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逃走了。
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
有关面子
有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该
如何办手续？”
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什
么要离婚呢？”
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人
一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你
搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知
道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”
最有发言权
一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛
丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才
是你的孩子！”
再 婚
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”
丈夫：“那就是我成为科长了。”
妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
一个笨蛋
有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友
在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？”
“是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟
你说过’他是个笨蛋’。”
习 惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸
沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗？”
“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给
我太太……”
“哎呀！真糟糕！”
“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”
还是我的孩子
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子
能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三千个法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
好东西与坏东西
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着
你和四个情夫勾搭吗？”
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
决 斗
约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房
里亲热。
“混蛋！”他大声地骂着。
“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”
进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后
两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以
看出她爱的是谁？”
枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地
板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都
死了！”
假 想
一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字
打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
有约在先
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”
机智的借口
迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻
的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟
了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出
来。”
原来如此
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配
家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分
他一半？”
“当然”
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不
月匠气地问。
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
赌性难改
嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最
要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的
朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和
你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再
跟她见面，怎样？”
“好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算
一个便士，怎么样？”
忠 实
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这
更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
要换新的
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地
说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新
的。”
“那我就变成你书桌上的大辞典！”
两厢情愿
丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的
啦！”
我不负责
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被
他看上了，可与我不相干！”
相对论
甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
乙：“你如何得出这个结论的？”
甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知
道的一千元钱更为宝贵。”
对 策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚
了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起
他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个
丈夫。”
妻子的担心
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
“亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看
上你了，你会怎么办？”
“已经有了一位。”
妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”
“跟她结婚了呗。”
用心何在
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰
的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道
谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信
由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书
小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”
我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！
我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是
婷婷舞厅的珍珠吧？”
妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍
珠？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
数不胜数
“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，
“在同我结婚前，你有过几个女人？”
丈夫看了妻子一眼，默不作声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露
出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气？”妻子有些着急了。
“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几
个女人？”
两者兼顾
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？”
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
提前行动
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么
会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病
期间，我给他们寄去的。”
如何处置
算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一
个高大瘦削的男人结婚了。”
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的
丈夫怎么办？”
水火不容
一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场
吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出
生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不
相容的。”
同 行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”
“嘘——！”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
坏消息
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想
先听好消息呢，还是先听环消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”
“这是一张你和女秘书的照片。”
吓退一大批
戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情
人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：
“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！”
戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带
着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这
里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。”
一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
话中有话
乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了
一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站
打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
又来了你
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
夜光眼
真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：
‘你没刮胡子！’”
急 症
一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到
如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现
在度蜜月回来……”
“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出
毛病，也不会是急症。”
“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”
人是新的
甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
根本不认识
米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最
要好的朋友在……”
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，
你坐到我的位子上，一直等我回来！”
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后
对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人
我根本不认识嘛！”
怀胎九个目
一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我
要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月
才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你
结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你
和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指
肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月
呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，
是几个