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笑话合集 全集+txt,jar[1]-第130章

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所谓貂皮大衣;就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕;就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人;就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死;就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂;就是所有的女人都在;只有你老婆不在的地方。
所谓坚持;就是未婚的人依然单身;已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义;就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者;就是既想保有老婆;又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意;就是只要相爱;即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期;就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话;就是情人会在白天讲;老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎;就是现在不用你负责;但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉;就是只要你保持单身;你就还是条汉子。
所谓约会;就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交;就是跟一群不相干的人;谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训;就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻;就是当你带一个丑八怪女孩出游;就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感;就是男人在床上找;女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点;就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家;就是他可以和你玩艺术;但可不要和你成家。
所谓企业家;就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家;就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症;就是当女人肚子大时;男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子;就是会引用别人的话来跟你吵架的人;
所谓直觉;就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心;就是男人一结婚就要放弃的东西。
吃喝不怕报销难,
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍?
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖,
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪,
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后,大悟:学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后,迷惑:硕士乃是也有不懂的〃学
者〃?戴上博士帽后,始恍然大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,
博士后乃不懂装懂的骗子?
小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:〃没的事,
只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能
不和我在一起。〃
张三到面馆里去;问老板:〃面多少钱一碗?〃〃一元!〃张三又问道:
〃那面汤呢?〃〃面汤不要钱!〃张三把手一拍说道:〃好吧;老板;给我来
一碗面汤。〃老板端来一碗面汤;张三吃完以后;一拍屁股就走了。
第二次;第三次也是这样;老板有些冒火了。
第四次。张三进面馆问道:〃老板;面多少钱一碗?〃〃一元!〃〃面汤呢?〃
老板大怒道:〃面汤两元!〃张三听了;想了想说道:〃那好吧;给我一碗面。
再给我一个小碗;面里多加点儿汤啊。〃  老板把面和碗端来以后;张三只
吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里。端到老板面前说:〃老板;还一碗两
元的面汤给你。吃你一碗面。花掉一元;现在你还欠我一元钱!〃
一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。  不料
作家却接到一张纸条,上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了  一下,接
著笑笑说:「通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。  而这张纸条却
只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是王八蛋。」
两岁的小女孩沙沙学识字;  妈妈指着  
树木的木问:  ‘‘这个字还记得吗?''  
沙沙摇摇头。  
‘‘再想想。。。。。。''妈妈拿过一个小木板  
凳问。‘‘嗯;  你看这个小板凳是什么做的?''  
沙沙大叫:  ‘‘屁股坐的。''  
我一朋友在外企上班;要求上班穿西服;打领带。
开始几天西服笔挺;某日上班;忘打领带;老板一见;恶狠狠地说:〃
上班要打胎!!!!!!
吾友本男士;骇然;经人解释方明白;从此每天打胎;不敢有懈怠。
聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”
妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”
妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”
某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月,
某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,
忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,
君曰:“还是你去,你懂英文。”  
新式烤面包机  
老美猜测如果一个烤面包机在美国出品;各大公司的经销策略:  
Oracle:重达  10kg的说明书;操作复杂;但是烤面包速度奇快;这需要你  
付出  100小时的学习;  
Apple  :把变压器;烤箱等等集成到一起;做成符合人体こ痰耐庑?售价  
大约  4999;  
HP  :面包很容易烤;但是也很容易烤糊;烤每片面包的成本:单面;微  
焦:  15美分;单面;焦:  35美分;双面;微焦:  28美分;双面;  
焦:  69美分。每更换一个烤面包头需要  149。95;  
Microsoft  :需要在  97年  8月  24日才能推出  〃烤面包机  97〃;在此之前  
有数个售价  30美元的  beta版;正式销售时;用户还可以得到忘  
记做在里面的  〃烤面包机  97's  plus〃;售价:从烤面包机  96升级:  
99。95;直接购买:  149。95;  
Netscape  :面包很容易烤;质量也不错;但是需要等待  5至  10分钟才能  
烤完一面;虽然有这些缺点;但是你可以得到一个  Java优惠;  
Sony  :烤面包机小巧玲珑;只比一片面包大一点;只需要一节五号电池;可  
以很方便地挎在腰上;并且被命名为  〃烤面包man〃。  
一位出名的内科大夫有个小女儿;凡遇别人问她是什么人;总说她自己是〃马医生的
女儿。〃母亲加以纠正;理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:〃从今以后;只说你自己是
马小妹就行了。〃
过了几天;医生的一位同事碰到她;〃你不是马医生的小女儿吗?〃小女孩说:〃我一
向认为是;但妈妈说不是。〃
辛  普  森  吓  破  了  胆
辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来:〃大事不好了。。。。。。〃
〃不要慌;先生;〃辛普森微笑着说;〃他们没有足够的证据;
而我们有最好的律师。〃
〃不;他们派来一名中国足球裁判做法官!〃律师喊道。
辛普森大惊失色;战战兢兢道:〃可是。。。。。。可是我们还有
陪审团?〃
〃这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!〃
辛普森拔腿就跑;至今下落不明。
辛普森微笑着说;〃他们没有足够的证据;
而我们有最好的律师。〃
〃不;他们派来中国足球主教练做法官!〃律师喊道。
辛普森大惊失色;战战兢兢道:〃可是。。。。。。可是我们还有陪审团?〃
〃这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!〃
辛普森拔腿就跑;后来他改行了,当了海埂基地看大门的。
有一个农民到一个城市里去;内急去厕所;看门的人说:〃同志;给两毛钱。〃
这个农民大方地说道:〃为社会主义作贡献;这是我应该做的。两毛钱你留着用吧。
我就不要啦。〃
张三到他的女朋友家去提亲;老丈母对张三说:〃张三;你拿两千元钱来娶我
女儿  吧。〃张三问道:〃怎么要两千元啊?〃
〃女儿是我生的;是我养的;养了二十年啦。每年就算一百元;二千元也算便宜  你啦!〃  张三听后冷笑两声:〃嘿嘿;你再养她二十年吧。养到四十岁不可以赚四千元了吗?〃  
张三开了个铺子;要去办营业执照。办执照的小伙子对张三说:〃办执照嘛。  
嗯。。。。嘿。。。。。。嘛;啊。。。。就是那个。〃  张三说:〃同志;你有话就说出来嘛。
我能办到的就一定尽力办到。〃  办执照的小伙子这才开口道:〃直说吧。以
后有上好的东西可要送一些给我!!〃  张三说:〃好说好说。〃  〃好吧;现在你
说我来填;你叫什么名字??〃  〃张三。〃  〃经营什么??〃〃花圈;棺材;骨灰盒。〃  
有两个人来到一家旅店,  其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地
方住一晚上多少钱?”  店老板:“一只10块,两只18”  
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。  小娇长到十岁,
终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问道:“妈妈,”她指指某男,
“这个人每天和咱们一块儿吃  饭,他是谁呀?”  
丈夫热衷於钓鱼;他把自己所钓到的大鱼。名贵鱼拍成相片;贴在床头墙壁
上;  并且一一注上它们的名称。重量以及垂钓地点;乐此不疲。  妻子见状;
便将自己的玉照挂在丈夫床头;并在旁边注明:  美人鱼  49。5  Kg;钓於人民
公园。  
老婆禁止玩游戏的笑话  妻子:你悔过书写好了吗?  丈夫:那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。  妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自
己解决晚饭。  丈夫:的确写了,不过又扔了。  妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书  第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。  第二张:我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。  第三张:我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。  妻子:!?#¥%…*—&()  
害怕
  在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天,一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
  其中一个老美突然问:What's today?
  另一个答道:Today's Saturday.
  老中吓得面无人色,转身就走,心想:
  一个说:“何事吐痰?”
  一个答:“吐痰是要杀头的!”
  美国真可怕!
招待所
一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”
路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”
“睡觉”,外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后,对新郎说:“你们什么时候结婚?”  
朋友的父亲去世了,张健忘参加完葬礼后问:“你父亲身体好吗?”  
长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?
1,好容易追上车的人。
2,砍价上车的人。
3,打瞌睡多坐了一站的人。
4,搭错车的人。  
旅行社导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现
在,我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
历史了,由于没有车闸,停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗
飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如
果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站--天堂。我衷心祝愿各位
旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。  
在产院
妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”
丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”  
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:  “老伴儿,
今天累了,就这么睡吧。”  
丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:不象,象家长。  
丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。  
以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。  
小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?
妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!  
儿童游戏的变革:
过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸;你做饭,我打水。
现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。
未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。  
一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷
回来啦!”  
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快
憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝
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