按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
？』上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了
，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：『这就是
你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：
『你想想，他能去和谁说去？』
夫妻对话
一对夫妻在谈话。
妻子 ：「老公，露茜生孩子啦 ！」
丈夫 ：「这是她的事。」
妻子 ：「老公，她说，孩子是你的 ！」
丈夫 ：「这是我的事。」
妻子 ：「可是，我现在该怎麽办呢 ？」
丈夫 ：「这是你的事。」
创世纪
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有
作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，
病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」
医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」
病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错？」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。
指着女朋友的肚子对爸妈说：”爸；妈；我们要结婚了。。。。。。。”
流星雨
女儿： 妈妈！ 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈： 那要记得带雨衣呀。
失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说：「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：
「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想：命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目
实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只；
然後对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只；又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚；然後又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
於是；他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後；就变成聋子了』
口令
一天； 一个小兵要去见长官； 但在门口被衙兵拦了下来
小兵： 我有急事； 必须见长官
卫兵： 你必须报对口令才可以
小兵： 可不可以通融一下？
卫兵： 不可以
此时小兵心裹很不happy； 冲着卫兵骂道： 你这只看门狗。
此时卫兵答道： 答对了； 请进！
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车； 挤了好久好久； 大家都赶时间；
於是挤的更厉害了； 正像是沙丁鱼一般； 司机先生不耐烦了；
便开口说道：『 都不要挤了； 你们个别发表你们的意见； 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言：『 每次都是我先冲上来； 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了；『 每次我因
为小老婆纠缠； 都是我最後上车； 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言：『 我想要最後上车』司机不解； 问老者说：『 每个人都想最先上
车； 为什你偏要最後上车呢？』老者慢理斯调的说：『 如果没有他们； 我怎
麽做「全身按摩」； 又怎麽活到现在； 感谢都来不及了； 又怎麽敢第一上车呢？』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话； 建议他直接说明上诉的理由；
并附加一句： 〃 你知道； 我们并不是白痴！ 〃
律师回答： 〃 很抱歉；大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃
凶手在哪里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。？
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．
他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬，就．．．．
DOCTOR： 主任好！！！
主 任： 你好！同学你叫什麽？（外省口音）
DOCTOR： 〃大卤面〃！
主 任： 不是！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： 主任！我叫〃大卤面〃啊！
主 任： 不是啦！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： （大声状）主任！我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒！
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫
『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！
壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边
！！』。。。。。。。。。。。。。。。。。
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
某日；一位德国；一位日本；一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人；他可以处理危险物品；你说强不强？
日本科学家：我们日本制造了一个机器人；可以帮忙处理家务；你说强不强？？？？？
台湾科学家：我们台湾才厉害；制造了一个机器人；在他脑袋装了几块豆腐；
那个机器人现在居然在当总统！！！！！！！！！
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，
“你吃东西的方式不对。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E。T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭
ET：pui。。。。。。。
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会生气喔
ET：pui。。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我没有ass
地球人：哪你怎样大便？
ET：pui。。。。。。。。。
报仇
话说；有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
一天；爱神邱比特从天而降；到他们两人面前；说：
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧。。。 好吧；
今天我就让你们变成人类；去做你们想做的事吧！ 可是只有十五分钟喔。」
话说完；两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛。。。。草堆发出唏唏苏苏的声音。。。
过了十分钟；两人就从草丛跳出来。。。
邱比特就对他们说：「唉呦；还有五分钟；赶快再去享受一次」
说完；两人对看；笑了一笑；又跳进草丛。。。。。 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
：「。。。。。。。。。。我把这只鸽子压住；换你在他头上拉屎。。。。。」
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话二一
代替
结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，
他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，
还说『愿意代替他的丈夫』。
〃 但是会得到同意吗？〃妻子泪眼汪汪的问。
〃 这还要得到谁的同意呢？〃志明疑惑的说。
〃 当然是殡仪馆啊！〃
一张标签
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品
她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字
并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。
以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，
「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。」
华盛顿
你知道华盛顿砍倒樱桃树时。。。为什麽他爸爸没怪他吗。。。。。
哈哈。。。。。因为华盛顿手中还拿着斧头
莫札特
又话说某日；一位面恶心善；从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与
一位他已追求数月；并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子
都打不着的莫扎特；此时阿亮的好友；亦是当地警官的阿明正好经
过；听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特；兴而语带讽刺的问道：
〃啊！莫札特出新专辑哦？！〃
阿亮：〃％@*！％。。。〃
阿娟：〃原来。。。。。。〃
精神病
连战前往某家精神病院观察；所有的病患都站在走廊上高声欢呼；
只有一名病人面无表情；对这位来访者不理不睬。。。
连战：那个病人为什麽不对我打招呼呢！？
院长：因为他今天精神非常正常
嚣张
有一只冠军狗到处找狗打架都赢。。。。。无论是国内的。。。国外的。。。
大狗。。。。小狗。。。因此他叫精神病。。。
也因此它很嚣张。。。没事走在路上会挑性别的狗。。。对它们乱叫。。。
有一天。。。。。。冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上。。。
看到一个老头子牵着一只很大的狗。。。
冠军狗又对它乱叫。。。。。。。那主人想说。。。。。
如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气。。。
於是跟那老先生说：ㄟ~~这位老先生阿~~我的狗是冠军狗拉~~
我想让它试试和你的狗打打看。。。。不知道可不可以？？？
老先生：ㄟ~~这个。。。不好吧~~
主人：没关系。。。如果它真的要伤到你的大狗的话。。我会制止它的。。。
老先生：ㄟ~~‘还是不好吧~~
在他们还没商量好时两只动物就打了起来。。。。结果。。。
冠军狗惨遭落败。。。。。败的极其狼狈。。。
主人：ㄟ~~这位老先生阿~~我想请问你的这只是什麽狗阿？？？
老先生：ㄟ~~这个嘛~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它〃狮子〃
快死了
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先
生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗
不然的话他可能会死。』
老婆回答，『怎样的特别疗法？我能为他做些什麽吗？』
医生说：
1。每天早上你必须为他准备丰盛的早餐； 然後以快乐的心情送他去上班
2。为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。
3。当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，
绝对不要叫他帮你做家事； 也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4。保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，
那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，
『关於我的身体检查，医生怎麽说？』
『你快死了。』老婆回答。
火车误点
母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。
她听到火车停下来时儿子说：『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的
给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们
的屁股移上来因为我们要开车了。』
母亲走到客厅里告诉儿子：『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进
房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』
两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。
母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您
搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』
『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢
外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』
『至於那些抱怨火