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一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一
起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
医生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
劝阻
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：”我是国王，你们都要听我的！“
医生皱了皱眉头：”谁告诉他的？”
“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢······”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收１００”
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
越南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想，」侄儿说，「我怕它会咬我。」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗，用最温柔的声音问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来，随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡，是不是？」侄儿问那妇人。「才不，它喜欢的很，」妇人回答，「它是赶回家去洗澡呢！」
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。』丈夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米，』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说：
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我
们忘记装上飞机了。”
证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机
给她。”
猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是�