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现代笑话-第22章

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〃嘘;〃餐厅的老板回答;〃小声点;他一直以为我们在教他英文呢。〃 。 
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋;穿不了两天就
露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:〃解放鞋
的质量怎么这样差?〃售货员翻着白眼说:〃它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?〃 。。。 
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〃阿哈特;给你也来杯葡萄酒吗?噢;不;你可是参加了戒酒协会的?〃
〃没关系;今天戒酒协会不开会!〃
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顾客:〃请问有紧身服装吗?〃 店员:〃什么款式的?〃
顾客:〃能把人身上的部位都突现 出来;使人看上去;有棱有角。〃
店员:〃你最好到对面的粽子店里 看一下。〃 
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〃昨天的戏好看吗?〃 〃好看极了。〃 〃我今晚也想去看。〃
〃你还去看什么;昨天演到最后;戏台上的人 多半都被杀死了。〃 。 
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小孩哭着来找妈妈。 〃怎么了;孩子?〃
〃爸爸不小心;榔头砸着他自己的手指头儿了。〃 〃你哭什么?〃
〃因为我刚才笑了。。。
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生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
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父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
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“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语:
“猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”
这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要,请你记着提醒我。”
秘书说:“这是前天的事了。”
经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说:“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌,上面写着:“此路不通,请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样,想想也许不过是个善意的玩笑,
于是继续向前走去。一会儿,一座断桥挡住了去路,他只好悻悻而归。
走到路牌时,他看到路牌的背面写着:“欢迎归来,你这个笨蛋!”
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女儿:爸爸;你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候;妈妈总
是说:〃错了!你还有剩下钱到哪去了?〃 。 
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书店营业员板着脸:你别看了;这儿是卖 书的;又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度;没一点笑脸。
营业员:你是来买书的;还是来买笑的? 。。。 
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丈夫:〃我想;你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。〃
妻子:〃那当然。。。。。。〃
丈夫:〃那太好了。我就知道你不愿意;所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。〃
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厂长啊!我作为一个人事科长;往丁寡妇家多走了几趟;
风言风语就来了;您说我这工作怎能展开呀? 。
老刘啊;不要去理会那些流言;〃人正不怕影子斜〃! 。
嗨;问题就在于我背有点驼。 
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厂长对新的门卫说:〃要注意;千万不要让职工
把产品带出厂。〃门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包;伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:〃咱们
厂生产什么呀?〃〃皮包。〃厂长答道。 
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小梅:爸爸;老虎额上有:王〃字吗? 
爸爸:有。
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人。
小梅:那它头上的〃王〃字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上;一个男 子发觉有人在偷他的钱包。他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:〃麻 烦你;顺便把这个也拿出来吧。〃〃为
什么?〃〃因为我是警察。〃
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甲踩了乙的脚。 乙:对不起;耽误您的脚落地了!
甲:没什么;请原谅;耽误您抬脚了! 。 
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发;头皮被拉得生痛。于是;他感慨地说:〃难
怪人们都说母亲是伟大的;梳头这么难受;我还母亲天天梳?〃 

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妻子: 亲爱的;别再喝了; 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好;
这次导演让我演酒鬼; 我正想体验体 验。。。。。。 妻子: 好吧; 那我走了!
丈夫: 哎; 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了;
那个酒鬼喝醉了就打他老婆。。
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上火车前;妈妈叮嘱儿子:〃检票员如果 问你的年龄;你就说5岁。〃
。 检票员果真问他多在了;小家伙回答5岁。 。
〃5岁就这么大啦;〃检票员问;〃还有多久 你满6岁呢?〃 。
〃只要一下火车。〃小家伙回答。 
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。。。 。 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。 。
医生问:〃镶中切牙还是大门牙?〃女郎高傲地
说:〃我听人家说西班不错;就给我镶一颗西班牙吧。〃 
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母:我叫你给奶奶吃的苹果;给她了吗? 
子:给她了。但她还是给我吃了。
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了。
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒;
每次都来借醋;ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。
老公:对!!想办法。。。。。。。。。。。。 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋; 叫她借我们几只螃蟹。
老公:耶?!。。。。。。。。。。
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麻将铭 

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后; 心里清楚吗? 乙: 清楚;
每次我都听见老婆在骂我。 
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顾客对小铺老板抱怨说:〃我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家;小鸡就孵出来了。〃
小铺老板:〃这么说;每只小鸡您得给我补五角钱的 差价。〃 。 
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一个姑娘走进一家大公司的经理部;问:〃你们要女秘书吗?〃
〃我们倒很愿意录用您;小姐;可是眼下经济危 机;没活儿干。〃
〃有没有活干我倒不计较;只要有工资就行!〃 
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〃喂;服务员;〃客人气愤地说;〃昨天同样的价钱;给
我的鸡比今天多一倍。〃
〃这很有可能;先生。〃服务员回答说;〃你昨天坐在哪儿?〃
〃就在那儿;窗子旁。〃
〃那就对了;先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些;以
便使行人留下深刻印象。〃 
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顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床;
昨晚;我睡在上面一夜没合眼。后来;只好坐在沙 发上看了几小时的书。
旅店老板:那好;请再加1法郎的电费。
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顾客:喂;服务员同志;那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视;看不清楚。
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦! 
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。 冬至;新兴中药店门口撑起一条横幅;
上面写道:〃各式优质名牌冬令补品展销。〃
两旁的对联是:〃冬天进补;春天打虎。〃 。
第二天;药店对面的〃吃吃看〃西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾;上面写道:〃药 补不如食补。〃
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小女儿:爸爸;我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿;等长大了再挣钱。
小女儿:不;我现在就挣钱了。您看;我已经挣来了。
爸爸:咦;三分钱;哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了。 爸爸:啊。。。。。。 。 
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一位妇女挤上公共汽车后说:〃哪位 英俊的先生让个座位给我?〃 。
五个青年同时站起来。 
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女儿下岗以后开了一片烟杂店;戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满;父亲说:〃你这人真浑;女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟;别人会说:'连他爸
爸都不吸;那些烟准是假冒货!'〃 
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火车站长新闻记者说:
〃先生;你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施;这是没有根据的。难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?〃 
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一支游泳队参加国际比赛归来;在机场上;教练在接受记者采访时说:
〃是的;虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到;在比赛中;我们队也没有一人
被淹死。〃
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迂公外出喝醉了酒; 双眼朦胧; 冲冲撞撞地赶着路。 当
他路过鲁参政住宅大门时; 一阵恶心反胃; 〃哇〃地一亏待声 吐了一地;
腥味难闻; 令人掩鼻。 门人见了大怒; 喝道: 〃哪来的酒鬼狂徒;
竟敢对着大 门吐泻!〃 迂公不服气; 醉眼乜斜地说: 〃你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!〃 门人失声笑道:
〃大门早就这样建的; 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!〃
迂公指着自己的嘴巴; 说:〃嘿; 老子这张嘴巴; 也生 了好几十年了!〃 
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女经理在生日这天宴请公司职员;客厅里热闹
非凡;许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人
问女主人:〃这鹦鹉是公的还是母的?〃
女主人不假思索地回答:〃是母的。〃 〃您怎么知道是母的?〃
女主人一本正经地说:〃你没看见它嘴上涂着 口红吗?〃 
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