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着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
招 认
妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这是你当时自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
倒贴领带
赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华
丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”
钱夫人说：“那我要向你学学了。”
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办
法？”
钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每
天买一条领带给他。”
早就认识
有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真
想不到爸爸妈妈早就认识。”
让太太开心
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士
口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂
亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我
的太太会很开心的。”
恩爱有“加”
晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”
丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
知心人
甲：”丽丽结婚了。”
乙：“和谁结婚？”
甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”
乙：“她为什么会和他结婚呢？”
甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”
巧应答
某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来
到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山
行’！”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：“不入虎
穴，焉得虎子！”
找个丈夫也可以
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打
扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且
必须绝对地听话。”
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个
丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
外姓勿欺
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的
妻子呢？”
乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起
来欺负外姓人了吗？”
少见多怪
大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名
下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事
儿。”
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面
去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转
告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有
人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
动机不良
甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”
乙：“表现在哪方面？”
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得
紧。”
并不为你喝酒
妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！”
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”
示范楷模
一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
吻
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，
不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“
你怎么敢失约呢？”
奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我
去。”
人有远虑
丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟
着瞎掺和什么？”
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还
能来劝架吗？”
万无一失
母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉
住你，怎么办？”
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
没有谈论过
某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢？”
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
合理的解释
丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一
步？”
妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”
丈夫：“我没吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
智力问题
丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给
的。”
妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的
智力还在呢！”
以为你还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高呢。”
很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡
葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关
系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她。
“因为他每天在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？”
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什
么？”
“报纸上的征婚广告。”
逐一改变
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做
饭，好乏味，烦死了。”
丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
妻子：“真的？怎么改？”
丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
不会奉承的丈夫
妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”
妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”
丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
夫妻分工
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
千金难买一笑
甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，
为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
如此协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
另眼看待
甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈
夫看待。”
情人不等于丈夫
甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
按命令行事
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
“公 岁”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
“我说的是二十多”公岁’！”
习 惯
新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎
么办？
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生
活费依然由你父亲支付。”
保 险
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
遗 传
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
奇怪的“病”
甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！