起了我说过的
那些斩钉截铁的话她才裹足不前的。现在她已经踪迹全无，我即使从地球的南极走到北极也
不可能再遇见她了；已在她身上锁闭起来的现实又已变得平淡无奇，使沉没了的人消失得无
影无踪了。她只剩下了一个名字，就象那位德·夏吕斯夫人一样，认识她的人谈到她时也只
不过不疼不痒地说说“她真是妙不可言”而已。然而我却一刻也不能设想会存在阿尔贝蒂娜
意识不到的现实，因为她在我身上的存在太牢固了，我的全都感情，全部思想都和她的生命
息息相关。倘若她了解这一点，她看见男友对她如此不能忘怀也许会受到感动，因为如今她
的生命既已完结，她也许倒会对她昔日漠不关心的事情感受格外深刻。然而正如人们由于害
怕所爱之人不忠实而自愿摒弃自己哪怕最秘密的不忠之举一样，我一想到如果死者的生命在
某处犹存，我外祖母了解我对她的遗忘与阿尔贝蒂娜了解我对她的追忆一定会同样清楚，一
想到此我就感到不寒而栗。总的说来，甚至就同一个死者而言，难道你就可以肯定得知她了
解某些事情而感到的欢乐足以抵销以为她什么“全”知道的恐惧吗？某些时候，无论我们可
能作出多么残酷的牺牲，我们也会在我们的挚友死后放弃把他们继续作为朋友来纪念，原因
是我们害怕他们死后也同样对我们加以评判，不是吗？
我那想探究阿尔贝蒂娜做过些什么的妒性十足的好奇心是无边无际的。我收买过好多女
人，她们却没有向我提供任何消息。这种好奇心之所以如此恒久不衰，是因为对我们来说人
并不可能倏忽死去，他仍旧沐浴在某种生命的光晕里，这和真正的永生毫不相干，但这种光
晕却会使死者继续占据我们的思想，就象他在世时一样。他仿佛出门旅行了。这是一种无神
论式的生命不灭。与此相反，爱情如果已经停止了。在引起好奇心的人离开人世之前这种好
奇心就会泯灭。因此我从没有设法去打听某个晚上希尔贝特究竟和谁在香榭丽舍大道散步。
不过我清楚感到这类好奇心都是一个模式，它们本身并没有什么价值，也不可能维持很久。
然而我仍旧甘愿牺牲一切以令我痛苦的方式去满足这些昙花一现的好奇心，尽管我事先已经
明白，阿尔贝蒂娜之死逼使我与她分离同我和希尔贝特甘心情愿分离一样最终会使我把她淡
忘。正是这些考虑促使我派埃梅去了巴尔贝克，因为我感觉到他可以实地调查出许多事情来。
倘若阿尔贝蒂娜知道随后发生的事，她也许会留在我的身边。不过这就等于说一旦她能
看见她自己离开人世，她一定更愿意留在我的身边继续活下去。就凭这种假设所包涵的矛盾
本身，提出这种假设就是荒谬的。而且这种假设也并非毫无害处，因为一想象阿尔贝蒂娜如
果知道这一切，如果在她反思时她明白了这一切她会多么高兴回到我的身边，我就仿佛看见
了她，我就想拥抱她，可惜这已不可能了，她永远也不会回来了，她死了。
我在想象里前往天上去寻觅阿尔贝蒂娜，象这样的夜晚我从前也和她共同遥望过同样的
天空；我竭力使我的爱升腾到她喜爱的月光那边，升腾到她的身边，给不能继续生存下去的
她带去安慰，向如此遥远的人儿奉献的爱就好比宗教，我的相思也象祈祷一般朝她飞升而
去。人的愿望是非常强烈的，愿望又会产生信仰，我曾相信阿尔贝蒂娜不会出走，因为这是
我的愿望；我希望她不死，便相信她没有死；我阅读起转桌上的书籍来，我开始相信灵魂不
灭是可能的。然而光灵魂不灭并不能使我满足。我还必须在我死后寻找到有形有灵的她，就
好象永恒已变成了和生命相似的东西似的。我说“和生命相似”是什么意思？我的要求更
高。我希望死神永远也别剥夺我的欢乐，然而并不只是死神在剥夺我们的欢乐。没有死神这
些欢乐也会逐渐减弱，在往日的习惯和新的好奇心作用下，这些欢乐已在开始减弱了。而且
在生活中，阿尔贝蒂娜即使在身体方面也可能会逐渐发生变化，我也会日复一日地去适应这
些变化。然而我现在还只能回忆起她的某些瞬间，因此我非常希望能在回忆中重新看见她即
使在世也不可能复得的样子；我希望在回忆中看见的其实是一种奇迹，因为这奇迹能够补偿
记忆力的天然而专横的局限，这种奇迹是不可能来自过去的。不过我是以古代神学家的天真
去想象这栩栩如生的女人的，我想象她对我作出了解释，不是她可能作出的解释，而是新近
的矛盾使她在生前总是拒绝对我作出的解释。这样，她的死既然是某种梦幻一般的东西，我
对她的爱也就仿佛成了她意想不到的幸福；对她的死亡我只考虑那是合适而理想的结局，这
结局可以使一切变得简单而且得到妥善的解决。
有时我想象我们聚会的地点并不很远，并不是在另一个世界。当年我认识希尔贝特只为
了和她去香榭丽舍游玩，晚上在家时我曾想象我即将收到她的信，她在信中会向我表白爱
情，我还曾想象她即将走进我的家，如今一种同样强烈的愿望也和那次一样不顾妨碍它的物
质规律（那次是和希尔贝特，我的愿望归根结底还是没有错，因为最后还是它胜利了）又使
我想象我即将收到阿尔贝蒂娜的短简，她在短简里会告诉我她骑马时的确出过一次事故，不
过出于某些浪漫的原因（总之，一些被认为早已死了的人也曾遇到过这类情况），她不愿意
让我知道她已康复，如今她后悔了，要求回来同我一起生活而且同我白头偕老。我还——我
同时在让自己明白一些似乎很通情达理的人也会干出些什么样甜蜜蜜的蠢事——感到对她死
亡的深信不疑和对看见她走进来所抱的从未泯灭的希望同时在我身上并存着。
我还没有得到埃梅的消息，他恐怕已经到达巴尔贝克了。我的调查内容无疑是次要的而
且内容的选择也有很大的随意性。如果阿尔贝蒂娜过去的生活的确应该受到谴责，这样的生
活一定会有格外重要的内容，只不过出于偶然的原因我没有能象那次抓住有关晨衣的谈话和
阿尔贝蒂娜脸红的迹象一样去琢磨这些内容罢了。准确地说这些事于我并不存在，因为我并
没有亲眼看见过。我特别强调那一天而且几年以后又竭力回顾那一天，这纯粹是随心所欲的
做法。如果说阿尔贝蒂娜喜好女人，那么她一生中这天以外的好几千个日子如何度过我既然
都不知道，对我来说了解这些日子也应该是饶有兴趣的；我就应该打发埃梅去巴尔贝克别的
许多地方，去巴尔贝克以外的许多城市。然而正因为我并不清楚她如何度过了这些日子，这
些日子也就不曾在我的想象里再现过，它们在我的想象里根本就不存在。对我来说所有的人
和事只有个别存在于我的想象里才算存在。如果还有千万个相同的人和事，在我眼里这个别
存在的就变成很有代表性的了。如果说在对阿尔贝蒂娜的怀疑方面我早就想知道淋浴是怎么
回事，同样在她对女人的性欲方面，尽管我知道有大量的少女和女仆与她们大同小异而且我
也完全可能无意间听到别人议论她们，我还是愿意了解曾个别存在于我想象中的那两个——
因为圣卢向我谈到的是她们——即去过妓院的姑娘和普特布斯夫人的女仆。正如圣卢所说，
我的健康情况，我的犹豫不决，我的拖拉作风使我难于实现任何该作的事，使我日复一日，
月复一月，年复一年地推迟澄清某些疑虑而且推迟实现某些愿望。不过这些事情仍旧存留在
我的记忆里，我给自己许愿一定要了解其中的真相，因为只有这些事萦绕在我的心间（其它
的事在我印象里是无形的，不存在的），还因为我从现实中偶然选中这些事情，这本身就构
成一种保证，即正是通过这些事情我可以接触到一点事实，接触到一点令人垂涎三尺的真实
生活情景。再说，只要有一个精心挑选的事实不就可以使实验者得出一条普遍性的规律以揭
示千百个类似事实的真相了吗？阿尔贝蒂娜尽管还留在我的记忆里，由于她在世时只是一次
一次出现在我的生活里，她在我记忆里便只留下了零零碎碎的时间概念，但这丝毫不妨碍我
恢复她的统一的形象，使她成为一个活生生的人，我希望作出总的判断的正是对这活生生的
人，我想知道她是否对我说过谎，她是否爱好女色，是否为了更自由地和她们会面她才离开
了我。那淋浴场女侍说的话也许会使我一劳永逸地了结对阿尔贝蒂娜不良习惯的怀疑。
我的怀疑！唉，我原以为看不见阿尔贝蒂娜于我是一件无所谓乃至惬意的事，直到她出
走时我才发现自己的错误。直到她去世时我才明白我以为自己有时盼望她死而且设想她的死
会使我得到解脱那是怎样的错觉。同样，我在收到埃梅的信时才明白，我之所以一直没有为
怀疑阿尔贝蒂娜的德行而痛苦万分，是因为实际上那根本算不上是怀疑。我的幸福，我的生
活要求阿尔贝蒂娜贞洁娴淑，于是我就说一不二地肯定她是贞洁娴淑的。带着这种预防性的
信念，我就可以毫无危险地听任我的思想去和各种假设瞎折腾了，在我的思想里这些假设有
鼻子有眼但我并不相信它们。我对自己说：“她也许爱好女色”，就象人们说“我今晚可能
会死去”一样；他们说是说了，但自己都不相信，他们还在为明天盘算呢。我错误地认为自
己对阿尔贝蒂娜是否爱好女色毫无把握，因此算在她账上的错误事实除了我自己经常预料到
的都不可能带给我别的什么，这说明为什么在看到埃梅的信里提到的那些画面、那些对别人
来说毫无意义的画面时，我感到一种始料未及的痛苦，一种我迄今未曾感受过的最酷烈的痛
苦，这种痛苦结合那些画面，结合，唉！阿尔贝蒂娜本人的形象，形成了一种化学里叫作沉
淀的现象，其中一切都是不可分的，我用纯属习惯的方式从其中分离出来的埃梅的信却又不
能使我得到任何概念，因为信中的每一个字一出现便立即被它引起的苦痛改变了，永远染上
了信件引起的苦痛的色彩。
“先生，
“我没有早一些给先生写信请先生原谅。先生委
托我看望的人有两天不在，我希望回报先生对我的
信任，所以不愿意空手而归，我刚才终于和这个人
交谈了，她还清楚记得（阿小姐）①。
①埃梅初