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笑话合集 全集+txt,jar[1]-第93章

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一个人咬了一条狗,这便是新闻了!”
事实
报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和
统计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志
的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是
这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就是总统府。”编辑
读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编
辑等得不耐烦,他打了两个急电给记者,但没有得到回音。编辑勉强将文
章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回电。原来
这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱,他经过哀求,发出
了电报,向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕
的。
竞争
1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼·;
史密斯和美联社的杰克·;贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,
史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放,一直不停地口授他的稿件。在
汽车开往医院的途中,贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿,结果还是没有
能叫史密斯放弃电话。从那时起,随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社,一部给美联社。
没有什么新闻
“你去过平内,那里有什么新闻?”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫?”
“是呀,一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢?”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴?是谁扛架?”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟?警察为什么要打他?”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟?为什么?”
“没什么特别的,他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦?这算什么新鲜事!”
“我刚才就说过,在平内没有什么新闻。”
被施了割礼的报纸
俄国反犹太主义者:“外国报纸全都是犹太人办的!”
俄国犹太人:“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”(指
报纸被沙皇检查当局剪过。)
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇,拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经
征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹:“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸,突然惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。”
报纸和女人
“为什么把报纸比作女人?”
“因为即使使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人
的报纸。”
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确,他也同样以此要求与他一起工作
的同事们。一次,一位记者送给他一篇会议报道稿审阅,他接过稿认真读
起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视
着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道!”主任动气了。
“这可不是胡说八道,先生,”记者解释说,“要知道会议参加者中有
一位是独眼龙。”
不安的消息
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时,说了一
句“沙皇陛下在我的屁股底下”,被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理,确认少尉有罪,彼得堡的记者们要报道
这一判决的理由,又不能重复那句侮辱皇上的话,真是费尽心思。其中一
个聪明的晚报记者写的消息,被各报采用。
晚报记者这样写道:“安里扬诺陆军少尉违法,军事法庭判处有期徒
刑2年,因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢,互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者:“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’,自称是独家特别
新闻,聪明!”
乙记者:“好说!哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒,标准的
名副其实。”
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道;“请您原谅,好长时间没有去信谈
谈我的情况了,这主要是因为没有足够的素材……”
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,
让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否
则我就要敲碎你的脑袋!”
这位外国记者却回答道:“先生请敲吧!在纽约没有脑袋可以活,要
是没有钱,那可活不成呀!”
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在
捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便
向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急
地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”
“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词
一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上
嵌着一对芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,
“鲜藕似的手臂”,等等。
半个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完
饭以后……”
登在广告栏
某杂志编辑收到一封来信;“亲爱的编辑,咱俩签个合同,你刊登我
的稿子,稿费一人一半,好吗?”
编辑回信写道:“你的意见很好,不过钱都由你出,每行5元,我让
它登在广告栏里。”
没有空位
一个醉汉打电话去报社,气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的
新闻,而且纠缠不休。于是,一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当
天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗?”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
诗人的痛苦
一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:“先生,请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。”
读完诗,编辑批注道:“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”
幻想小说
“编辑先生,这篇作品我倾注了全部心血和才能,获得诺贝尔文学奖
也并非梦想,请一定登载我的作品,这可是本世纪的杰作啊!”
“啊,那一定是出色的幻想小说了!”
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,
连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子,编辑给他回了一封信:
“你的杏仁糖很可口,我们收下了;可是你的小说太槽了,我们不能收。以
后只寄杏仁糖就可以了。”
安装电话有妙法
一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个
月以后才能给我安装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天,电话安上了。
采访上帝
一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写
的:“上帝看到这幅惨景,他落泪了。”
编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还
活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
约翰:“为什么?”
编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不
过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰:“有什么办法呢?”
编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重
新做人。”
广播员的机智
在60年代,在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场,有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说:“突然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭,把它拉回到了发射台上!”
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道:
在刮胡子的时候,由于他集中精力讲稿,以致把自己的下巴削了一道口
子。
有位听众议论说;“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短
点啊!”
从何处开始
演说者;“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
听众:“从第9分钟开始吧!”
竞选演说
一个议员在农村发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷
番茄、烂水果,以示反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边
说:“我或许不熟和农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付
过剩农产品问题的。”
作报告的启示
有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟
一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
别吵醒听众
“有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗?”
“当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定
要踮着脚尖走出去。”
“为什么要踮着脚尖走呢?”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
难以控制
某年春天,德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士,在盐湖发表演说
前说:“各位女士。各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英
语很像我和我的太大:我爱他,可是控制不了她。”
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英
语。
这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:
他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了,转身就走。
“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说,“在外国遇到这样的
困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿.女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的
入场券。
万能处方
病人去做体检,大夫用他常人难辩的字迹开了张处方,病人把处方揣
进袋里,忘了去拿药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证
出示给检票员;还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;
用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,他的女
儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药
新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么
药呢?”
“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活
跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么
容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
鼓掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声
稀稀落落,使他十分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们
懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我
要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢!”
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笑话幽默…》》外国笑话》》交通篇  
个个满意
司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意,从没有哪个
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