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你们还没付钱，然道你们连我的第一次也要霸占，你们太过分了，我以后再也不会给你们“稿”了。”
4709。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
4710。
甲女：“男女一起都做些什麽啊？ ”乙女：“吃燕窝啊！”甲女：“啊？ 真的？ ”乙女：“哎呀！ 燕窝就是口水嘛…”丙女露出诡异的笑容说：“该说是鸟的口水吧…”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 8：53：00
4711。
“爸爸，为什么妹妹名叫骑马？”“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你妹妹。”“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，你问这些问题做什么呢？破保险套？”
4712。
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
4713。
成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”
4714。
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
4715。
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
4716。
有一个花花公子，死後下了地狱。罗王问他下辈子想要投胎做什么？种猪！花花公子回答。为什么？罗王不解地问。因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！
4717。
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
4718。
两个妇女早上去买菜，在路上她们互相吹嘘。妇女甲自豪的说：“我老公昨天晚上射了五分钟。”另一个妇女微笑着说：“那没有什么，我老公射完以后，早上在门口就当皮冻卖了几盆。”
4719。
拉煤跑运输的黑蛋儿，吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个…，小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”
4720。
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
4721。
一老冒上北京，一人告诉他：“去北京一定要去紫禁城、故宫。”他到了北京以后只记着第一个字和最后一个字“紫宫”。他就问的哥说：“子宫怎麽走呀？”的哥告诉他说：“顺着你妈逼一直走就到了！”
4722。
一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。“那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的叁个女同学把那男的按倒。”
4723。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
4724。
阴山脚下一块田，无人耕种十八年，中间开朵鸡冠花，四周茅草都长全。一条铁犁赛钢枪，专开阴山茅草荒，先干中间鸡冠花，四周茅草都扫光。父母给我一杆枪，每天专打老地方，如今改革已开放，可惜子弹已用光。
4725。
学生：“为什麽怀孕到八九个月时…最好不要那个呢？？”老师：“其实是也可以…不过…如果你们不怕突然有只“小手”抓住你们那个的话…”
4726。
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很惊讶的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
4727。
夏夜，睡于蚊帐之中。一蚊伸嘴穿过蚊帐的小眼要叮我，我急忙抓住蚊子之嘴打了一个结。结果蚊子逃不走了，只得一整晚扑打着翅膀想逃，我一晚惬意于此风之凉——不料第二日竟头痛发烧！
4728。
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”丈夫：“没听说过看扑克能提神。”妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
4729。
大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
4730。
社经考试作弊严重。黄教授：“这次‘社经’考试‘操’（‘抄’音同）的很严重，有男的操男的，有的女的操女的，还有男女互相操，有的从前面操有的从后面操，有的在暗处偷偷操，有的竟明目张胆公开操，每个人几乎把全班人都操遍了，只有一个同学没有操他的，名字叫杨伟…”
4731。
父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4732。
妇人即将生产，阵痛难过与丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近，绝不和你干那回事，”丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”
4733。
一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？”
4734。
某君受邀演讲性生活的经验。回家骗妻子说讲演的是骑马的经验。第二天，一位听了讲演的大太对她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”
4735。
一对男女在公园里面谈情。女：“你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿…”过了几分钟。女：“你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子…”
4736。
小明问爸爸说：“爸，心有脚吗？”爸爸说：“心在这里怎么会有脚呢？”接著小明问妈妈说：“妈，肝有脚吗？”妈说：“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”小明又说了：“可是昨天晚上我明明听到…心肝宝贝…把脚打开呀…”
4737。
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫…那麽，你让谁进来？”“让狗进…因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
4738。
和同事玩传杯子游戏，只有我和一位女同事有，等到活动结束，说：不对啊！杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
4739。
丈夫提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖著说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
4740。
“爸爸，赶快回来！姊跟人跑到干草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个人也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…10 8：55：00
4741。
黄教授的一个女学生生了三胞胎，黄教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。黄教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。
4742。
延误了起飞时间的飞机上有位医师，邻座是位牧师，当迷人的空服小姐推车过来时，医师要了一杯酒，小姐问牧师时，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
4743。
“妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈妈：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
4744。
有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“大哥骑马骑上去快马加鞭。”意味昨夜大哥行房的样子。这时苏东坡也不干示弱回道：“小妹剥鱼蹲下来一剥两半。”
4745。
上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
4746。
“我喜欢打赤膊的男人，充满力和美…”“我和你正好相反…”“为甚麽？？你不认为吗？？”“我喜欢打赤膊的女人…”
4747。
负责发放驾驶执照的老张，退休后发挥余热，帮忙办理结婚证。上班没几天群众意见不少。了解情况，老张说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
4748。
“射精的感觉好极了。”“是谁家的妹子啊？”“不是别人，正是小弟我自己的手！我把处子之身给了它”
4749。
第一次约会的恋人，在公园见面。两人聊了一阵儿。男：哎，你有什么特长？女：恩…你真幽默，我哪有什么“特长”呀？ 男：那有什么？ 女：我只有两点比较突出，另外一处也能深入。
4750。
淘气的孩子拔了萝卜太小又按着原坑放回去。过几天萝卜蔫了．王婆来到菜地，看到蔫萝卜，骂了起来：“王八羔操的，是谁这么缺德呀，它插进去我不知道，拔出来我也不知道，蔫巴了我才知道，真缺德，王八羔操的。”
4751。
一日，我们几个同事一起去射箭场练习射箭，教练女孩很热心教我们，但一同事射完后抱怨手疼，教练很认真对他说：“我告你要带套？谁叫你不带套就射了！？”
4752。
妓女去看医生，医生让她躺下检查一下，妓女说道：“大夫，我都工作一天了，让我站一会儿好不好？”
4753。
新娘：你从前是不是有特别要好的女朋友？新郎：没有啊！新娘：那你是不是经常去妓院？新郎：我从来就不去那种地方！新娘：不可能！初婚怎么会有这么高的技巧？！想骗我？骗得了别的女孩儿你骗不了我！
4754。
某君嗜好陪老婆睡觉。朋友们都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜欢看电影，所以当提及丈夫时，她以为是电影。所以说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
4755。
越南战后经济发展缓慢。眼见近邻各国经济增长迅速，本国女子纷纷外出“打工”挣钱，赚回大量外汇（主要是人民币），便决定开放国内性市场，吸引外国游客。但对外如何宣传一直另政治局头疼，后来总书记灵机一动：“就用我的名字吧…‘你可嫖’”。
4756。
XX国女上司到一女兵连巡查。问到：“18岁处女站出来！”没人应答。又问到：“20岁处女站出来！”没人站出来。……当问到：“50岁处女站出来！”还是没人站出来。最后，她叹气一声道：“主席来过了。”
4757。
有婆媳俩守寡。婆婆常教导媳妇说：名声要紧，想男人的时候，要咬牙坚持住。不久，媳妇发现婆婆与外人通奸。大怒。斥婆婆言而无信。婆婆指指自己嘴说：我也得有牙咬才行啊。
4758。
婚礼送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，那人解释说�