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3966。
“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
3967。
“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”
3968。
“爸爸，我怕。”“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
3969。
漂亮女推销员的推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
3970。
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
3971。
男青年模仿电影角色，留着大胡子。在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
3972。
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
3973。
有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
3974。
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”
3975。
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
3976。
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”
3977。
医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”
3978。
年轻人半夜抄近路回家，掉进新挖好的坟穴里。一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
3979。
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
3980。
醉汉走到自动装置前，他一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。售货员问：“这么多怎么还不够么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 0：15：00
3981。
“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
3982。
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
3983。
“真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！”“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正驾驶员！”
3984。
妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识律师时，道：“是的，他们是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
3985。
“证人，在法律面前，你只讲亲眼看到的事情，不要讲听到的事，请你先告诉我，你是何时何地出生的？”证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
3986。
“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
3987。
“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
3988。
“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
3989。
一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
3990。
“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
3991。
胶水撞到地上，瓶子碰破了，难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。当时没有清理它。后来那片乱七八糟的东西不见了。“有人把它当作现代派作品设计练习交上来了。”
3992。
一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”
3993。
“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”“一块标牌，往左走的路牌。”
3994。
正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
3995。
丈夫张大嘴巴盯着那仅以几片叶遮羞的裸女油幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”
3996。
书店老板出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
3997。
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”
3998。
打报警电话的人自称从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。电话铃又响：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
3999。
醉汉两只耳朵全是水泡。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
4000。
“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
4001。
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”
4002。
“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
4003。
“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”
4004。
“你是不是犯了罪？”“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
4005。
运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
4006。
斗牛赛著名的斗牛士受了重伤，“我一定要报仇。”斗牛士众多崇拜者大声疾呼。然后走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
4007。
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
4008。
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
4009。
“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
4010。
某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 0：17：00
4011。
法官用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”犯人说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
4012。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
4013。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”“您大概是位博爱家？”“不，我是个拳击家。”
4014。
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
4015。
“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
4016。
小酒馆柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。“老板，请你再准备一根绳子吧。”
4017。
“为什么不自我约束一下呢？在酒瓶上画线，不超过这一条线，不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
4018。
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
4019。
“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
4020。
问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
4021。
牙齿保健员教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上怀孕的老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”
4022。
管理员逮住了一名小偷，管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
4023。
典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”
4024。
有一贼到了卧室，看见婢女裸身而睡，就上床与之交合，婢女大叫有贼，而贼却更用力，婢女于是小声问：“贼哥，你几时来的？”
4025。
姐姐：“沉�