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3256。
“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”
3257。
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么？”“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”
3258。
一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
3259。
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
3260。
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 22：57：00
3261。
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”。蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿”。
3262。
蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”。蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”。
3263。
凌晨3点半，闹钟大吵。他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
3264。
“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
3265。
甲：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”乙：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”甲：“快说，小猪是谁的？”乙：“小猪是大猪的？”
3266。
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
3267。
一个失去妻子的丈夫买了5个面包说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
3268。
“世界上最有趣的事情是什么？”老爸答：“逛商店！”“世界上最痛苦的事情是什么？”“没有钱逛商店！”“世界上最快乐的事情是什么？”“有钱逛商店，但我就是不买！”
3269。
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
3270。
“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”
3271。
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
3272。
“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
3273。
“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”
3274。
“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
3275。
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
3276。
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
3277。
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”妈妈回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
3278。
“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。”“喔，乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了，现在你可以改弹大钢琴。”
3279。
“爸爸，什么叫法律？”父亲：“法律就是法国的律师。”儿子：“那么什么是法盲？”父亲：“那当然就是法国的盲人。”
3280。
“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰查着个“曰”字。把字典一合，很惊异自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
3281。
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
3282。
一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我丈夫。”朋友：“可是，我还为你顾了一个护士呢？！”那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
3283。
祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”
3284。
夫妇带婴儿去看电影。服务员说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们”。电影开演后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
3285。
儿子做错了事，被训斥后大哭了一个小时之久，没有理他。待他不哭了，问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
3286。
“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
3287。
女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
3288。
全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。…妈妈，妈妈！看，母牛！…妈妈，妈妈！看，山羊！…爸爸，爸爸！看，金发女郎！
3289。
“无聊死了，有没有什么好玩的？”“嗯，玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一起走到新郎面前，大声叫他爸爸。”
3290。
儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃，坚持要买。父亲不肯，硬把儿子拉走，结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊：我要女人……我要玩女人……
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：02：00
3291。
终於找到一家小吃店，可是说什么宝宝就是不肯进去，实在奇怪得很．最後妈妈才发现原因，原来，那家店的招牌写著大大的四个字：友朋小吃。
3292。
老师在学生的鉴定表上写到：话太多了，每节课都交头接耳说个不停。父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
3293。
孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
3294。
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不
能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”
3295。
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
3296。
“爸爸，您可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
3297。
“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
3298。
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。几天过后，成绩表发下来，英文还是不及格。妈妈若有所悟，“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
3299。
妈妈：“黑鸡与白鸡那只好？”宝宝：“当然是黑鸡好！”妈妈：“为什么？”宝宝：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”
3300。
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
3301。
三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。
3302。
三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。
3303。
三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。
3304。
三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。
3305。
三藏：什么样的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。
3306。
三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我爱你。小白：那算了。
3307。
三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。
3308。
悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。
3309。
三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
3310。
悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了！管我是人还是妖呢！
3311。
三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。
3312。
三藏：我最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。
3313。
三藏：你们要让着我。悟空：不让，赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光屁股了。三藏：我喜欢。
3314。
三藏：出家人要戒酒、戒�