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了威尔逊的先生的光了。”
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再
见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会
打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息
吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”
骨灰
一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，
他回答道：“把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸
条，上面写着：“现在全部交给您了。”
财产不给瞎眼儿子
一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子，他临死前立下遗嘱，把所
有的财产分给身体健康的孩子。各方面的人都因此责备他。
这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的，可是其
余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗。”
精明的遗嘱
“史密斯像狐狸一样精，根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎
么也捞不到比死者亲戚所得到的多。”
“他是怎么做到的呢？”
“是这样：他把自己的财产一半给全国最好的律师，条件是使他的儿
女们得到另一半。”
算破天
俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子彼得，
如果找不到，它们就归我的管家。”
本性难移
一位老绅士对公证人口授自己临终遗瞩，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起，多么慷慨啊。”公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事，”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个
人在我这儿留够一年以上的，可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。
造陵墓
建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”
买墓地
罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局
去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮
要1000美元。”
“我知道这是相当多的一笔钱。管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑
将来的那些好处，会觉得很合算的。”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲
乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？
也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙
女要是死了……”
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
买墓碑
一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑，他走进一家石碑店向
店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”
老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不
过上面已刻有别人的名字了。”
“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不
识。”
守灵
一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。
不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。”
“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。”
圣人君子
小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的，人们惯于在
悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。
有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他
说好话的人而未能下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地
上，车夫说：“女士们，先生们，我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，
一个嗜酒成性的家伙，但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人
君子了。”
美好的记忆
小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死
者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
刻墓碑
前苏联的斯但尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名
的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。
传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，在莎上比亚的名
剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众
竟然掏出手枪把这个演员打死在舞合上，全城人民为了悼念这位演员，特
地给他建造了一座讲究的坟墓。
有一天，苏联戏剧大师斯但尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者
树了一块碑，上面刻着：“某某某——世界最好演员之墓。”
过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死的
原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观
众着了迷，失去了理智，于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某
——世界最坏演员之墓。”
这是世界上名符其实的“对台戏”。
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笑话幽默…》》外国笑话》》交往篇
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可
以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不
少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
留纪念
男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不
足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，
而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到
咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
最佳选择
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务
所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北
方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而
北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不
好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买
一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
正好相反
在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是
我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
经理太太
“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”
极其愚蠢的事
艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在
他和我结婚了。”
珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会
做出一些极其愚蠢的事。”
女人的自尊
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他
的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。
“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当
得到一块适当的碑记。”
劝告
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这
样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
以德报德
布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，
到了夏天菜长得喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜
吃了。”
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈，快来，邻
居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”
布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥
鸭，上面有一张纸条写着：“享用你的蔬菜吧。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚
声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有
趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
含蓄
小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
“他怎么说？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里
头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，
借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一
些螃蟹好吗？”
电话
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这
使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长
筒袜子放在哪里了。�