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这样回忆着，无意间xx的名字已经脱口而出，声音脆亮，轻松得仿佛我们认识多年，而这只是一个平常的早上，偶遇熟人。
他转过来，有点羞涩地笑了，说，我以为你再也不理我。
我说，怎么会。
曾经的龃龉闭口不提，我们聊各自的期末考试，聊选修课的论文怎么写，聊哪个食堂的煎饼果子好吃……终于不再是我自己一个人滔滔不绝。或许是因为我放下了表现自我、拉近关系的渴求，所以一切都变得简单了。
我们一起在图书馆上自习，偶尔我还是会拿自己会做的题故意问他；自习之后陪他练习骑自行车，他也试图后座带人，差点没摔死我；跳下车后他说不好意思，我说是我太重了；骑车累了就坐在湖边，月光温柔，我不怀好意地打听高中的事情，一点点印证传闻的真假，一点点拼凑当年的他心里的，我的模样。
高一的后桌和他在补课班聊过天，他却早已不记得这个人。
原来他从没进过三分球。如果有，恐怕就是我看到的那一次。
“的确很讨厌语文啊，但你的作文我是看过的，有一次交换评改作文，你的那篇还是我评的呢。”
我一下子就想起卷面上就写了“没看懂”三个大字评语的作文，哭笑不得。
我终于认识了一个真实的xx，不是我心里想象的任何一个样子。他是个普通的男孩，喜欢打球却打得不好；毕业后想要去美国，和所有学理科的男生一样；很依赖妈妈，却又觉得她烦人；性格闷骚，朋友很少，喜欢看动画片，不知道如何与人相处，稍微绕弯子一点的话，统统听不懂。
我也不再抱着手机辗转反侧，斟酌每一条回复；懒得发短信的时候我就会直接打电话，他也终于肯接，虽然仍然有点紧张结巴；看到好玩的东西依然会推荐给他，但是他说“看不懂”的时候，我不再惶恐尴尬，笑笑就过去了，有时候还会直接骂他蠢。
我本不是天生热情，但我终于成了他的朋友。
一个平淡无奇的晚上，下了晚自习后我们骑车溜到湖边坐了一会儿。我忽然说，唱首歌吧。
他说，我从来不唱歌，小学音乐课老师逼我，给我不及格，我也不唱。
我说，好吧。
但静默了一会儿，他忽然开口唱了起来。声音清冽，没跑调，却也不是多好听。
是周杰伦的《七里香》。他牵着我的手唱的。
我们好像都在等着对方说什么，最后却一起沉默了。
我记得一年前刚入学的时候，他唯一答应我的事情就是和我一同加入了手语社，我怂恿他的原因是，我听说第一堂课老师会教大家用手语打“我爱你”。
两百人的教室，挤得水泄不通，他坚持不住，皱皱眉说“好无聊我走了”。
我都来不及阻拦，他也没和我打招呼。他刚消失在门口，站在前面的社长就笑嘻嘻地说，我知道大家最期待这个，来，我们来学最重要的一句。
我爱你。
后来他发短信问我，“后来又学什么了，好玩吗，我有没有错过什么内容？”
我说，没有。
我百分之百的热情一股脑地燃烧在了过去，真是悔不当初啊，悔不当初。
那一瞬间我终于看懂了自己的心意。我和当初那个在篮球架旁假装散步的高中女生依旧血脉相连，分享着同一片记忆，我也为她的懵懂爱恋而拼命努力过。只可惜，渴望与获得之间有着如此漫长的时间差，它不知不觉改变了我，我不愿再为她的幻想埋单。
这也许是她想要的吧。我却没办法穿过似水流年把她带到此刻的月光下，说，一切都给你。
终究还是晚了一点点，晚到我已经不是她。
我还是轻轻地，抽出了我的手。
十八九岁的年纪，人生多热闹。我还是轻轻地抽出了手。
而我们，渐渐就淡了。
大三一整年我要出国交流，于是临行前的暑假，他约我出来吃饭，说要为我饯行。
我第一反应是他手机被盗了。开什么玩笑，xx怎么会做这么有人情味的事情。
但我依然兴高采烈，依然用心打扮。八月的天气热得吓人，我们去看周杰伦的《大灌篮》，电影开场前半小时一起坐在外面的树荫下闲聊，说他gre考得不错，说我一人在外要注意安全……我忽然问他，你记得上次一起看电影吗？
我们一起看过三次电影，中间的那一次，也是夏天，也是周杰伦《不能说的秘密》。他不知道为什么买了电影票请我看，都没问问我是否有时间。而我，从西藏回程的火车下来，用了一个小时就从北京火车站奔回了海淀剧场电影院，中途还回了一次学校换衣服。
xx惊诧，你来不及，怎么不和我说一声？
我笑着说，谁让我天生热情。
电影后一起吃了个午饭，他自己刷刷刷点了四百多块钱的菜，我说你让我看一眼菜单能死吗？他才惊觉自己失礼了，尴尬地说：“我和我爸妈过来就吃的这些，我就直接照着那天的菜点了。”
我心里满是酸涩的温柔。
饭后他不知道应该怎么回家，我再次哭笑不得地把他送上了车，看他坐在后排一个劲儿朝我招手。蓝天白云之下，背影汇入车水马龙之中，我在原地站了很久很久。
这到底是谁给谁践行啊，我笑着想，眼泪却流出来。
再见了呀。我心里默默地说。
这个故事，过程再平淡无聊，好歹有一个善良的结尾。
然而，毫无联系半年后，我突然在校内网上收到了他的一封站内信，内容只有短短的一行字：我有女朋友了。
内心骄傲的那个部分在疯狂吐槽——特意告诉我干吗？难道老娘会很在乎吗？
但也只是一闪念。这个消息竟然没有让我怅然，哪怕一丁点都没有。我很快回复他：恭喜呀，祝你幸福。
又过了几分钟，一个陌生的女孩也给我发了一封站内信：他是我的了，我会替你好好照顾他的，别担心。
别扭的恶意扑面而来，我愣住了。
几乎是同时，xx回复了一封信：刚才说有女朋友那条是她用我的账号发的，她非要这样做，我也拦不住。
我呆看着屏幕，内心满是荒诞和怒意。我迅速关掉了页面，端起碗回到饭桌前继续吃东西，夸张地称赞和我同住的美国姑娘bo土豆炸得好——bo却忽然问，你哭什么？
我哭了吗？
最好笑的是，我第一次完完整整地和别人讲起与xx的故事，居然是用英语。
我不断地对bo说，你一定会误解，但我不是因为他有女朋友了而难过，我不是妒忌，真的不是这个原因。
bo抱着我，温柔地拍着我说：“i know。 i know。 it shouldn’t be like this。”
it shouldn’t be like this。
不该是这样。我曾对他很好，他也曾示我真心。对于这段可以写进“百大失败案例”的暧昧情愫，我们曾经好好地道过别了，再无联络。
我是那么的在乎结局。最终的道别理应从容，不可以是在汗味弥漫的火车站门口，再见还没出口就被抡大包的旅客甩得鼻青脸肿，再抬头时，人已不见。
形式感是如此的重要，它让我们在猥琐失落的人生中，努力活出一丝庄重。我需要这点庄重感，不是为xx。
而是为了她。
为了当年那个把行李包扔在地上，双手张开，像鸟一样从台阶上飞奔而下的女生。
幸而老天待我不薄，我想要的收尾，终于收获在一年后。
大四那年的冬天，刚面试结束的我穿着好看却不保暖的风衣哆哆嗦嗦走回学校，站在店门口买了一杯烧仙草，捧在手里取暖。这时听到自行车倒地的声音，回头就看到了xx，和他的女友一起摔在了地上。
那是个陡坡，自行车上坡起步很难，何况还是大冬天，带着一个人。
我想起曾经他也用单车带过我，摔了一跤后，我们彼此客套，就差鞠躬了。
这时我听见他冲女友吼：“说不让你这时候跳上来，你偏要这样，摔死我了！”
我不由得联想，如果这样的场景发生在我身上，我会是什么反应？恐怕只是冷着脸，对他道个歉，然后拎起包转身就走吧？——你居然敢冲我吼？
然而女友一歪头，笑得很甜地说：“我想让你带我上坡嘛。”
他依旧没好气儿，却不再坚持，板着脸别扭地说：“哦，上来吧。”
我在不远处笑出了声，真心实意地觉得一切都很好。
这才是恋人。不虚伪、不假装，没有无聊的自尊心挡道，一切都那么自然可爱。
当年的事也没什么过不去的。他遇到了真正的爱人，想要坦承自己的一切，包括当年莫名其妙暧昧过的阿猫阿狗姓甚名谁，之后又无奈地看着心爱的女孩向这些阿猫阿狗龇牙示威……这是多么正当而甜蜜的一件事。
故事有一万种讲法。我选择接受他们的那一种作为结局。
我站在原地，笑出了一整套长镜头。
这不过是一段狗屁倒灶的暗恋，乏善可陈，我却万分郑重地写下每一个字，想要让它听起来特别。
因为我感觉得到，16岁的自己正坐在桌边，托腮看着新鲜出炉的每一个字，时不时伸出食指戳着屏幕说：这里写得不好，重写；这里你撒谎了，重写；这里……这里就不要写了吧，咱们自己知道就好。
我试图不去听她的。人很难不给记忆上滤镜，有些事情何必那样真实，搞不好别人还会误认为我至今对xx念念不忘，这谁受得了。
然而16岁的我却说，你必须要诚实呀。
你要对我诚实。
于是我丢弃了成年人的面具，努力地和自己的虚荣心作斗争，去讲述她的少女心如何坠毁的故事。
我听到她说谢谢我。
谢谢孤军奋战这么多年，终于迎来了一个二十六岁的我。
一个迟到十年的战友。
我们牵着手，一起对这场青春期，做最漫长的道别。
自此以后，好的都留给她，剩下的人生，我已足够成熟去消化。
八月长安，作家。@八月长安就是二熊
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VOL。612 你好美呀，请等一等
＼t＝xt＊＊小／说天＾堂％
作者/王二屎
在工地，混混和农民工搅合在一起，一些人混不下去时会到工地找个活干，我常常在干不下去时去外边充混混！
如果你曾经见到或听说某个在工地的农民工干了伤害天理的事情，那不是“他们”干的，是“我们”。
当然，可能在我看不见的地方，他们是强奸犯，杀人犯，惯偷……老实说，这些我全没把握。
现在是零四年农历五月十六日傍晚，我喝醉了，睡在一条马路旁，是散装的高度药酒把我干翻的。
走吧，你们走！
我要在这里睡一会，如果你们谁有不同意见，把我背回去好了，我不想动，我要睡一会。
我转动着硬梆梆的舌头这样告诉表弟，小千，大千和鸡头。
他们各自有事要做，