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答说：「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
某天有某只兔子跳进药房问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜？？
老板笑笑回答说：没有
次日；兔子又跳进来问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜
老板：没有！！！第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
老板：我们没有卖！！
你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳进来问兔子：老板；你们有没有卖剪刀？？
老板：没有！
兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
老板 ： ！@#％％^
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问； 一日下午他下班
返家； 邻居林太太抓住他说： 今天我家那小捣蛋又不听话；多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来；
结结实实打了他一顿；看看他还敢不敢捣蛋
有一栋四层楼的公寓。。。。
分别住著有怪辟的四个人。。。。
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜。。
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色。。。家具啦。。什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便。。。
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀。。。
有一天啊。。。
四楼的 jane 耍大刀时。。不小心手一松。。。
刀就掉下去啦。。。
就那麽刚好。。三楼的 Abeinstein 正在小便啊。。。
。。。。
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊。。。
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦。。。。
啊啊啊。。口卡 口兹口卡口兹
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老
王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：
“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说：“那你以为我现在在干什么？”
祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机； 分别是总理；教授；
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的； 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说；我是最有权力的人所以我不能死；也抱了一具跳下去
然後教授说；我是最聪明的人；必须留着我的有用之躯；
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近；你就逃生去吧；不用管我了
小学生说： 不用呀；我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了。。。。
习惯
女： 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次
男： 我也有一个坏习惯希望你能容忍
同一个女人我从不带出去两次
粗枝大叶
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工；顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日
，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在
一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
「你现在的 是塑胶花。」
蝙蝠
有一个西方的小朋友不幸么折了；小朋友天真无邪；所以很自然地就上天堂了！
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去
当天使吧！．．．．
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头
发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊
！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．． 蝙蝠．．．吧！
父兼母职
同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，
四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：
请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」
隔壁何先生的。。
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，
气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」
他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：
「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，
他们的父亲是隔壁的何先生！
父亲和丈夫
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十
母：〃你啊；整天就知道玩；哪象你爸爸。〃 孙子：〃爸爸怎么啦？〃
祖母：〃他读书可用功哩！想当初；他光一年级就读了 三年。〃 孙子：〃。。。。。。〃
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妻子：〃孩子爸爸；你看咱们宝贝儿子的成绩单；连 是四个'2'。〃
丈夫：〃二是主牌呀；难得一下子来四个；还可以横 甩呢！〃 。。。
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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬；很
快收到了回信；但是无法辨认。
〃我只是想知道；他到底来不来吃饭；〃女主人说。
〃我要是你的话；〃丈夫建议；〃我就上药房去。
药剂师最会辨认大夫的字迹。〃
药剂师看了看女人递给他的这张纸；一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟；他拿着一瓶药走了出来
说：〃请收下吧；太太；请付五十分钱。〃
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一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品。一大早；一大群女士就排队
等着开门；可是总有一个男人老向前挤；一次又一次的被女
士们推到后面。那男人最后大声噪到〃你们要是不让我过去
我就不开门了〃。
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观；乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来；想想看；邻居该怎么议论你？〃
丈夫回答说：〃请放心；我把邻居都留在老板娘那 里了。〃
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路人：〃你为什么求乞？〃 乞丐：〃因为我需要钱买酒喝。〃
路人：那你为什么要喝酒？〃 乞丐：〃好有勇气求乞。〃
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明明的爸个酒鬼。有一天；父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问：〃爸爸；电影里的人常说要到九泉之下
会面；这九泉是什么地方呀〃？ 爸爸说：〃酒
泉在甘肃。那是个好地方啊；泉里尽是
老酒。古人都爱喝酒；所以相会必骄迫？待有空；爸 爸带你去玩玩。〃
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〃你睡觉时为什么还戴眼镜？〃
〃我的视力不好；我担心做梦时看不见东西。”
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丈夫：〃说是八种副食品调价；怎么我洗澡也贵了呢？〃
妻子：〃你属于肉类嘛！〃
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病人：大夫；我舌头扎了根剌。。。。。。 大夫：怎么扎的？
病人：一瓶酒洒在地板上了。。。。。。
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父亲；儿子；孙子在一起吃粥。
〃这田鸡熬的粥；真是天下美味！〃儿子边吃边说；〃 全靠我捉到田鸡。〃
父亲说：〃这粥贸？靠我煮得好。你看；连田鸡骨
也煮化了；要不；味道哪有这样鲜？〃
孙子在一旁笑着说：〃刚才我杀田鸡的时候；一不小
心；让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？〃
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在百货公司的玩具柜前；小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭。父亲皱着眉说：〃恐怕你吹起喇叭来；闹得我头
痛。〃〃爸爸；不会的；我等你睡觉的时候才吹。〃
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我的孩子小兵；今年快四岁了。由于他妈和奶奶
的娇惯；每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾
气；但苦于他不经常在我身边；我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他；〃到街上不许乱要东西！〃他答应了。到了街上；开始
分倒还沉得住气；可后来就有点不安份了。走到水果摊
前；他跟我说：〃爸爸；我们不买苹果。〃我有点高兴地说：
〃对；乖孩子。〃走到副食店前；他又说：〃爸爸；我们不买
面包；是吧？〃我说：〃是的！〃又走到卖甘蔗的小贩跟前；
他轻声说：〃爸爸；我们也不买甘蔗；是吗？〃我终于忍不
住了；给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
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儿子： 〃爸爸；您投手榴弹一定投得很远吧？〃 父亲：
〃孩子；爸爸从来没投过手榴弹啊！〃 儿子：
〃可昨天咱家那个精益求精烂茄子；
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。〃
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：