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2457。
儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。
2458。
儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。
2459。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！
2460。
儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
作者： 调皮导弹 回复日期：2006…7…7 22：50：00
沙发？？！！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：53：00
2461。
儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
2462。
儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。
2463。
儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
2464。
儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！
2465。
儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。
2466。
儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握。
2467。
儿子：爸，您有钱吗？父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把攒的一块钱给您。父亲：为什么？儿子：您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
2468。
儿子：“什么叫一拍即合？”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
2469。
儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
2470。
恶棍死了，葬札上大家一言不发，主持人：“死者生前难道就没有优点？”半晌，一个理发师说：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
2471。
对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
2472。
都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
2473。
“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官
了。”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是
上校了！”
2474。
调查公司请教某人的家庭状况：先生，你家中有十八岁到二十四岁的女性吗？他答道：没有，我太太不准我带女人回家。
2475。
店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”
2476。
男孩回答。店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。客：对不起！请你把价目表修改一下罢！
2477。
店员对一位先生说：这帽子最适合您，买下吧。先生道：不必，我的头发数都能数出来。店员：您戴上这帽子，就没人会数您的头发了。
2478。
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！”
2479。
电影院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗？
2480。
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你是好人还是坏人了。
2481。
电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”
2482。
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，一位当地的老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。
2483。
第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长，很恳切地说：“请让飞机的速度慢些，不要超过音速，因为飞行过程中我们还要交谈。”
2484。
第一次开汽车时妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。“为什么？”“它装错了地方，从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。”
2485。
电脑与人，最本质的区别是什么？经论证： 其一，对于电脑而言，是软件插入硬件； 其二，对于人而言，是硬件插入软件。
2486。
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅＋伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
2487。
灯泡厂销售部里，小王放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？”
2488。
到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。
2489。
导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。
2490。
导航员：请报告你的高度、位置。飞行员：我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：56：00
2491。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？医生：您有什么疑问吗？病人：您写的字我怎么都看得懂？
2492。
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救你呢！
2493。
担心：工人担心下岗，农民担心白条，商人担心赔本，股民担心被套。单兄、单妹们：昨晚看电影了吗？大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。
2494。
单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。
2495。
带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
2496。
代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候，一到晚上9点，女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊：姑娘们，送…客…喽…
2497。
大傻被海关人员叫住：先生！你这只八哥也得付税金，活的50美元，是标本就只要15美元！只听见八哥叫道：大傻！千万别吝啬啊！
2498。
大狼正上车时车门急关，叫曰：大姐慢关门，夹腚了。售票员说：那叫屁股！什么腚不腚的！大狼鼓起勇气说：买张到永屁股门的车票。
2499。
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？
2500。
大哥：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖。小妹：要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。
2501。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
2502。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
2503。
从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
2504。
从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫。从背面看是希望，从侧面看是失望，从正面看是绝望。
2505。
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
2506。
吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
2507。
床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
2508。
除夕独自踯躅异乡，想起远方女友，拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息，写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
2509。
初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一同学：whatdayistoday？（我的头是秃头？）同学想了想回答：“Yes。”
2510。
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
2511。
“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说：“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
2512。
丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到：篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道：那样子我才能看到男人向我跑过来。
2513。
吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
2514。
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
2515。
乘务员：女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。
2516。
成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。
2517。
车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
2518。
厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
2519。
常言道：兔子不吃窝边草！…！…！…我认为：窝边有草何必满山跑…！！
2520。
长途客车�