按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽
谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想
起要起诉呢？”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什
么样子。”《 笑话幽默…》
种 地
一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的
来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下
就该播种了，可咱家的地却没人翻。”
山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回
信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元
宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”
犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。
几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮
人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。
他们是你的朋友吗？”
山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地
了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”《 笑话幽默…》
绝 望
护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚
才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，
要知道，他的医疗费都是他太太出的。”《 笑话幽默…》
找不到家
一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于
是走上前问道：“警察先生，顺着这条街走，是不是就
能走到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用
不着问你了。”《 笑话幽默…》
平反昭雪
法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精
引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。”
被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人都说
我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。”《 笑话幽默…》
名气大小
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：
“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐
会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往
下聊。”
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和
总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，
然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”《 笑话幽默…》
谁的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老
师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”
爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家
的孩子？”
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”《 笑话幽默…》
感 慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对
丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那
么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”《 笑话幽默…》
萧条时期
一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣
扎求救，他飞跑过去，大声问道：“你是谁？”
“我是约翰”
“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是
在这里工作吗？”
“是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已
经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经
补了他的缺了。”《 笑话幽默…》
婚前婚后
太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头
脑正常多了。”《 笑话幽默…》
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，
强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您
的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”《 笑话幽默…》
教育失败
警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定
和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我
们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”
父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严
的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到
头来总是被你们抓到。”《 笑话幽默…》
贫 嘴
警察正在审问一个小混混：
“结婚了吗？”
“结婚了。”
“和谁？”
“和一个女人。”
“不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。”
“那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人
结婚。”《 笑话幽默…》
两头受气
一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案
了，审讯中警察不解地问道：
“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你
为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”
贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，
我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢
里清净清净，没想到您以来又提这个碴”《 笑话幽默…》
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。 《 笑话幽默…》
父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。
父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？
儿子：不知道！
父亲：人家整天在家学习，而你呢？
儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。 《 笑话幽默…》
爱情俱乐部
爱情俱乐部
。。/。。/
爱情俱乐部请访问本站赞助商；谢谢！
笑话幽默…》》外国笑话》》外国笑话十八
破费更多
一个大学生来到体育场买票。售票处的球票只
剩下最后一张了，并且贵得很：票价十五卢布。
他用身上的全部现金买下了这张票。
比赛开始了，突然走来一位年轻妇女，正好在
大学生的前排坐了下来。她空着非常时髦，头戴
一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡
住了。“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可
是，妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学
生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了
十五卢布，却什么也看不见！”——“为了这顶
帽子，我破费了一百一十五个卢布。我要让所有
的人都看到它。”年轻妇女说完，一动不动地坐
着。
孤苦伶仃
彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。”
“你住在哪里？”
“不知道。我们今天搬家了。”
“你叫什么名字？”
“不知道。妈妈今天结婚了。”
共同之处
两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同
点，这共同点在每篇作品中都体现出来了。
“那是什么呢？”另一位问。
“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规
则排列起来。”
所余无人
一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们
一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在
与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其
中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架
。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就
开始打吧！”
三母炫子
三位母亲自豪地谈起她们的孩子。第一位说：
“我之所以相信我的小彼得将成为一名工程师，
是因为不管我买给他什么玩具，他都把它们拆得
七零八散。”
第二位说：“我为我儿子感到骄傲。他将来一
定会成为一名出色的律师，因为他现在总爱和别
人吵架。”
第三位说：“我儿子将来会成为一名医生，这
是毫无疑问的。因为他现在体弱多病，俗话说：
‘久病成良医。’”
作品锤炼
一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。
过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点
刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”
编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议
你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”
作家名言
一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来
为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手
提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆
布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么
用这种破破烂烂的提箱呢？”
“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是
我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂
’，岂不糟了吗？”
灵魂不死
沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止
出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬
！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”
科学附身
在十八世纪，有位博学多才的俄罗斯学者。有
一次，他和宫廷贵族某伯爵为一个问题争论起来。
“你简直是个大傻瓜！”伯爵气急败坏地嚷道。
“阁下，有人说，在俄国大臣下面当一个傻瓜
是最荣幸的。即使这样，我也不愿意。”学者平
静地说。
“我要把你开除出科学院！”伯爵大人叫得更
凶了。学者神色坦然地望着他，说：“请原谅，
阁下，不管您怎么说，也无法把科学从我身上开
除出去！”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决
罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，“
我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨
价了吗？”
弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“
我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，
一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说
不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，
每次我得往回步行五公里！”
北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员
说：“根据您的气象预报，我们满以为是北
风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因
为北风又转回来了。”
有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口
，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我
去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮
的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
为你抱怨
奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈
？”
“我都喜欢。”
“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”
“都不喜欢。”
“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。
“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打
骂吗？”
父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去
了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒
地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地
说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐
在我前面。”
慎重选择
父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”
儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次
婚，必须慎重选择吗？”
父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”
儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会
留到迫不得已的时候。”
莱蒙托